我有時候確實脾氣很暴躁懂诗，我不成熟不穩(wěn)重我不講理。只是有些話我不能說出來墨叛，我反反復(fù)復(fù)想不通的一些事止毕，我特別想大聲質(zhì)問，為什么我跟她說不想讀書了跟她說了班主任經(jīng)常扇我耳光漠趁，同學也經(jīng)常欺負我扁凛，她不相信我，去找我的班主#任確定之后就認為我在撒謊闯传。為什么她不去質(zhì)問一下谨朝，哪怕就做出那么一點點努力，哪怕之后會被欺負得更厲害甥绿，我也不會這么地難以釋懷字币。記得初一的時候沒人跟我睡，我沒有地方睡共缕，最后被強制安排和一個脾氣很差的人一起洗出，她使喚了我?guī)讉€月，讓我每天打水端水倒水图谷，如果哪天沒有打水就會罵我翩活。最后我受不了，和我表妹說便贵，是我表妹給我出的頭菠镇。頭是出了，也沒有地方睡了嫉沽，有一次沒有辦法辟犀，她們騰了一個空床位，但是沒有被子绸硕，只有墊的堂竟，我那個被子很薄，在大冷天我一半墊一半裹著睡了很久玻佩。因為我不能惹事出嘹，所以我必須忍氣吞聲。有一次那個玻璃它自己碎了咬崔，但是我睡在旁邊税稼，我真的那一刻以為我完了，那么一塊玻璃肯定要好幾百塊錢垮斯。我根本不敢睡了郎仆，我連忙起來把玻璃撿起來想拼起來，接著宿管到了兜蠕，她沒說什么扰肌，但也沒說沒事，我惶恐了很久熊杨，我害怕她們把這個事情告訴我家長曙旭，害怕家里要賠錢盗舰。班里的人還是一如既往的欺負我，有一次我被人故意推倒在樓梯間桂躏，熱水瓶爆了炸我身上钻趋，腿被劃破了皮。我還要自己去打掃樓梯間剂习，因為宿管發(fā)話了蛮位，我把瓶子弄碎了就必須得掃干凈。等我把樓梯間打掃干凈鳞绕，腿上血流得到處都是土至，是我妹看到才把我弄到學校的衛(wèi)生室去。然后花錢打了我爸媽的電話然后他們怕我爸媽鬧事又把我弄到了醫(yī)院里放著猾昆，最后我爸媽喊了別人的車半夜把我弄回家去的。最后回去沒什么事骡苞，我的班主任說我夸大事實垂蜗，當時一個勁兒哭，也沒怎么樣嘛解幽。我確實也感受到了父母的愛的贴见，他們大半夜喊人把我弄回家去。但是這并沒有讓周圍人對我的惡意下降躲株，他們還是一如既往地喊我的侮辱性外號片部，嘲笑我又黑又矮又丑。我每次去吃飯打水都是一個人霜定，還會被人辱罵档悠，被插隊，然后被老師謾罵望浩，好像所有的惡意一下子全部都發(fā)泄給我了辖所。初中的三年時間我走在哪里都感覺有人對我指指點點，后來我才知道這叫被害妄想癥磨德。我們班上有個女同學的姐姐和我哥是一個班缘回，我也不知道為什么，她的姐姐會時不時帶這一幫很混的人堵我典挑，然后嘲笑我罵我丑八怪酥宴。等我手足無措的哭了的時候，她們就歡聲笑語地離去了您觉。班上被欺負是家常便飯拙寡，經(jīng)常消失的作業(yè)本，或者滿是腳印的教材書本顾犹，經(jīng)常倒在地上書四零八落的躺在旁邊的桌子倒庵，頭上取不完的口香糖褒墨，別人看不盡的厭惡目光，造不完的謠和受不盡的欺辱擎宝。這些我都無法言說郁妈，因為我害怕給家里添麻煩，因為我的哥哥總是很懂事绍申，所以我也要懂事噩咪。初二的時候我真的受不了了，我跟我媽說我不想讀書了极阅，我要去打工胃碾，我第一次打開話匣子，我告訴她班主任總是打我耳光筋搏，同學總是欺負我仆百。那天星期天，她把我騙到學校去奔脐，說你先讀書中考完了就去打工俄周。等我到學校的時候，我要退學的消息已經(jīng)傳遍了整個班髓迎。她等我一走就打電話詢問我的班主任他打我的情況是否屬實峦朗，其實就是確認我是不是撒謊。殺人犯在沒有被抓到的時候怎么會親口承認自己殺了人排龄，他否認了波势，說對我最重最過分的行為就是吼我，說也是為了我好橄维。