1、高中時數(shù)學(xué)老師巨牛B，第一次上課拿了一副牌進教室寻歧，給每人發(fā)一張掌栅，要求大家記住自己的牌，從此之后他每天上課都帶著那副牌码泛，在講臺上邊洗牌邊上課猾封！還時不時丟出兩張牌淡淡道“方塊4梅花j上來做題……”
2、取經(jīng)路上唐僧說：悟空噪珊，出個題目考考你晌缘。咱們師徒四個，如果死了一個痢站，還剩幾個人磷箕？悟空答：零個。唐僧大怒：4－1＝0阵难？你告訴為師你怎么算的岳枷！悟空聞言一棒子打死唐僧，然后看著八戒和沙僧說：現(xiàn)在哪還有人拔亟小空繁！
3、和媳婦一起去買西瓜朱庆，賣西瓜的死活不給便宜盛泡。我：同樣是西瓜，人家的都賣一塊怎么就你賣一塊五娱颊？他：同樣是媳婦饭于，人家的都一百斤怎么就你的一百五？我：你等我冷靜一會……
4维蒙、她的空間訪問密保問題是“我的男神叫什么名字掰吕？”我把她老提起的那些男明星與學(xué)校里最帥的男生名字都輸了一遍，都顯示錯誤颅痊。忽然福至心靈殖熟，手顫抖著，輸入了自己的名字斑响，一按回車……果然也不是……
5菱属、今天下樓去一小超市買東西，看到老板在訓(xùn)兒子舰罚，出于好奇問了一下纽门。老板激動的啊，說這個兔崽子把我供神的財神爺換成了他的奧特曼……
6营罢、就剛剛,在公交車上赏陵，手里的兩個硬幣掉地上了饼齿，我剛準備去撿，坐我旁邊的大爺撿起來了蝙搔，我以為他會還給我缕溉，沒想到他直接裝兜里了！我心想大爺可能沒錢坐車吃型，算了吧……一會售票員過來了证鸥，我又拿出兩個硬幣要遞給售票員時，大爺從口袋掏出四個硬幣勤晚，悠悠的來一句：這姑娘的車費我一起付了枉层！大爺，您這是要鬧哪樣……
7赐写、問：為什么買充氣娃娃還要看生產(chǎn)日期鸟蜡？答：你找女朋友難道不看星座適不適合？
8血淌、有一對夫妻矩欠，早上丈夫先醒來财剖，對妻子說：“我在不走就來不及了悠夯，對了這是你的800塊√煞兀”妻子沒有猶豫就收下了沦补。這時他們好像都明白了什么……
9、老婆：你知道為什么男的下面叫小雞雞么咪橙？老公：不知道跋Π颉！老婆：作為一個男人這你都不知道美侦！老公：你知道為啥产舞？老婆：因為男人本來有三個蛋，后來孵出來了一個菠剩！老公：……
10易猫、一先生感冒去醫(yī)院掛吊針，護士小姐很麻利的給這位先生插上針掛好鹽水具壮，1個多小時過去了准颓，鹽水瓶的水打完了，護士過來馬上又換上一瓶棺妓。這先生不解攘已，問護士小姐說：“小姐，處方單上不是只開了一瓶嗎怜跑？護士小姐指著打完鹽水的空瓶蓋說样勃，先生您運氣真好，這瓶中獎了-在來一瓶~！
11彤灶、一老大爺以前從來沒有用過自動取款機看幼，第一次用自動取款機時，取款機上傳來語音提示：”請輸入密碼幌陕！“老大爺左顧右盼看沒人诵姜，便彎腰側(cè)身，雙手攏嘴搏熄，低聲竊語地告訴取款機：“六個零棚唆！”
12、一少婦哄孩子心例，晚上和你爺爺睡宵凌，孩子不愿去，少婦說：你不去我可去了止后。
爺爺在旁正色道：教育孩子要誠信瞎惫，你不能既哄孩子，又騙老人译株。
13瓜喇、房東陪著新房客在看屋子。
房客：“看來歉糜，這屋子是經(jīng)常漏水的乘寒。”
房東：“不不匪补，它只有在下雨天才漏伞辛。”
14夯缺、酒吧里蚤氏，喬治獨自在喝著啤酒。他突然覺得自己要去洗手間踊兜，他怕離開后有人偷喝他的啤酒竿滨，便在桌上寫了一張紙條：”我在杯中吐了口水∪笪模“他回來后姐呐，發(fā)現(xiàn)紙上又加了一句：”我也吐了一口〉潋颍“
15曙砂、現(xiàn)在的手機、電腦都流行觸屏骏掀。 有位朋友特別感慨：“現(xiàn)在科技發(fā)展這么快鸠澈，說不準哪天電視都觸屏了柱告。” 另外一朋友說：“你傻靶Τ隆际度！有遙控器不用，非要走過去用手指戳涵妥？”
