“礦上人越來越少睬关，垃圾越來越少，狗就越來越少毡证，數(shù)量穩(wěn)定在三十條上下电爹，每條狗他都給起了名，這些名字別人根本不關心料睛，只有他和狗知道丐箩。”

最后走的時候恤煞，他藥死了所有的狗屎勘。

誰都不知道最后還會剩下些什么。

這一路走來同行的人越來越少居扒，而今概漱，也就剩下自己了。

生活已經(jīng)很難了喜喂，生活還能更難瓤摧。

雖然嘴上總是說著，福氣都在后頭呢玉吁，但日子是自己過的照弥，什么樣，自己還是清楚的进副。

然后看看自己連狗都沒有的日子这揣，也跟亂麻一樣，得過且過影斑，似乎是行不通了给赞。

真的很少能有大把的時間來思考，到底我們存在的意義是什么矫户，若干年后片迅，有人記得我們是怎么的，沒人記得又是怎樣吏垮。

那天面試障涯，抽簽抽到2號罐旗，跟大學畢業(yè)考教師資格證一樣的2號膳汪。當時的內(nèi)心沒有慌張，更沒有緊張九秀，就跟著前面排隊的人遗嗽，按順序簽了確認單」难眩回去坐下痹换，跟同桌抽到6號的考生說征字，之前有次面試我也是2號，還好娇豫，早考完早結束匙姜，不用在侯考室等的焦心。其實心里冯痢，已經(jīng)能預見結果了氮昧，跟考教資一樣過不了的，沒由來的浦楣。

沒有多余的時間來整理過往的思緒袖肥，簽完考號確認單，2號的我就要進入等待區(qū)了振劳。兩道題椎组，十分鐘，在我能想到的范圍內(nèi)历恐，已經(jīng)保證自己發(fā)揮到最好了寸癌，沒有什么遺憾。接下來弱贼，就是漫長的等待灵份。沒有冷氣，沒有同伴哮洽，沒有手機填渠。

等待結果的那四個小時里，畫格子練控筆鸟辅，推進了中篇的大綱氛什，也想了考過或者考不過的以后。

當然匪凉，更多的是在想枪眉，我存在的意義到底是什么。

是什么呢再层？

年初贸铜，辭去了干了三年看似穩(wěn)定的工作，到現(xiàn)在為止聂受，中間換了三個亂七八糟的工作蒿秦。投過改制的國企，一樣的簡歷蛋济，我連初篩都沒過棍鳖；投了現(xiàn)在面試的崗位，審查階段因為學歷和戶口被狠狠的嫌棄了碗旅，即使用掉了扉頁和索引頁的原件渡处；投資還因為輕信于人镜悉，輕易投出本就不豐厚的家底，失敗的結果可想而知医瘫，導致負債累累不堪生活的重負侣肄，厚著臉皮在好友家蹭吃蹭住。

我是個廢物吧醇份，一點用也沒有茫孔，之前的工作并不專于深入，現(xiàn)在的行情又不樂觀被芳，等于自己什么立足的本事都沒有缰贝，卻又妄想著有一天能奇跡般的出人頭地。現(xiàn)在是在人生的最底端了吧畔濒，可以要觸底反彈了應該剩晴。

所以，我存在的意義是歷盡劫難侵状，然后認清自己是個一事無成的廢物么赞弥？

不應該是這樣的。

當最后一個考生走進休息室的時候趣兄，我在想绽左，當初辭職是為了可以更好的生活，而不是為了生活放棄本來的自我艇潭，這幾份工作真的給我折騰到筋疲力盡拼窥，無縫銜接，使早就疲于應對的我更加乏累蹋凝。是時候停下來好好充電休息了鲁纠，即使現(xiàn)在的我經(jīng)濟壓力真的很大，不然照此循環(huán)往復鳍寂，還不如不折騰這一遭改含。