我媽信了尺铣，她不再相信我，任我怎么要求也沒有用了挣郭。然后迄埃，新的霸凌狂歡又來了，他們開始嘲笑我是個沒本事的人兑障，有事沒事就把我堵在角落嘲諷我侄非，說我為什么還不去工地搬磚洗碗。我的班主任從來沒有來問過我個人想法流译，直接把我的隱私告訴了所有人逞怨，然后還在一次氖玻考上公開打耳光羞辱我衩藤，說我這個樣子，又矮又瘦牲蜀，洗盤子連碗都端不住。一次不夠除秀，還要多來幾次糯累，每次只要很多人，他都會公開羞辱我册踩。終于我熬出頭了泳姐，考上了我哥的學校。從來沒有人教過我面對欺凌應(yīng)該怎么樣暂吉，至少初中時段站出來保護我的只有我的表妹胖秒。可是我害怕惹是生非慕的，所以我不敢吱聲阎肝，但是我的媽那么厲害，我也希望她能跑出來把他們都收拾一頓肮街。我天真地覺得只要我告訴她风题，她就會來維護我，當?shù)谝淮位孟肫茰绲臅r候嫉父，我還是相信她俯邓，她是被我那個班主任騙了。一個本身就不討喜導致性格也不討喜的人熔号，進入一個全新的環(huán)境其實更加小心翼翼。高一的時候鸟整，我經(jīng)骋鳎哭，因為他們的話真的很刺痛我篮条，但是沒有人教我別的反應(yīng)弟头，我只是遵循了我生下來面對危險的本能，只能哭涉茧。他們就開始說我玻璃心赴恨，開不起玩笑。我變得更加討厭伴栓，沒有人愿意和我一組伦连，沒有人愿意和我坐，有一個女生非常不高興钳垮，很生氣地對我說你以為我想跟你坐惑淳，她們都不想跟你坐，我沒有辦法才跟你坐饺窿。后來歧焦，我看見他們被開惡劣玩笑時都笑，于是我也學會了肚医，他們惡意嘲諷我給我造謠绢馍，我就笑齜著嘴笑向瓷。但是為什么晚上的時候我笑不出來，要整晚整晚流淚舰涌。那時候我不知道我到底怎么了猖任，后來我了解到原來人會抑郁，我跟當時關(guān)系還行的朋友說我可能抑郁了舵稠，她嘲笑我說別瞎矯情了超升。后來我開始在睡夢中頻繁聽見有人在呼喚我，開始朦朦朧朧中看見一個白色衣服仙氣飄飄的人哺徊，我不知道他是誰室琢，他總是會摸摸我的頭，等我睜眼看的時候又沒有人了落追。后來高三上盈滴，轉(zhuǎn)來一個討厭的復(fù)讀生，她把我當成假想敵轿钠，無緣無故針對我巢钓，謾罵我，而我不會罵人疗垛，只會一句你放屁症汹。那時候，那個所謂的好朋友指責我沒有度量贷腕，不能容人背镇。連前因后果都沒搞清楚，就氣得跳腳出來指責我泽裳。后來我高考考得還可以瞒斩，但是分數(shù)線太高，所以沒有考上重本涮总，自主招生來回一趟花的一兩千塊錢胸囱，我媽回家第二天就讓我把錢掙回來。于是我去了瀑梗，輾轉(zhuǎn)了好幾個地方烹笔，去了我一個表姐工作的地方當服務(wù)員。我每天吃不飽睡不好抛丽，還要被客人指責找茬箕宙，有一次被客人罵到不知道該怎么辦∑膛Γ可是我只是一個服務(wù)員柬帕，當時人很多，勺子不夠了，那個老太太讓我再去拿勺子陷寝，我說勺子沒有了锅很，現(xiàn)在人太多了。然后我又趕緊去后廚洗幾個勺子放到了裝勺子的地方凤跑，那個老太太又問我為什么沒有芝麻醬了爆安，我說我馬上去拿，然后走得急了些仔引，勺子放里面有點響扔仓，那個老太太破口大罵，罵我沒有教養(yǎng)咖耘，摔勺子對客人發(fā)脾氣翘簇，沒有一個人幫我，當時那么多雙眼睛齊刷刷地盯著我儿倒，我也不知道該干什么版保，只能無助地楞在原地。后來那個老太太要上來替我媽教育我這個沒有教養(yǎng)的野種夫否，我表姐才把我拉走彻犁。晚上下班，我告訴他們這件事凰慈，他們不回應(yīng)汞幢，什么也不說，匆匆就把電話掛了微谓。