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這篇文章源自于我和一位學生的聊天潮尝。她來自一處高考成績很高的地區(qū)，我問到她畢業(yè)后的打算饿序，原以為她會說去北上廣等大城市發(fā)展幾年之類勉失，結(jié)果她說：“畢業(yè)后回老家，到時候我媽會給我安排工作原探，也會幫我找對象乱凿。”
聽完這個一本院校高材生的話踢匣，我愣了一下，就在這時戈抄，她又補充了一句：“我姐姐當時就是這樣的离唬。”
我更加愣神了划鸽，我跟她確認道：“你姐姐也是你媽給找的工作嗎输莺？對象也是你媽找的？”她略帶得意裸诽，微笑著說：“是的嫂用。”
我自己陷入了沉默丈冬。我想嘱函，孩子可以聽父母的話，這沒問題埂蕊。但是作為一位高考分數(shù)這么高的學生往弓，自己的工作疏唾、婚姻竟然是被媽媽安排好的，而且她竟然并不認為有什么大礙函似，這倒挺有意思槐脏。這時，兩個問題出現(xiàn)在我的大腦中撇寞，第一個是“上了這么多年學顿天，為什么自己的人生還需要父母來決定？”第二個是“他們的父母有沒有想過蔑担，如果自己過世了牌废，未來孩子的命運將由誰來安排呢？”
后來钟沛，過了一段時間畔规，正好看到別人推薦的一本書《原生家庭：如何修補自己的性格缺陷》，第三章的題目正是《為什么不能讓我過自己的生活恨统？——操控型父母》叁扫，在這篇文章的加持下，我們簡單聊聊畜埋，可能大家都會看到自己莫绣。
如果成年子女和操控型母親之間有一段真誠的對話，有可能他們是這樣說的悠鞍。
成年子女：
“為什么你要這么做对室？為什么我做什么都是錯的？為什么你就不能把我當成大人來對待呢咖祭？我不當醫(yī)生對爸爸有什么影響掩宜？我跟誰結(jié)婚又和你有什么關系？你什么時候能放手么翰？為什么每次我自己做出決定牺汤，你都會覺得我是在跟你作對呢？”
操控型母親：
“當你想掙脫我時浩嫌，我簡直不能形容我有多痛苦檐迟。我希望你能永遠需要我。我不能承受那種失去你的感覺码耐。你就是我的全部生命追迟。我擔心你會犯下什么無可挽回的錯誤∩龋看見你受到傷害敦间，我的心就好像被撕裂了。我寧愿死，也不愿意面對身為失敗的母親的感受每瞒〗鹈觯”
小時候，孩子經(jīng)常會犯一些錯誤剿骨，比如說隨意穿馬路代芜、玩火、打架等浓利，如果父母不做出制止挤庇，孩子甚至可能會出現(xiàn)性命之虞。這種制止和幫助是必需且有效的贷掖。
但是伴隨著孩子年齡的增長嫡秕，小時候那種低級的錯誤不會再犯了，他們需要更加自由和廣闊的發(fā)展空間苹威。這時昆咽，如果得不到父母的鼓勵去做、去支持和去承擔失敗的風險牙甫，孩子就會變得無助和不滿足掷酗。在膽怯、焦慮父母的過度控制下窟哺，孩子也會變得膽怯泻轰、焦慮。
當孩子進入青年期和成年期且轨，很多人一直無法擺脫父母的指導和管控浮声。父母會繼續(xù)對他們的生活橫加干涉和操控，并常常成為孩子生活的主宰旋奢。
我們舉一個司空見慣的例子：在孩子處于適婚年齡但又遲遲沒有對象時泳挥，父母就會經(jīng)常過問，以各種方式打聽甚至要挾至朗，同時一定要掛上一些名號：“我這都是為你好”屉符、“還不是因為我們太愛你”。雖然說在一定程度上會加快孩子相親的速度和頻率爽丹，但是這種形式也是“過度控制”以及對于孩子的不信任筑煮。不相信他們可以把握好自己的婚姻辛蚊，不相信在沒有他們的指導和“把關”下粤蝎，孩子可以找到一位合適的、相伴終生的愛人袋马。
