自省

（這是一篇有點(diǎn)喪喪的胡言亂語蓬坡，沒有其他想法骏啰，只是突然打開了心底的結(jié)。以此公開的方法來鼓勵(lì)自己）

迷茫奕剃、不知所措已經(jīng)成為我的生活常態(tài)衷旅，就像一股風(fēng)、一股貫穿四季的風(fēng)侵略了我很多很多個(gè)三百六十五天纵朋。要做到二十不惑是真的挺不容易的，至少目前的我無法做到茄袖。

二十出頭的年紀(jì)操软，偶然想起，已經(jīng)離開學(xué)校這個(gè)大家庭好長(zhǎng)好長(zhǎng)一段時(shí)間了宪祥、也躲開了父母的庇護(hù)聂薪，就像是在做出選擇的那一瞬間成長(zhǎng)為一個(gè)所謂的“大人”了。在新生活里蝗羊，和本應(yīng)是陪在身邊的人漸漸的拉開了長(zhǎng)長(zhǎng)的距離藏澳，開啟了各自的人生新征程；也想起耀找，在后來很多個(gè)夜里翔悠，我也小心翼翼的拾起過曾經(jīng)的期待业崖，又悄悄的將它合上，就像不曾有過一樣蓄愁，就像一個(gè)夢(mèng)双炕，天亮就醒了。

秋風(fēng)秋雨秋瑟瑟撮抓，九月末妇斤，一場(chǎng)又一場(chǎng)的秋雨帶來的是一層又一層的寒意，夜晚的風(fēng)開始肆無忌憚的侵襲我的軀殼站超，就像是要穿透我的身體一般，連帶著心底的聲音也被這冷冽的風(fēng)吹了出來媳纬。

最近的這段時(shí)間，我又陷入了循環(huán)往復(fù)的迷茫，在思考、在絕望撰糠、在期待阅酪、施无、瑞躺、很多很多的想法和聲音购啄，就像咿呀學(xué)語的嬰孩，也像六七歲的稚子，一時(shí)間被各種聲音吵得失去了方向，又或者是從來就沒有找到過方向抛人。害怕妖枚、恐懼、不知所措緊緊的包裹著我的靈魂绝页，就連我的身體也被引起了共鳴荠商，顫抖著回應(yīng)大腦傳來的信號(hào)。呼聲最高且最吸引我注意力的续誉，大概也許就是莱没，我存在的意義，到底如何屈芜？

沒錢沒學(xué)歷沒家世郊愧，長(zhǎng)得也不漂亮，也沒有一技之長(zhǎng)井佑，是這蕓蕓眾生里最不起眼的存在。就好像所有的缺點(diǎn)都集結(jié)在了我的身上眠寿，這些是我內(nèi)心難以邁過去的一道又一道的溝壑躬翁，也是我始終無法自信起來的最真實(shí)的根源。一度厭惡著這個(gè)沒有一絲閃光點(diǎn)的自己盯拱，已經(jīng)忘記多少次自問盒发，我存在這個(gè)世界的意義到底為何例嘱？世間萬物、人生百態(tài)我好像都喪失了想要去體驗(yàn)的興趣宁舰；我也似乎不曾找到過自己前進(jìn)的動(dòng)力拼卵，它到底是什么，又到底在哪里蛮艰，我不知道腋腮，從前是現(xiàn)在亦是。

除了心情上的變化壤蚜，還有漸漸喪失的表達(dá)欲即寡。

現(xiàn)在就連和父母的日常交談，我也再提不起一絲興趣甚至有時(shí)候還會(huì)有一些反感袜刷，并且總想快點(diǎn)結(jié)束這樣的對(duì)話聪富，或選擇沉默的待在一邊，不愿開口說一句話著蟹；然而墩蔓，等到真的結(jié)束了、安靜了的時(shí)候萧豆，我又會(huì)譴責(zé)自己奸披，為何要用冷漠的態(tài)度去傷害自己最親近最想要保護(hù)的人？

我不知道為什么會(huì)成為現(xiàn)在這副模樣炕横。我只知道這是一個(gè)讓我極度厭惡的自己源内，所以我必須盡快擺脫這樣的自己。

不僅僅是親情份殿，還有友情以及素未謀面的愛情膜钓。

也許是累了，也許是過了矯情的年紀(jì)了卿嘲，也有可能是幡然醒悟了颂斜，什么可能都有；總之拾枣，就是不想再牽掛不該牽掛的沃疮，惦記不該惦記的了，做到真的灑脫可能確實(shí)不容易梅肤，尤其是像我這樣的性格司蔬，恐怕是要用上一生的時(shí)間才能追得上自由與瀟灑了。關(guān)于友情姨蝴，說的不多俊啼，因?yàn)槲蚁嘈艜r(shí)間會(huì)解釋一切。我會(huì)用我自己的方式去守護(hù)我的友情左医。

