迷霧 | 遠(yuǎn)方有多遠(yuǎn)

01

22年8月,如同身處迷霧采幌,我做了很多事劲够,卻看不清方向。偶爾有一點(diǎn)光照射進(jìn)來休傍,偏離了原本的路線征绎,我就陷入無地自容的迷茫。

每天中午磨取,在南方夏天報復(fù)性熾熱的日光下人柿,我從這個小區(qū)的一側(cè)走到另一側(cè),穿過枯萎的月季叢忙厌,穿過街道凫岖,穿過層層溫度測量與認(rèn)證,去往另一個小區(qū)逢净,叩響她的家門哥放。

我從未如此懼怕暑熱。天地嚴(yán)絲合縫爹土,沒有風(fēng)甥雕,所有暑氣都在往我的身體傾斜。我慢吞吞挪步在一團(tuán)團(tuán)樹影間胀茵,覺得自己成了那只沿著花盆轉(zhuǎn)圈的蝸牛社露,干渴得仿佛下一秒就窒息,卻不敢停下琼娘。

但門的那邊永遠(yuǎn)熱情峭弟,空調(diào)與風(fēng)扇大力運(yùn)轉(zhuǎn),快要把人的生命之光吹滅脱拼。環(huán)境很舒適瞒瘸,報酬也豐厚,只是每當(dāng)我對著ppt與課本講得口干舌燥挪拟,渴望把所有知識傾倒挨务,她不解而略帶敷衍的眼神總能把我顛覆。

我瞬間喪氣玉组。我開始懷疑谎柄,一旦愛好變成工作,是否還能持續(xù)那場熱愛惯雳。

02

這樣的擔(dān)憂也體現(xiàn)在深夜朝巫。除去被占有的白天,剩下的時間石景,我用來造夢劈猿。雙目在字里行間飛馳而筆耕不輟拙吉,而當(dāng)雙手剛觸碰鍵盤,摸到的卻是一層灰揪荣。

我以某人為原型寫的那部小說筷黔,大半年斷斷續(xù)續(xù)湊到2w,也算是目前為止最長的故事仗颈,卻還沒完結(jié)佛舱。

本想發(fā)個微博慶祝一下,一搜小紅書發(fā)現(xiàn)挨决,在網(wǎng)文作家這個行業(yè)跌打滾爬的人请祖,至少日更4k,能不能擁有源源不斷的寫作靈感不說脖祈,至少他們能堅持肆捕。

我陷入深深的自卑,開始反思這條路是否適合自己盖高。

“萬一找不到工作怎么辦慎陵?萬一堅持不下去怎么辦?”我停下筆或舞,望著窗外荆姆,在空調(diào)外機(jī)的暖風(fēng)下抖動著零落的枝葉的蒙幻,快要干枯的綠植映凳。

就像某天,某個朋友忽然問我:“你有沒有想過邮破,考不上怎么辦诈豌?”

03

我當(dāng)時答得很輕松,“就全職自媒體唄抒和。寫寫小說矫渔,投投稿〈菝В”我忽然想起了什么庙洼,問道,“欸镊辕,你之前不是也喜歡寫小說的嘛油够,怎么樣,一起當(dāng)作家征懈?”

她輕輕地笑了:“我就不了石咬。”

她并沒有過多闡述這句話的含義卖哎,也沒有向我解釋鬼悠,為什么拒絕我之前嘴邊帶著苦笑删性。我只是在冥冥之中與她思緒相接,碰撞出怕與愛的擔(dān)憂焕窝。

涉入這個世界愈久蹬挺,我們愈加不能對所愛之物施以毫不猶豫的偏愛。

孩童時期的夢想總是熱烈而無畏它掂,把所有精力投擲于所愛汗侵,揚(yáng)言用紙筆征服這個時代的所有。而隨著歲月變遷群发,那種渴望到達(dá)世界之巔的誓言逐漸被生活碾壓晰韵,被惡言傾軋,被周圍的閑言碎語抨擊得直不起腰熟妓。

我們好像再也無法對文字抱有赤誠的愛雪猪,我們懼怕這種不計后果的奔赴終會是一場空。于是只能去尋找其他可替代的選擇起愈,在人后拾筆長歌只恨,一響貪歡。

誰都會這樣抬虽,當(dāng)某條路上迷霧陣陣官觅,我們想的不是去打破它,而是另覓他路阐污。

04

前幾天爸爸工作的地方派發(fā)生日券休涤,媽媽去取蛋糕的時候順道帶上了我。收銀員姐姐問“多少歲”的時候笛辟,我一如往常保持緘默功氨,等待媽媽說出那個燙嘴的答案。