這種操控型的父母通過兩種方式達成其目的：一是直接控制初澎，二是巧妙操控。
01
直接控制
通常直接控制型的語言非常直接，常見于溝通能力較差碑宴、情商較低软啼、沒有耐心的父母群體。例如：
“按我說的做延柠，不然我以后不理你祸挪。”
“按我說的做贞间，否則我就再也不給你錢花贿条。”（這一條對于當代的大學生特別奏效）
“如果你不按我說的做增热，你就不再是這個家的一員整以。”
“如果你違背我的意愿峻仇，就等于在我的心口上插上一刀公黑。”
直接控制經(jīng)常包含威脅摄咆、恐嚇和羞辱凡蚜。
面對直接控制，你的感受和表達已經(jīng)不重要了豆同，重要的是你必須要服從父母的決定番刊，否則一切成果你都承擔不起。
我想起來影锈，今年寒假芹务，一位女學員想要在寒假留在濟南打工，因為她覺得回家也沒啥意思鸭廷，就不想回家過年了枣抱。這可是讓平日里不跟她交流的父親大為不解，不遠千里從老家來到了她所在的高校辆床，和她聊了兩天時間佳晶，翻來覆去就一個意思：今年過年哪兒都別去，必須回家讼载。最后呢轿秧，這個女孩服從了爸爸的指令，推掉了半月前已經(jīng)面試通過的餐館工作咨堤，回家過寒假了菇篡。
另外一個相反的例子是，有另一個人一喘，過年想去上海打工驱还，經(jīng)過和父母的溝通，他們竟然同意了，她就是在上海的工廠里過的春節(jié)议蟆。
大家看到這里不免會說：父母還不是為了自己的孩子好嘛闷沥！過年嘛，一家人團團圓圓的多好咐容！但是這里又有一個問題：什么時候才能讓孩子有自己的決定呢舆逃？
操控型父母不僅會控制孩子的決定，而且最常見的控制你已經(jīng)可以猜到——控制孩子的婚姻和感情戳粒。
有一個朋友跟我說颖侄，大一時，他和一位女生談戀愛享郊，后來放假回家览祖，爸媽就知情了。當?shù)弥纳砀咧挥?米58時炊琉，他的父母堅決不同意展蒂，說是會影響后代。開學后苔咪，那個朋友只能跟女生分手了锰悼，分手的原因也沒有說清楚，估計那個女生現(xiàn)在都不知道团赏，為什么原來如膠似漆的兩個人箕般，突然就分道揚鑣。
我們繼續(xù)說文章開頭那個學員姐姐的故事舔清，她們的媽媽確實給姐姐找了對象丝里，也找了工作，姐姐有了兩個可愛的寶寶体谒，但為了多賺錢杯聚，現(xiàn)在她姐姐還在韓國打工。一年回家一兩次抒痒，見見自己的孩子幌绍。我不知道，她媽媽安排工作的時候有沒有想到故响，自己的外孫傀广、外孫女年齡這么小，卻見不了他們的媽媽幾次彩届，她自己是否認為伪冰，這里面有她的責任。
現(xiàn)在有些父母會極力批評惨缆、諷刺子女的婚姻糜值，并預言其必然失敗坯墨；有些父母拒絕承認子女的配偶寂汇，甚至于無視其存在；還有些父母則會直接騷擾捣染、對付子女的配偶骄瓣。在配偶雙方見過對方的父母后，父母不同意婚事而拆散姻緣的事情并不少見耍攘。至于有的父母說屬相不合榕栏、星座不合、八字不合蕾各，那更是封建制度下的遺毒而已扒磁。
在直接控制型中，有一種很常見式曲，那就是金錢控制妨托。金錢是權力的代言，操控型父母會把錢作為有力的武器讓子女依附于自己吝羞。最典型的形式就是：一旦孩子不聽話兰伤，馬上斷錢以威脅。