16乖菱、一妙齡少女嫁給一個老富翁∨钔婚禮上有人指著新娘的背影說：“真是委屈了姑娘窒所，看那老新郎，年紀都快趕上她爺爺了帆锋〕橙。”
老富翁反駁道：“要說委屈，我比她更很屈锯厢，她爺爺只比我大兩歲皮官，可是我還得叫他爺爺！”
17实辑、爺爺在網(wǎng)上發(fā)了張裸女圖捺氢。胡羅娃七兄弟紛紛留言評論。大娃：給力徙菠！二娃：亮瞎了讯沈！三娃：硬了郁岩！四娃：會火婿奔！五娃：濕了！六娃：擦问慎，可恥的匿了萍摊！七娃：好圖好圖，果斷收了如叼！
18冰木、某男,妻經(jīng)常紅杏出墻,而視若不見,同事送一付對聯(lián),上聯(lián):只要日子過的去，下聯(lián):哪怕頭上有點綠,橫批:忍者神龜笼恰。
19踊沸、有一次臨時想起來去游泳，順手在超市里買了條廉價的泳褲社证，因為沒有別的顏色逼龟，只有紅色。結(jié)果追葡，沒想到泳褲褪色腺律，我在池子里泡著的時候奕短，下身滲出了一絲一縷的紅色出來，蕩漾在水中…一個大叔游過我身邊匀钧，看了看我身下紅紅的“血水”翎碑，又看了看我裸露的上身，一瞬間之斯，他的表情非常的矛盾…
20日杈、吃貨駕到！床前明月光佑刷，想喝疙瘩湯达椰。人比黃花瘦，猶記鍋包肉项乒。小荷才露尖尖角啰劲，一看排骨燉豆角。月落烏啼霜滿天檀何，松仁玉米地三鮮蝇裤。春風(fēng)又綠江南岸，明月何時烤冷面频鉴。君問歸期未有期栓辜，來盤榛蘑燉笨雞。我勸天公從抖擻垛孔，煎餅果子配雞柳藕甩。在天愿作比翼鳥，街邊坐等吃燒烤周荐！
21狭莱、甲去嫖娼，遇到西施概作。西施曰：有緣千里來相會腋妙，二百塊錢不算貴！甲曰：萬水千山總是情讯榕，五十塊錢行不行骤素？西施曰：春風(fēng)欲度玉門關(guān)，最低也得一百三愚屁！甲曰：天涯何處無芳草济竹，八十塊錢搞不搞？甲又曰：人間自有真情在霎槐，今天只帶九十塊送浊！西施怒吼曰：我拿青春賭明天，少了一百算強奸栽燕！
22罕袋、我昨天去看醫(yī)生了改淑。——哦浴讯？醫(yī)生怎么說朵夏？——醫(yī)生說，你看夠了沒榆纽？仰猖！
23、老婆逛街看到一個好可愛的小朋友奈籽。然后看看老公饥侵，嘆了一口氣。對老公說：以后要是生小孩長得像你就完了衣屏！老公愣了一下躏升，惡狠狠地瞪了老婆一眼："要是長得不像我，你就完了＠浅馈Ｅ蚴琛！"
24钻弄、晚上11點開始和暗戀的女孩qq聊天佃却，講小時候的故事。越來越投機的時候窘俺，我在12點帥氣表白了饲帅。成功。一直聊天到2點……四點時瘤泪，依然激動的睡不著灶泵。手機響【浚“對不起丘逸，我是他哥哥单鹿，聊了一晚上我發(fā)現(xiàn)你是個不錯的人掀宋。”……
25仲锄、一日我與我前面的二貨吵架劲妙，他罵了我一句瘋狗，偶突然心生一計儒喊，一拍桌子說瘋狗在罵誰镣奋？這二貨也是一拍桌子，起身就一句瘋狗在罵你怀愧！瘋狗侨颈，瘋狗在……罵……你……
26余赢、一天，一個小伙子到一家小餐館吃飯哈垢，看到一位漂亮的女孩子坐在那里讓他怦然心動妻柒，小伙子鼓起勇氣走上前跟女孩子搭訕：“你好，你叫什么耘分？”女孩頭也不抬地說：“牛肉面举塔，快一點！”
27求泰、被迫去相親央渣，對方是學(xué)英文專業(yè)的相當(dāng)?shù)淖В粊砭驼f他英語八級渴频，日語一級芽丹，德語二級，問我?guī)准壊防剩课腋嬖V他QQ30級志衍，黃鉆7級，紅鉆4級聊替，彩鉆4級楼肪，綠鉆3級。對方揚長而去惹悄，相親也是人生的一種樂趣……
28春叫、我有女神的電話號碼，每天都能知道她睡醒沒有泣港。打電話給她暂殖，沒人接就是還沒醒；打電話給她当纱，掛掉了呛每，就是醒了。你們不要太羨慕我……