宣讀完大家的成績，抽簽時內(nèi)心預見的結果迄汛，應該是沒有懸念了捍壤。

于是，我開啟了至今還沒結束的假期鞍爱。一段本該年初辭職時鹃觉，就應該用來充電提升，補足自己的假期硬霍。

至于到底我是不是個廢物帜慢，往后幾十年笼裳，自有定論唯卖。

“一切都是征兆粱玲。

“我十四五歲的時候不知是讀了什么書，突然有天跟爸媽說拜轨，我以后肯定不要孩子抽减。讓他們給笑話了。

“他們越笑我越嚴肅橄碾，我越嚴肅他們越笑卵沉。我心里想，笑吧法牲，到時候別怪沒提醒你們史汗。

“到了時候了，還是要了拒垃。這回沒讀什么書停撞，就是開始喜歡孩子。帶著一點慚愧悼瓮。

“主要還是老婆喜歡戈毒，她喜歡孩子，我喜歡她横堡，我也就喜歡孩子埋市。”

前一陣有天下班命贴，走在路上道宅，看著救護車開過去，嚇得旁邊的小孩子吱哇亂叫胸蛛，突然就哭了培己。

因為想到了生孩子，我不想生孩子胚泌。

那怎么才能繞過父母放棄讓我生孩子的這個念頭呢省咨？

首先，想到了死亡玷室。

死亡零蓉，可以終結一切不可能。

接下來腦海里的畫面就是穷缤，我躺在產(chǎn)床上敌蜂，醫(yī)生說羊水栓塞，沒救了津肛，讓家人進來見最后一面吧章喉，我強撐著說，我想見我媽。我跟她說秸脱，你想要一個孩子落包，就會失去另一個孩子，我到底是有多不好摊唇，才讓你那么那么想要一個新的孩子呀咐蝇。她在哭，我也在哭巷查。在監(jiān)護器變成直線前有序，最后一次感受到媽媽的擁抱。

我不知道孩子究竟對父母輩的人來說岛请，究竟意味著什么旭寿，也許是新生，也許是傳遞崇败。但是那一刻许师，我站在路口，抬頭看著被夕陽燒紅了的天僚匆，哭的上氣不接下氣微渠。我覺得，我不會要孩子咧擂，甚至不會想要結婚逞盆，這倒不是因為看了什么書，也不是因為沒怎么談過戀愛松申，只是被生活壓著云芦，很沉重。

至于腦海里為什么會出現(xiàn)那樣的畫面贸桶，我也不知道舅逸，只希望不是未來的征兆，最好永永遠遠也沒有那樣一天皇筛。我不想要媽媽難過琉历，更不想要那種場合那么悲傷的擁抱。

或許水醋，生命存在的意義旗笔，就是為了下一代的生命，不斷的延續(xù)拄踪，我存在的意義蝇恶，就是生命延續(xù)的意義。

現(xiàn)在的我惶桐，承載力還太單薄撮弧，講不明白這種宏觀又偉大的意義潘懊，只知道一事無成、一無所有贿衍、一身反骨的我授舟，毫無斗志，不配被愛舌厨。

還是害怕了岂却，在聽到求復合的消息的那天晚上忿薇，突然就怕腦海里想過的事情變成真的裙椭。我不夠愛他，自私的只愛自己署浩，但更怕那樣不幸的事情發(fā)生后揉燃，媽媽會傷心。

加上前任突然的求復合筋栋，總怕同意復合炊汤，事情就會朝著無法控制的方向發(fā)展，害怕今年會是我能看到的最后一個冬天弊攘，然后死在炎熱的夏天里冰冷的手術室里抢腐，再也感受不到人間的一絲溫暖。

生命延續(xù)的意義襟交，今時今刻迈倍，我不想要。

說到底捣域，我們窮其一生啼染，追逐的都是什么？

我不知道焕梅，不但找不到存在的意義迹鹅，甚至還找不到堅強的理由。

可能不斷的尋找答案贞言，推翻答案斜棚，再尋找，就是意義该窗。

那漫長的四個小時里打肝，這是我最后的結論。

就像前篇里“嚴相忽然有種感覺挪捕，就是他們的婚姻一定會維持很久粗梭，只要她愿意〖读悖”一樣断医，可以回頭一試滞乙，只要愿意。

五天后鉴嗤，官方公布成績斩启，沒有我。

可以好好做幾天自己了醉锅，學習充電兔簇，寫寫故事，甚至還想去演個電視劇硬耍，做個編劇垄琐，還有，重學地理经柴。