似乎從大一開始键俱，我的家就開始“割裂”。由此梳码，我越來越恐懼回家，也越來越難以接受來自母親關(guān)于家庭瑣碎的抱怨碾局。也是從老房子搬走的那一天，我已經(jīng)感覺那些老舊美好的日子奴艾，徹底被灰磚臟瓦埋了起來。
薄情寡義内斯，表面熱情蕴潦，說的大概就是我這種人。生性涼薄俘闯，不與誰炙熱潭苞，一切關(guān)系都維系在剛剛好的程度，不與誰親近真朗，也抽離的痛快此疹。
想逃避眾生愁苦，可愁苦必然摻雜幸福遮婶，不知道是怎么塑造成如此性格蝗碎，半瘋半傻，又清醒透徹旗扑。
小年的禮炮燃起蹦骑，我能想象任何一個小家庭里溫馨的燈光和和諧的家庭氛圍，可我沒有勇氣和家里視個頻臀防，打個電話眠菇，混跡不如所意，寄托無從所依袱衷。我有些后悔主動留在醫(yī)院值班捎废，又覺得這是個很明確的決定，這個決定能使我逃避大多數(shù)“表情藝術(shù)專家”致燥，也就是我虛情假意的親戚們登疗。其實直到現(xiàn)在我都無法判斷我的親戚有沒有母親說的那么不堪。以我對她的判斷篡悟，這個女人總是胡思亂想谜叹，猜忌疑心別人，索性她是我的母親搬葬，如果她是其他任何身份的人荷腊，我都會覺得和她相處著很累。
過年是中國人的民生大“戲”急凰。他讓看不順眼的親戚們一團和氣女仰，讓一年到頭不聯(lián)系的人們倍思親猜年，這家孩子長高了，那家孩子上大學(xué)了疾忍。在孩子之間乔外，這是場攀比的戰(zhàn)役，在婦女之間一罩，玩的全是心眼杨幼，在男人之間，是場吹牛喝酒擂臺戰(zhàn)聂渊。我是個很慢熱又很隨意的人差购。到現(xiàn)在，23年間我都沒有分清楚所有的親戚和我之間的關(guān)系汉嗽。每年拜年欲逃，我穿梭在親戚之間，自己都分辨不出是在假笑還是在苦笑饼暑，我話很少稳析，像個傻子一樣靜默在角落。今年好像終于可以脫離那個群體了弓叛，可以松一口氣彰居。
漫長的成長歲月，習(xí)慣和三觀不知道是什么時候成型的邪码。我很想面對那些令我畏懼的事情裕菠，即便他們很不起眼。一群人而已啊闭专，有什么可怕的奴潘？他們說的話就真的有那么多深意嗎？是母親的多心猜疑傷害了她自己影钉，還是他們真的如母親所說那么下作画髓？我一直都沒法給出自己正確的判斷，我只知道平委，除了母親是我自己的奈虾，其他的人無關(guān)緊要，我只保護我的人廉赔，其他的人肉微，要么不傷害，要么分隔開蜡塌。疲于應(yīng)對這些復(fù)雜的關(guān)系碉纳。年年落得個累人累己。
童年的一些陰影一直留在潛意識里馏艾，聽到大吵大鬧劳曹，就會心慌奴愉，覺得有人打架，看到父親躺著不說話铁孵，就去問問他有沒有不舒服锭硼，有沒有和母親吵架，家里來人蜕劝，就習(xí)慣性的藏進臥室檀头，實在沒法逃避，說話都變得小心翼翼熙宇，像是在別人家里一樣的不自在鳖擒。
新的一年，希望我能有點出息吧烫止，帶我愛的人脫離她有成見的舊址，讓她揚眉吐氣戳稽，讓她開心驕傲馆蠕。也希望我能展開自己的生活，勇敢的放縱情緒惊奇。
