那段時間的我在想什么呢？
我時常追問著自己土至。
從南京回來的那天晚上，女生W想和我約一杯猾昆。我說沒問題陶因，叫她買好酒，在宿舍等我回去垂蜗。
我真的迫切想要和別人分享自己這三天的感悟楷扬。
說起來，其實我挺能喝酒的贴见，家里也一直有屯啤酒的習(xí)慣烘苹。我自己也偶爾喝喝，宿舍里還藏了一瓶伏特加片部。
我告訴過他镣衡，他讓我不要喝，說喝了就會變大傻逼档悠。
被他嚇得廊鸥，我真的一直沒有再喝。
那天晚上辖所，我和女生W真的聊了好多惰说，她和她（前）男朋友剪不斷理還亂的關(guān)系，她超級超級喜歡她男朋友奴烙，說自己現(xiàn)在就是個舔狗助被，想要挽回他剖张。我就說，真羨慕揩环，至少得到過搔弄，你現(xiàn)在根本不算舔狗，我才是丰滑，好不好………
我們肆無忌憚的在樓梯間里聊顾犹，但是真沒想到一瓶百威就把我喝得暈頭轉(zhuǎn)向“回寢室的路都讓我走得很難受炫刷。
我回去看到手機上，有他發(fā)的消息郁妈，瞧不起班里被公認(rèn)的舔狗男生浑玛。我就很生氣，真的真的很生氣噩咪，為什么啊顾彰，一個人不求回報付出真心，卻會被人貶低胃碾，這種情感的付出并不是那么容易啊涨享，他懂什么啊。
我就懟回去仆百，他反而詫異厕隧，說我又不舔。
我說俄周，我怎么不舔啊吁讨，到處說你的好話，所有人啊峦朗，都知道我喜歡你啊挡爵。
我當(dāng)時真的好痛苦，為什么啊甚垦，為什么我要這樣無私的掏出自己的心呢？別人根本不在乎涣雕，被無視艰亮，沒有意義啊挣郭？不過是自我感動罷了迄埃。
我把剩下的伏特加，一口氣悶了兑障。
我知道自己不能再胡思亂想了侄非，我什么都不是啊蕉汪。
剩下的內(nèi)容在我神志不清中發(fā)生了。
我表達了我的欲望逞怨。甚至直接說出聲者疤，室友被嚇了一跳。
我說叠赦，我不會打你驹马，我想抱你。
我還說除秀，我真的好害怕糯累，害怕失去，害怕你不理我册踩，你不要我泳姐。
他似乎被撩到了，說大四暑假吧暂吉。
他真的同意了胖秒？！
在意識里我真的好開心借笙，我一晚上都半夢半醒扒怖，以為是假的，然后睜眼確認(rèn)一下业稼，再傻笑著睡著盗痒。
夢里我感覺我和他度過了余生，我向他傾訴著我所有的故事低散，我們的故事俯邓。
我也夢到了其他很多人，我的父母熔号，我喜歡過的人稽鞭，我的追求者，我的朋友引镊，我的閨蜜朦蕴，我的發(fā)小。
像是死前的回憶殺弟头。
我想這樣結(jié)束吧吩抓，happy ending吧。
這樣挺好的赴恨。
但是眼淚沒來由的流疹娶，浸染了整個枕頭。
我想到了母親殘疾的小腿伦连，我想到了父親佝僂的背雨饺，我想到了姥姥姥爺?shù)暮壳澹疫€想到了年幼的侄子侄女，想到了自己的高中的不甘心额港，想到了那個太陽一樣耀眼的男生饺窿，我想到了整個浩渺的銀河，那個在獵戶臂邊緣的渺小星球里的渺小生命锹安，真是泣不成聲短荐。
我不知道內(nèi)心是喜悅還是悵然，就是那一晚上只是想到了很多東西叹哭，牽起了我無數(shù)情緒忍宋，然后翻騰，混雜风罩，留下眼淚糠排。
再次拿起手機，我看到自己曾經(jīng)備忘錄里保存的王小波和李銀河的愛情超升，我奢望的可能還是幻想吧入宦。
我姓王，你姓李室琢，我們和他們會一樣嗎乾闰？
直到現(xiàn)在，我還是可憐著那個時候的自己盈滴，在那個時候涯肩，似乎總是想拼命的抓住什么，即便那樣彌足珍貴的東西巢钓，也想展示給別人看病苗，讓人感覺我似乎很富有，但實際上症汹，我才是那個最貧瘠的人硫朦，最自私的人，追求的只是自己的價值背镇。不過是個小丑咬展，在自己的世界里繼續(xù)沉淪罷了。
現(xiàn)在似乎也還是這個樣子瞒斩。