什么樣的孩子特別容易受制于”金錢式控制“呢钧排？生活停滯不前敦腔、諸事不順、有強烈依賴意識者恨溜。
即使有的人不聽父母的號令符衔，依然選擇自己的心上人作為一生伴侶，其父母非常奏效的一招就是“不給錢”糟袁。談戀愛可以柏腻，結(jié)婚可以，但是我一分錢也不出系吭，你們自己看著辦五嫂。父母和孩子關系鬧掰的新聞也屢見報端。
除了金錢控制外肯尺，父母也會認為孩子無能力沃缘、無資格、離自己的目標相差甚遠则吟，通過批評槐臀、責備孩子達到控制孩子的目的。在剛剛上映的電影《雷霆沙贊》中氓仲，反派男一號就是被他那位優(yōu)秀的企業(yè)家爸爸經(jīng)常打壓而喪失信心的水慨。
在網(wǎng)上的一段演講中得糜，主講人也講到了，他們研究發(fā)現(xiàn)一個現(xiàn)象：往往富二代中晰洒，講話口吃的比例很高朝抖。為什么呢？長期被他們父母的光環(huán)所籠罩谍珊，壓力大治宣、怕達不成家長的期待、怕自己做不好砌滞，就會在一些場合尤其是父母在場的時刻表現(xiàn)緊張導致口吃侮邀。爸媽平時看孩子認為是無能力、無資質(zhì)贝润，也會在無形中深深影響著孩子的思維模式和性格習慣绊茧。
02
巧妙操控
使用直接控制式的父母，往往講話直來直去打掘，不善于“曲線前進”按傅，這種方式極易辨認，也方便避免胧卤。但是另一種方式就沒有這么明顯了唯绍，那就是“巧妙操控”，即以一種不為人所察覺的方式表達出來枝誊，不僅可以隱藏自己的真實目的况芒，也無需遭到拒絕。
我們都沒有過度自信叶撒，所以都學會了間接索取绝骚。
你會對愛人說早上吃什么，實際上是催促對方去做飯祠够；你也會問愛人压汪，你知不知道最近的網(wǎng)紅旅游景點？實際上是為了讓對方帶你一起去古瓤；你會在找衣服時感嘆沒有衣服能穿了止剖，提醒愛人應該一起去買衣服了。
這樣的“巧妙操控”落君，如“隨風入夜穿香，潤物無聲”。這種方式很常見绎速，人類日常經(jīng)常實用的模式之一皮获，無可厚非。但是如果父母用這樣的方式長期操控孩子纹冤，危險就大得多了洒宝。有如下三點表現(xiàn)购公。
1?
為什么父母總要幫忙？
正如開篇所說的案例一樣雁歌，母親總喜歡插手兩個女兒的一切宏浩，包括工作和婚姻，這屬于“誠意十足但根本不必要的幫助”将宪，因為兩個女兒不讓她介紹工作，也餓不死橡庞；不讓她介紹對象较坛，小女兒個子高挑、雙眸明亮扒最，條件很好丑勤，照樣可以找到對象。當我疑惑母親是不是在政府系統(tǒng)做高官或者在公司當高管吧趣，從而習慣了掌控時法竞，結(jié)果得到的答案卻是母親就是一個農(nóng)民，在農(nóng)村待了一輩子强挫。不是我刻意冒犯岔霸，但是如果一個人一輩子都待在農(nóng)村，沒有足夠財富和知識的積累俯渤，她能夠給孩子的幫助又有多大呢呆细？
這時，如果我們但凡有一點向父母表達他們是如何摧毀對自己的信心的八匠，父母都會涕淚漣漣絮爷，表現(xiàn)出一副非常愛子女而且無辜的姿態(tài)，孩子此刻就會加倍內(nèi)疚和慚愧梨树，自責不懂理解父母坑夯、體會父母，不曉得若干年后抡四，當遇到父母也解決不了的難題時柜蜈，自己的人生可能會迎來大崩塌。
書中提到：“選擇反抗指巡，他們就會傷害到自己‘只是出于好意’的父母跨释。對多數(shù)人來說，選擇屈服似乎更容易一些厌处”钐福”