也不會主動給我打電話急鳄，只有我主動打才會跟我聯(lián)系。為什么我感受到的親情如此單薄堰酿，是我本身就是個冷血動物嗎？他們出錢供我讀高中讀大學张足，我難道不應(yīng)該感激他們嗎触创？大學之后，我哥就沒有向家里要過錢为牍，于是我也想自己找兼職哼绑，但是我找不到合適的，也可以說我就是懶碉咆，因為那時候白天課很滿抖韩，只有晚上的時間去做快遞打包可以賺錢，但是早上有早自習疫铜，七點自習茂浮，去做打包六點才下班，我自認為沒有那樣的好身體。你們也可以說我是找借口席揽，白天不是還有時間嘛顽馋，是的，白天中午吃飯和午休還有下午吃飯的時間也能做幌羞，是的寸谜，我沒辦法反駁，很多人在這個點兒去小餐館當服務(wù)員属桦，可是我真的很抗拒熊痴，因為我害怕面對刁難的時候被打了我都不會躲，最后我還要出醫(yī)藥費連累家里聂宾。家里也說叫我不做也行果善，我就想那我寒暑假做。寒假沒找到兼職亏吝，放假晚了岭埠，早就沒有位置了。暑假找蔚鸥，暑假找了一個去深山老林測樹的兼職惜论，也很苦，飯菜總是沒有油水止喷，一天總是只能吃兩頓馆类，還要被搭隊的女生欺負。有一次我真的受不了了弹谁，給我媽打電話要回家乾巧。我媽說，你這點苦都受不了以后怎么辦预愤，別人是別人沟于，自己干自己的，忍一忍就過去了植康】跆可是另外兩個女生受不了強度要回家，她們的父母馬上就聯(lián)系項目負責人問責销睁，并要求把工資給她們結(jié)清了放人供璧。我才知道原來有些女生是不用忍的，她們可以向父母訴苦冻记，也不會被指責睡毒。后來我又學了一個詞，叫PUA冗栗。我忍啊忍演顾，忍到了大二下學期供搀，我真的忍不下去了，加上學習成績一直上不去偶房，一直在中上游趁曼，我很焦急很暴躁。于是我開始頻繁夢見自己死了棕洋，夢見自己又重新回到初中那間小小的教室挡闰，在教室的小小角落被一群人圍著奚落，夢見自己被困在大火里怎么都出不來掰盘。終于摄悯，我突然暈倒了，開始四肢不自主顫抖心慌恐懼愧捕。室友們給輔導員打電話叫了救護車送到了醫(yī)院奢驯，但是普通醫(yī)院沒有查出我的問題，只讓我好好休息次绘。當天晚上瘪阁，我睡著后，被一陣救護車聲音驚醒邮偎，有人不停呼喊我讓我不要睡管跺，我不知道是誰，但是我很困禾进，我又睡了豁跑，很快，我入睡之后開始夢見更多的人欺負我泻云，他們不再滿足于言語辱罵和一些小動作艇拍，開始打我，用板凳瘋狂砸我的頭宠纯，我的頭真的好痛靶断Α！疼得我醒過來婆瓜，醒過來還是疼快集，我真的就睡不著了。我害怕這些變成現(xiàn)實勃救，因為我清楚自己很招人討厭。于是我開始恐懼地流眼淚治力，不停流淚控制不住自己蒙秒。后來我確診為重度抑郁癥焦慮癥并伴有輕微的精神分裂，我媽不認為我有病宵统，覺得我只是在裝病晕讲，就是請人給我作法覆获，讓我不再做噩夢。但是噩夢從來都不是在夢里瓢省，是在心里弄息，我害怕有人找上門來傷害我。我害怕走在街上害怕一個人出去勤婚，我好累好累摹量，每天只想睡覺不想交流。我媽說我懶惰馒胆，說我好吃懶做缨称。我每天都打不起精神，每天起床都感覺天是灰蒙蒙的祝迂。后來開學了睦尽，學校要我家長陪讀，我媽不愿意陪讀型雳，讓我直接回家当凡，可是我的學業(yè)已經(jīng)嚴重受影響了，我不想回家纠俭，跟我媽吵了起來沿量，我真的很暴躁，吼她柑晒，掛她電話欧瘪。我的腦子怎么都不開機，不知道想如何解決問題匙赞，我實在想不出來調(diào)解辦法佛掖，我只好選擇消滅產(chǎn)生問題的根源，我自己涌庭。我不存在了芥被，一切問題就迎刃而解了。