29坡氯、在銀行上班晨横，今天上班居然被同事給氣哭了。
碰巧一客戶取錢箫柳，我哽咽地說：“辦啥業(yè)務(wù)手形？”
客戶回：“取五萬∶趸校”我還在氣頭上库糠，眼淚止不住地流。
客戶忙說：“別別涮毫，我不取了瞬欧，錢存著存著贷屎！”
30、剛用QQ時艘虎，不太懂豫尽。一次聊天時，網(wǎng)友問我：QQ軟件怎么升級啊?我不懂裝懂顷帖，答：你先把這個舊的卸載了美旧，我再告訴你怎么做!于是，半分鐘后贬墩，網(wǎng)友的頭像變成了灰色榴嗅。從此，這個人消失了……
31陶舞、有一次嗽测，因為有事要聯(lián)系一個同學(xué)，但是手機里沒存他的號碼肿孵，于是給另外一個和他很熟的同學(xué)發(fā)短信唠粥，“請問有XXX的電話號碼嗎?”然后耐心等候回復(fù)，5分鐘后停做，終于收到回復(fù)了晤愧，迫不及待打開短信，赫然寫著蛉腌，“有啊”兩個大字官份。無奈之下，只能又再發(fā)短信給這位大哥烙丛，“那么舅巷，請告訴我好嗎?”又繼續(xù)等了五分鐘，收到了回復(fù)河咽，再次迫不及待地打開來看钠右，赫然寫著另外兩個字：“好啊”
32、一個朋友個子矮忘蟹，家里遺傳飒房，父親爺爺都不高。
他爸爸初中就鼓勵他說：兒子寒瓦，趁別人都沒長起來情屹，趕緊談個對象吧。
33杂腰、早上看到一哥們遲到了。
于是老師就問你這次又是什么原因呢椅文？又是堵車喂很？這哥們搖搖頭說都不是惜颇。
早上出門霧太大，路過學(xué)校沒發(fā)現(xiàn)少辣，走過了……
34凌摄、去女友家吃飯。飯桌上給大家表演一個魔術(shù)漓帅。大喊一聲：“見證奇跡的時刻到了锨亏！”
岳父椅子應(yīng)聲而倒，全家人傳過來殺人的目光忙干。老爺子器予。聽我解釋。椅子真的不是我弄的……
35捐迫、孔明：主公乾翔，臣竊以為，你應(yīng)該好好關(guān)注關(guān)注小喬這個人施戴。劉備：奪取天下反浓，為何要關(guān)注一個女子？孔明：因為據(jù)臣了解赞哗，你關(guān)注的人中雷则，曹操、孫權(quán)肪笋、周瑜等人也關(guān)注了她巧婶。
36、趁同學(xué)洗澡去涂乌，把他手機里女朋友的號碼改成我的艺栈。晚上躺床上給他發(fā)一條短信“老公，我懷孕了”湾盒。只見那哥們忽的翻身下床湿右，巴達巴達抽了一盒煙，找寢室人借錢…
37罚勾、兒子戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地回到家：“爸毅人，今天考試只得了60分”。爸爸很生氣：“下次再考低了尖殃，就別叫我爸丈莺！” 第二天兒子回來了：“對不起，哥!”
38送丰、大四時缔俄，一日自習(xí)完下樓，以為走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一腳俐载，還大喊：你竟然來自習(xí)了蟹略？！那人揉著屁股回頭可憐巴巴的看著我遏佣，顫抖著說：恩挖炬。四目相對幾秒后，我正猶豫著怎么道歉呢状婶，那人答道：大哥意敛，我大一新生，以后不敢了…
39膛虫、女友說當(dāng)時我沒怎么追就答應(yīng)了草姻，太虧她了，讓分手走敌，我重新追碴倾，我答應(yīng)了。然后掉丽，就木有然后了跌榔。騙分手 不帶這么玩的
40、今天去學(xué)校超市買東西捶障。
收銀的時候不是要刷條形碼的么~會有“嘀”的一聲~ 我買的一只鹵蛋怎么也刷不出來……當(dāng)時腦袋里也不知道在想什么……就這樣悠悠地冒出來一句：“嘀僧须！~~~”全場石化~~~
不夠追問，滿意采納哦~