2
那一刻我覺得自己成了卑鄙小人
操縱型父母善于制造內(nèi)疚，或者不直接出手阔涉，讓家中的其他子女來做這件事缆娃，引起子女的慚愧之情捷绒。
最近大火的連續(xù)劇《都挺好》，多處出現(xiàn)了這樣的情形：蘇明成以為蘇明玉讓自己的老婆丟了工作贯要，而對自己的妹妹大打出手暖侨，直至其住進了醫(yī)院。從觀眾的角度來看崇渗，論傷勢字逗，把蘇明成關幾年都不為過，但是二嫂也就是蘇明成的老婆就開始游說宅广，最后逼得蘇大強不得不去醫(yī)院探望明玉葫掉。作為父親，他說的話也極具代表性：如果明玉讓明成坐牢跟狱，三四年之后出來俭厚，二兒子就會留下案底，找不到工作驶臊。如果是這樣挪挤，二嫂肯定要和明成離婚，他們倆的婚姻就毀掉了关翎。一家一共三個孩子扛门，二兒子的家庭毀掉了，整個家也就完了纵寝。找不到工作尖飞、毀婚姻、碎家庭店雅，這三招其實都是明成咎由自取政基，罪有應得。但是蘇大強卻“巧妙”地把這種罪惡感闹啦、內(nèi)疚感加在了明玉的身上沮明。
明玉作為受害人，卻還要承受這樣的“罪名”窍奋，任誰也很難承擔荐健。如果明玉真的這樣做了，那就是“不孝琳袄、不悌江场、不義”，是蘇家的“公敵”窖逗。她此刻做出來的任何讓步址否，都是無奈的投降而不是自主的選擇。
想象有沒有這樣的場景：五一假期碎紊，全家族的人團聚佑附，如果你想出去旅行樊诺，就會破壞這種團聚，而你為了不破壞這樣的祥和氣氛音同，只能屈從于父母词爬，避免自己成為“卑鄙的小人”。
3
為什么你就不能像你姐姐那樣权均？
同“隔壁家的孩子最優(yōu)秀一樣”顿膨，如果自己的孩子表現(xiàn)不如意，父母就會拿出其他的兄弟姐妹作比較叽赊，這樣做的最大弊端在于否定了孩子的自我價值恋沃，讓他們陷入自卑、無力的境地之中蛇尚。“龍生九子芽唇，各有不同”顾画，如果父母能夠認識到孩子的多樣性取劫，能夠容忍孩子在不同領域的開花結(jié)果，讓每個孩子充滿“存在感”研侣，一切都會變得好起來谱邪。
在操縱型的父母中，有一種操縱更甚庶诡，那就是“即使父母去世了惦银，他們依然活在你的思想中”。父母雖然離世末誓，但是對于孩子的影響卻一直存留扯俱。它們也分為兩種情況。
1.長大后我就成了你
同樣是《都挺好》喇澡，明玉的媽媽從小對爸爸管教甚嚴迅栅，十分強勢，后來明玉就對自己的男朋友很強勢晴玖，做溝通時都在“下指令”读存，即使母親去世了，這種影響也深深烙在明玉的身上呕屎。
再說《雷霆沙贊》里的大反派让簿，因為被巫師召喚，回到現(xiàn)實世界后在車里大吵大嚷秀睛，導致爸爸被撞出車外尔当，落下了殘疾，而他幼小的心靈深處也被埋下了“嫉妒”“無用”的種子蹂安。包括他最后選擇了“魔瞳”居凶，被惡魔控制虫给，也是因為自己不被巫師認可，而惡魔卻抓住了這一點侠碧，慫恿他摘取“魔瞳”抹估，成為邪惡的化身。
我們村里有一戶人家弄兜，爸爸經(jīng)常喝醉酒鬧事药蜻，我曾經(jīng)親眼見過其喝醉酒后，爬到自己房頂上掀瓦到處亂扔替饿，村民遠遠地圍成了一團看熱鬧语泽。這樣經(jīng)常喝酒鬧事，不顧別人眼光和尊重的家庭视卢，孩子會有兩個極端：張狂或安靜踱卵。他們的獨生子選擇了第二種，而且40多歲据过，至今未婚惋砂。
