其實我一直都很迷茫蛇耀，不知道到底什么樣的朋友該留什么樣的朋友不該留，從開始有朋友到今天坎弯，有時候我都真的不知道能稱得上閨蜜的好朋友到底自己有沒有纺涤，我一直很想知道衡量閨蜜的標準是什么?_?是什么都站在你的角度去考慮，什么都為你著想抠忘？或說最好的標準就是<我的前半生>里唐晶跟羅子君這樣的撩炊？
似乎對于我來說所有的標準都是那么的虛，我活了22年崎脉，至少到現在為止拧咳，在我的內心里還沒有一個唐晶這樣的朋友出現過，也許你會說電視劇上的都不真實囚灼，都是演出來的骆膝，但是其實我是相信生活中真的是有這樣舍得為你掏心掏肺的朋友的祭衩。至少我敢說在一年以前我就是一個唐晶的楷模。對我前任閨蜜掏心掏肺阅签，我把她當成唯一掐暮，雖然我很任性，但是對她都是真的愉择。但是不后悔劫乱，因為都是自愿的，一個愿打一個愿挨锥涕，怪不了誰，只是有時候我替自己惋惜狭吼，為什么我選的對象偏偏是她而已层坠。
自從跟我前任分手后，我再也沒試過對其他人那么上心刁笙，我男朋友說:你對一個人如果是掏心掏肺習慣了破花，她也很快會習慣你這樣對她，她反而會覺得理所應當疲吸。到頭來得不到任何回應座每，你說是不是你自己在作死。此時此刻的我認為男朋友說得很有道理摘悴，換做是以前他跟我說這樣的話我不非得跟他分手不可峭梳，因為骨子里不允許任何人詆毀我前任，因為她在我心里占據了極其重要的位置蹂喻。但是現在我釋然了葱椭，我我不會再這樣去對一個人，即使她對我很好口四，我覺得朋友之間需要距離孵运，但是有時候我又很討厭距離這種東西，因為有時候會覺得一個人很孤獨蔓彩，很需要朋友來開解或是陪伴治笨，我是個很矯情的人，以前有朋友的時候總不愛交心赤嚼，現在沒朋友了反而想找個交心的了旷赖，但是找了又找，始終沒合適的人選探膊。
我畢業(yè)整整一年了杠愧，跟我前任女友分手也整整一年了，有時候我不知道是我真的變了還是是周圍的人變了逞壁，身邊的人換了又換流济，沒留下一個我喜歡的锐锣，因為這一年里我在公司工作過，做過社區(qū)兼職绳瘟，做過展館翻譯雕憔，在老外公司做過翻譯，帶過客戶跑珠三角的城市糖声。累死累活自己扛斤彼，唯一在身邊一直陪著我的是我的男朋友。他沒有驚人的背景蘸泻，在學校時的愛情都是很單純的琉苇，我們都是雙方的初戀，九月來在一起就滿三年了悦施。當初跟他在一起到現在我覺得用我的一句話來概括為不為過“為什么跟他在一起并扇，為什么能走到今天”。當初跟他一起是看上他的才華抡诞，能走到今天是因為我們在這段不短不長的感情都成為了更加優(yōu)秀的人穷蛹。”
同時我也是邊努力邊幸運的人昼汗，一年中我的英語口語提高飛速肴熏，從以前在英語角作為聽者都覺得吃力到今天作為一個小組的group leader，把所有想說的話流利的用英文表達出來顷窒，我的組員有二十來歲的蛙吏，三十歲，甚至到七十多歲的爺爺蹋肮，他們跟我聊天時不時會附加一句your oral English is very good.我是個謙虛的人出刷，我會說比我厲害比我優(yōu)秀的人多得多，要繼續(xù)努力坯辩。打心底來說馁龟，這真的是我的真心話。
四年前我是個自私自利漆魔，眼里容不了一粒沙子的人坷檩，我清晰記得我高二高三以打敗我同桌和身邊的同學為快樂，把快樂建立在別人的痛苦之上改抡，同學他們都對我避而遠之矢炼，沒人喜歡跟我玩。現在我沒以前那么糟糕了阿纤，至少我眼里能容得下別人句灌，會對別人有的成就附上幾句恭喜，繼續(xù)努力的話了。但是人的一輩子那么長胰锌，我還要學的東西多著呢骗绕。
不管是微信公眾號里推送的文章里，還是刷的微博或是今日頭條里的內容资昧，無非都會說人要享受孤獨酬土，要么在孤獨中爆發(fā)，要么在孤獨中淪陷格带。很多時候我會問我朋友她們的空閑時間是怎么度過的撤缴，她們的回答無非是忙點，要么看電視劇叽唱，跟男朋友聊天屈呕。我其實挺抗拒這樣度過無聊時光的，總想干點有意思的事尔觉，但是思維有限凉袱，實在想不出到底能干嘛，顯然很多時候的我都是很迷茫的侦铜。
或許真的是我變了，很多事我驚訝的發(fā)現我用無所謂冷漠的態(tài)度去對待了钟鸵，以前對待任何事情都是很熱情的钉稍。身邊的人走了又換，唯一不變的是我自己棺耍。
一輩子又不長贡未，干嘛那么多愁善感的？開心是一天蒙袍，不開心也是一天俊卤。試著去放開點。