因?yàn)槲蚁胧谂粒晕揖鸵プ鐾荆L試做一個(gè)讓自己看起來不再那么討厭的我。

再簡(jiǎn)單說一說愛情

關(guān)于愛情跛十，從未開始過彤路，雖不曾擁有，但也有所耳聞芥映。

“聽聞愛情十有九悲洲尊，也聽聞紅豆最相思∑梁洌”

也因此颊郎，在那段青春里，藍(lán)天白云下不算大的校園里霎苗，香樟樹的操場(chǎng)邊姆吭，我開始期待、我開始幻想唁盏、我極度渴望想要嘗一嘗愛情的的滋味究竟如何内狸，也為此魯莽行事，釀造了一個(gè)無法挽救的錯(cuò)誤厘擂。在那之后昆淡，是后悔是遺憾，雖算不上意難平刽严，卻也是白襯衣上唯一的墨跡昂灵。后來很長(zhǎng)一段時(shí)間乃至現(xiàn)在，我不敢回想過去的幾年舞萄，我怕回憶勾起想念眨补，我怕那些荒唐的錯(cuò)事如電影片段一般，一幕幕的上演倒脓，更害怕面對(duì)過去的自己撑螺。

一直到現(xiàn)在，偶爾還是會(huì)想起一絲邊角崎弃，仍會(huì)覺得難受甘晤，于是做回了逃兵放下回憶，悄悄地合上記憶的匣子饲做，就像不曾打開一樣线婚，將它埋藏起來。

如今盆均，我依舊渴望愛與被愛卻也開始害怕愛酌伊。當(dāng)然，這可能是單身久了缀踪，孤獨(dú)里多了些許敏感居砖。

深夜真的是個(gè)好時(shí)間，是個(gè)可以思考但不能輕易做決定的時(shí)間驴娃。白天忙于工作奏候，那所謂的工作，其實(shí)也不過是為了生活選擇的出路唇敞，終究還是麻木的沒有靈魂的蔗草，不值得一提。

所以疆柔，我糾結(jié)了這么多天的“存在的意義”咒精，這個(gè)問題本身就有問題。

我現(xiàn)在算是知道旷档，每個(gè)人的出現(xiàn)都不會(huì)是偶然模叙，既然他出現(xiàn)了，自有他出現(xiàn)的意義所在鞋屈，可能過去的我太過于去深究那所謂的意義范咨，反而錯(cuò)過了該有的美好。現(xiàn)在的我大概是懂了厂庇，并不是每一個(gè)出現(xiàn)在我身邊的人都會(huì)和自己有緊密的聯(lián)系渠啊，也許僅僅是個(gè)過路人，就像電影里面的客串演員一樣权旷，戲份少卻足以讓人銘記替蛉。

我存在的意義，此時(shí)此刻我依舊沒有找到拄氯，但又似乎有了一點(diǎn)影子躲查，我不打算刻意去找了，當(dāng)然也不會(huì)放棄坤邪，畢竟我會(huì)一直在路上熙含。

之于我的父母，我就是他們?nèi)松新?lián)系最緊密最特殊的存在艇纺；之于我的朋友怎静，我可能是他們生命里的一束光也可能是青澀年華乃至未來里不可或缺的一個(gè)人；總之黔衡，每個(gè)人的存在都是有意義的蚓聘，是的，每個(gè)人盟劫，包括你和我夜牡。

人總在不間斷的經(jīng)歷與成長(zhǎng)，在一次次挫敗與成功里，自我的認(rèn)知也會(huì)得到升華塘装。

雖然現(xiàn)在的我依舊很迷茫急迂，不知道下一步該怎么走，不知道何時(shí)才能找到我想要的答案蹦肴，但是僚碎，與其陷入盲目糾結(jié)，我更愿意選擇繼續(xù)前行阴幌，我寧愿被人阻擋勺阐，我也不要自己投降。所以矛双，前行的路上千萬千萬不要害怕錯(cuò)誤的出現(xiàn)渊抽，世界上沒有絕對(duì)的正確也沒有絕對(duì)的錯(cuò)誤，有時(shí)候议忽，看起來是錯(cuò)誤的決定或者方向懒闷，也許暗藏生機(jī)。

每一次的自我思考徙瓶，或有用或無用毛雇，都是對(duì)內(nèi)心的一次審視。不管前路會(huì)有坎坷侦镇，只要不是生死問題灵疮，只要還活著，我都應(yīng)該堅(jiān)定的走在路上壳繁。

選擇公開震捣，是為了更好的激勵(lì)自己，加油吧闹炉，慢一點(diǎn)也沒關(guān)系蒿赢！

2020年9月18日星期五