“笆执薄捷凄?多少歲?四十七了吧围来《宓樱”媽媽也很糊涂。

好像大人都不太愛過生日监透,不知道是人到一定年紀(jì)就會淡化生活的儀式感桶错,還是隨著年齡增大,除了歲歲平安已經(jīng)沒有特別的渴求才漆。我愿意把它歸結(jié)于他們不愛吃甜品——盡管只是紙上談兵牛曹。

和那些青春劇里的家庭氛圍不一樣,我對我爸總是持有莫名其妙的敵意醇滥。但在那一刻我有些恍惚黎比,另一個世界開始旋轉(zhuǎn)超营,我抓緊地面。

為什么我記憶里還是爸爸媽媽三十歲剛出頭的樣子霸某妗演闭?

為什么我總是在沒有必要的時刻停下駐足,以為那樣的反思會讓自己摸清方向颓帝,從而能更飛快地奔馳米碰?

為什么我總以為一定有某條路是錯誤的,我所做的就是不斷排除錯誤的路购城,而不是盡我所能走到天黑吕座?說不定前方就是終點(diǎn)呢?

在那樣我以為消耗不了多長時間的駐足下瘪板,真正留給我埋頭前行的時間正在進(jìn)入倒計時吴趴,生命中更重要的東西,正在離我而去侮攀。

就像是無意闖入迷宮锣枝,我兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)不斷試錯,就算最后找到了終點(diǎn)兰英,還不如一開始就爬上迷宮的藩墻撇叁,眺望并飛躍來得實在。

05

對于夢想有多遙遠(yuǎn)這件事畦贸,其實并不用顧及太多陨闹。

我的朋友里受神,有想三跨考研去上海實現(xiàn)夢想的,也有想逃離家鄉(xiāng)去往北京打拼的夺欲。有學(xué)了兩年的醫(yī)學(xué)半途出家府阀,復(fù)習(xí)準(zhǔn)備考非法碩的;也有畢業(yè)就實習(xí)工作师抄,奔赴最向往的崗位的……

無論結(jié)果如何,但我相信他們曾經(jīng)全力以赴,這就是他們心心念念的遠(yuǎn)方涵但,那段為它而沉淀的時光都是有意義的。

未來有千千萬萬種可能帖蔓,何必糾結(jié)于當(dāng)下的某座小山矮瘟,某片霧林。真的沒有必要懷疑自己塑娇。選好一條路澈侠,努力去闖就是了,總比待在原地埋酬,等迷霧散去發(fā)現(xiàn)一事無成來的好哨啃。

也許在通往夢想的路上我們會迷茫烧栋,會躑躅,會被叢林里的荊棘劃傷拳球,被蚊蟲叮咬审姓;可能會被深山狼嚎驚擾,因猿啼哀鴻而想念來時路祝峻。

也可能像我一樣魔吐,以為走了很遠(yuǎn)的路回頭看卻還在原地打轉(zhuǎn),一下子被那種陡轉(zhuǎn)急下的失措擊中莱找,抬不起頭酬姆。

我們會懷疑自己是否適合這條路,當(dāng)初與世界為敵的選擇是否正確奥溺,想了很久徒增懊悔轴踱,故事還沒開始就被蒙上物質(zhì)的布。

但好在命運(yùn)總會把我們帶往該去的地方谚赎,一覺醒來淫僻,收拾好心情就又會覺得,昨晚那些遲疑與猶豫不過是生活虛晃一槍壶唤。提起筆我依然能投入那片山海雳灵,就像涸轍的魚回到深海波流中,坐地日行八萬里闸盔。

我們與遠(yuǎn)方只隔著一片霧林悯辙,貌似難以目測自己距離遠(yuǎn)方有多遠(yuǎn),但其實只要摸清了方向迎吵,便不用管花費(fèi)多久才能抵達(dá)躲撰,無論怎樣都風(fēng)雨兼程。

想起最近喜歡的MV里一句話:“你不覺得击费,能夠知道自己要去哪拢蛋,比快速到達(dá)某個地方還要重要嗎?”

希望我永遠(yuǎn)年輕蔫巩,永遠(yuǎn)熱忱谆棱,縱使被這個世界捶得遍體鱗傷,也仍舊能夠保持出發(fā)的心情圆仔。

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