越長大會遇見很多事装悲，而很多事也是第一次昏鹃。生活中自己能做的也只是把這些承擔(dān)起來，然后把它處理好诀诊。
這幾年前面恨我爸媽洞渤，后來沒有恨，只有懂属瓣。那他們就做對了嘛载迄？不，他們盡力了抡蛙，只是沒做好护昧，那要怪他們嘛？突然想起了這一路溜畅，每次做不好就被他們罵，甚至是看不起极祸。我盡力了嗎慈格？當(dāng)時真的盡力做了我能做的，我吵遥金，我鬧浴捆，甚至是恨他們，直到想一輩子離開他們稿械，永遠(yuǎn)就不回來选泻。這也是我能做的，畢竟我也是第一次遇到這些事，所以用著我能用的方式页眯，做著我覺得對的事梯捕。他們是這樣，我也是這樣窝撵。
他們怪了我嗎傀顾？怪了。我怪了他們嗎碌奉？怪了短曾。只是大家最后都沒能怪下去。
如果沒有他們赐劣，其實我不會做起生意嫉拐，也做不起來，畢竟生意這么難做魁兼。他們讓我做了內(nèi)心想做事婉徘，做了內(nèi)心想做的那個人，這些年也幫我過濾了很多沒用的事情和人璃赡。
一件事總是兩面性的判哥。
于是我沒朋友，不懂交流碉考。于是我想做的事都被他們否定塌计，更多我想做的事根本做不了。是我能力不行侯谁？還是他們太自私锌仅？終于兩代人的觀念不斷發(fā)生碰撞，總有一方會先妥協(xié)墙贱，只是受傷的是彼此热芹，哪有那么多勝利者的優(yōu)勝感。
如果他們不那么過多涉入我的生活惨撇，能多相信我些伊脓，像我相信他們那樣，在我危難難熬的時候不是罵和挖苦魁衙。我常常會想报腔，我的路會多好，我會去做的有很多剖淀，他們是不知道因為他們的不正確教育纯蛾，還有無底線的打擊，從小到大我活著有多卑微纵隔，內(nèi)心又是多么渺小和自卑翻诉。
離開他們有多難炮姨？
挨過他們需要的時間，期間他們用了很多借口和理由說服自己碰煌。無論是強(qiáng)迫我舒岸，命令我，套路我拄查，用他們的道德要求我吁津，我屈服了，我并不特別堕扶，我是個很俗氣的人碍脏。終于近七年的青春，換來的是我爸媽好樣的稍算。
離開他們不難典尾，難的是放手那些過往，還有現(xiàn)在所擁有的這些糊探。這些不多钾埂，卻是自己和他們很努力，拼過命換來的科平。
人生最慚愧的事情褥紫，用了過多的青春，做了不多的事瞪慧，年紀(jì)大了髓考，卻不能說不值得，還活得越發(fā)得迷茫了弃酌。
人鞍惫健！活著到底為了什么妓湘？為了車查蓉，為了房，為了愛情榜贴，為了張臉豌研？好難！
如果一開始不是這樣唬党，如果我沒有這樣選鹃共。只是最終我也明白，歸根結(jié)底初嘹，人生的注定及汉，性格的抉擇沮趣，不是有得選屯烦，而是沒得選。