于是我服藥自殺了坐榆，但是沒成功拴魄，被送醫(yī)院洗胃了。我媽下來后席镀，沉默不語匹中，后來輔導員把休學申請弄好了讓我簽字，我求他不要讓我休學豪诲，但是他按規(guī)矩辦事顶捷，我沒辦法簽了，很快休學了屎篱。出院的時候服赎，我媽埋怨我沒事兒找事兒葵蒂，就專門找些事威脅她。說我爸本來打算不管我了重虑，是她自己硬著頭皮下來的践付。很好，這下缺厉，讓我對父愛的幻想也徹底熄滅永高。回去之后芽死，我其實每天都打不起精神乏梁，但是我媽還有很多活兒要做，我又幫她做事关贵，做了一年的活兒遇骑。后來復(fù)學了，原來的室友已經(jīng)快畢業(yè)了揖曾，而我由于生病掛了很多課落萎，還休了一年學。我很害怕融入不進去新的環(huán)境炭剪，我哥送我去的學校练链，因為疫情，我哥沒進學校就走了奴拦。我一個人面對新的環(huán)境媒鼓，我對校園的恐懼放大到了極點，突然沖出來的流浪貓都會把我嚇一大跳错妖。后來我在學校里認識的幾個不多的人也畢業(yè)了绿鸣，我徹底變成了孤單一個人。我也因為抑郁癥反復(fù)發(fā)作暂氯，住了好幾次院潮模。我也總是被我媽反復(fù)埋怨。她總是說我脾氣不好痴施，和家里人都處不好擎厢，跟別人基本上就完了，一點忍讓之心也沒有辣吃。她從來不去從別人口中了解一下我动遭，只相信自己的判斷。就像小時候那個可以拆開的充電器頭被拆開之后她以為充電頭斷了神得，并不聽我解釋厘惦，直接樹枝條子一頓招呼。我委屈得哭著喊不是我干的循头，她不相信绵估。她只相信她的主觀判斷，而當后來她發(fā)現(xiàn)充電頭是可拆卸的時候卡骂，她也沒給我道歉国裳，因為她并不覺得冤枉我了，只是萬幸沒有壞而已全跨。很多事情總是我背鍋缝左，雖然我小時候確實很調(diào)皮，但是她沒教過我撒謊浓若，我也不會渺杉。我哥以前作業(yè)寫不完了讓我把他作業(yè)本拿著燒了好玩，最后告訴老師他作業(yè)本被我燒了挪钓，這個鍋我也背了是越。我媽總是說她最偏袒我，可是她沒有教過我寫作業(yè)碌上，也沒有教過我寫作文倚评，我也沒有得到過作文輔導書，用的是我哥剩下來的馏予。后來初中看我成績起來了才答應(yīng)給我買輔導書天梧，我哥上過輔導班，雖然只有十幾天霞丧，而且越補越差呢岗，可是我連機會都沒有。我人生的第一本近反義詞詞典蛹尝，是我暑假和我哥去打那個五倍子換的錢買的后豫，后來被我媽很輕松地送給了別人。

在我媽眼里箩言，我就是一個脾氣差到極點性格也不好硬贯，不會為人處世而且非常好吃懶做沒有情商的人。而且我還心眼小愛計較愛哭不能忍陨收，哦饭豹，還有忘恩負義白眼狼。我集合了所有缺點务漩，她看不到我的優(yōu)點拄衰，我也沒有聽到她鼓勵過我。她認為的鼓勵就是不停把鞭子揮向我饵骨，向警告牛偷懶一樣翘悉，如果做不好，就等著挨鞭子居触。她愛我妖混，但是她不愛我的缺點老赤，她只愛不給她丟人不給她惹事的我。我愛她制市，卻不同于她愛我抬旺，我知道她的所有缺點，了解她的所有不堪祥楣，可是我依然愛她开财，我的愛笨拙，我說不出我愛她误褪，我每次暴躁的時候责鳍，已經(jīng)挑最沒有怨氣的話說了∈藜洌可她總是把刀子狠狠扎向我历葛，而我卻不想再把刀子扎回去，于是我自己把刀子吞了嘀略。我選擇沉默不做聲一個人默默哭啃洋，她說我沒本事不講道理沒良心，讓我以后不管是讀書還是工作也好屎鳍，滾出去了就別回來了宏娄，他們死了也別回來〈冢可是我那一刻真的慌了孵坚，是我下賤，她懂得如何扎我的心窥淆，我最害怕她不在了卖宠。明明她沒有給我撐過傘，也沒有教我如何打傘保護自己忧饭，但是我就是一想到她離開我我就哭得不能自已扛伍。因為她如果離開了，我奢望的東西就真的再也得不到了词裤。她只要一直在刺洒，我可以一直等，等她記不得自己多大了吼砂，也許她會記得保護我呢逆航？我這二十幾年來一直在尋找安全感，她每次一生氣渔肩，都會跟我們說以后我不會管你們了因俐，等明天我就去找地方打工不管你們。這種隨時要失去的感覺讓我惶惶不安，終于抹剩，在我知道原來她早就知道我初中被欺負但是卻選擇不管的時候撑帖，這種被拋棄的感覺還是來了。原來我早就在我自己都不知道的時候被拋棄過很多次了澳眷。我心里是怨恨她的磷仰，為什么讓我一個十二三歲的人面對周圍人鋪天蓋地的惡意，無數(shù)次話到嘴邊想質(zhì)問她境蔼，可是我早就為她找好了理由開脫，她只是一個無權(quán)無勢的農(nóng)村婦女伺通，她沒辦法對抗他們箍土，而且她給我出頭之后萬一收到更強烈的報復(fù)呢。這個理由不行罐监，還有理由啊吴藻，忍讓是她總結(jié)多年的生存經(jīng)驗而已。但是她面對家里的地被人強占的時候卻表現(xiàn)地很英勇弓柱，毫無畏懼沟堡。那為什么讓我獨自一個人面對暴雨呢？我記得汶川大地震那次矢空，我們這里也有震感航罗，老師讓我們等家長，但是我以為我媽不會來我就自己回去了屁药，但是在半路上遇見了我媽粥血，我真的好開心，我以為她是來接我的酿箭，但是并不是复亏，她見我回來了，就問了兩句缭嫡，就又往學校去了缔御，因為我哥還在學校沒回來。長大后其實也很明顯妇蛀，我跟我哥同時受傷的話耕突，我媽只會第一時間關(guān)心我哥，我媽知道了肯定會下意識反駁评架，她自己根本沒意識到有勾，然而確實是這樣。因為我哥懂事古程，所以她覺得我哥更嚴重蔼卡。人下意識的反應(yīng)真的騙不了人，不做選擇題，只有一個答案的時候她當然愛我雇逞，給我倒水找藥荤懂。因為我哥小時候吃得苦更多，所以她會多補償我哥塘砸，而我又恰好不懂事节仿，所以這就成了她理直氣壯地在我和我哥同時發(fā)生事故時選擇我哥。我如果真的任性掉蔬，我不會六歲就自己做飯廊宪，不會小學一放學就趕緊回家?guī)兔φ瑁粫退鋈魏问虑榕巍Ｎ胰绻涡约簦也粫晕颐茏晕壹m結(jié)，不停責怪自己蛉迹。真正任性的大小姐傅寡，不會在意任何人的感受，不會不停自我譴責北救。而我荐操，頂多算大小姐身邊的一個任人打罵的小丫鬟，偶爾有點自己的脾氣珍策，但是也很快在現(xiàn)實面前低下了頭托启。

考研這幾個月我確實有怨言，但是看到他們那么早出去那么晚回來攘宙，我就自己主動把飯做了把碗洗了驾中。可是我爸總是找茬模聋，我自己考研也什么都沒搞進去肩民，我也真的很急很煩，他們總是會說既然在考就要把它考過链方，自己本來就有心理壓力持痰，還有外界壓力，我真的撐不住祟蚀。她說我在家里有零食吃餓不到工窍，但凡她注意一點她就知道，家里的零食根本沒有少前酿，餓了我就吃橘子患雏，但是又在減肥不能多吃，所以我就吃一兩個就沒吃了罢维，而且一想他們還在挨餓淹仑，我在家里自己吃東西算怎么回事兒。她說我做飯晚了，可是我要是提前做匀借，我就會少學習一兩個小時颜阐，因為吃完飯，還有洗碗等等一些事情吓肋，搞完就九十點了凳怨。我好像在她眼里，學習就是隨隨便便的事是鬼，高中那么多書都能考五百多分肤舞，可是環(huán)境不一樣心態(tài)不一樣，我得到的資源也不一樣均蜜，哪里那么容易李剖。

我是會焦慮會著急的普通人，我不會運籌帷幄兆龙，我沒有姜太公釣魚的把握，因為我的人生已經(jīng)很糟糕了敲董。