在童年時，我們往往嫌棄并厭惡父母的某些做法绳锅，然而在成長的過程當中西饵，我們悄悄地學會了“模仿”，以至于長大之后鳞芙，我們也成為了曾經(jīng)自己“嫌棄并厭惡的人”眷柔。
2.我覺得窒息
這樣的情況是可能因為子女有些時候沒有來得及或者不知情導致的內(nèi)心愧疚。
在書中原朝，作者舉了一個例子：
一位39歲的作曲家芭芭拉來做咨詢驯嘱，說自己的內(nèi)心很空虛，好像已經(jīng)沒有了生氣喳坠，如今陷入了重度抑郁鞠评。經(jīng)過交流得知，她和愛人準備結(jié)婚時丙笋，父母非要搬過來一起住谢澈，幫助他們籌劃婚禮，但是芭芭拉并不樂意御板，把父母安排到了賓館锥忿。這一下惹禍了——父母并沒有來參加他們的婚禮。從那以后怠肋，親戚都指責她不孝敬鬓，也不再和其來往。以至于她媽媽患有癌癥進入晚期時，她媽媽也不讓大家通知親生女兒钉答。當她的朋友向她表示哀悼時础芍，她才知道噩耗。她連忙回家探望爸爸数尿，沒想到爸爸的一句話讓我如墜冰窖：“你現(xiàn)在高興了仑性，你氣死了你媽媽。”
這樣的場景就像一雙無形的手，扼住了芭芭拉的咽喉妓灌，讓她喘不過氣來。經(jīng)過作者和她一段時間的溝通晨汹，她終于意識到，他們的父母要為他們自身的殘忍行為負全責贷盲，她終于擺脫了父母的糾纏淘这。
在我寫這篇文章時，我一直在想巩剖，我要表達什么铝穷。后來慢慢清楚了：
我們在過往和父母相處時，會時不時地陷入和父母的“角力”中球及，受“要孝敬氧骤、要聽話”思想和不聽話就要斷絕經(jīng)濟支持的影響呻疹，我們往往選擇屈從而很少選擇叛逆吃引。因為后者的結(jié)果是我們和父母的關系雪上加霜，但前者又會委屈我們自己刽锤，使我們陷入彷徨無助的境地镊尺。
家庭關系是我們一生當中最重要的關系，這種關系處理不好會極大地影響我們的一生并思。先學會辨別操縱型父母的各種“掌控形式”庐氮，了解背后的模式，再從理性的角度去分析整體宋彼，避免我們被無端的內(nèi)疚和慚愧情緒所左右弄砍，讓自己先能夠解脫出來，進而能夠合理地處理家庭關系输涕，讓自己掌握對于人生的控制權音婶，我們才能更好地面向未來、擁抱未來莱坎。
在末尾衣式，《原生家庭》的作者也希望父母和子女都可以擁有“獨立的身份”。
他說道：“自信的父母無須去控制他們已經(jīng)成年的子女〔晡裕”
我們以上說到的“有毒的父母”的行為弱卡，根源是因為他們“對自己生活的強烈不滿”，以及對“遭到遺棄的恐懼”住册。如果子女獨立婶博，他們“仿佛失去了身體的一部分”∮桑“只要讓子女感覺自己是個孩子”凡蜻，他們就可以“維持對子女的掌控”。
我想垢箕，開篇那位母親划栓，毋庸置喙，確實是深深地愛著自己的兩位女兒条获，愛到無法離開她們忠荞，無法縱容她們的發(fā)展步伐里沒有自己的存在，才會如此“安排”帅掘。
而對于這樣的子女來說委煤，他們大多數(shù)時候充滿著無力感。因為他們自己的人生修档，大方向掌控在別人手里碧绞。
作者給父母和子女這樣的建議：如果子女可以把握自己的生活，所有父母都應該停止控制吱窝。在正常家庭里讥邻，這樣的階段開始于孩子的青春期。但在有毒的家庭里院峡，這樣的掌控會“人為地”滯后多年兴使，甚至是永遠。只有當你做出改變照激，重新把握主動權時发魄，這種剝離才得以實現(xiàn)。
放手吧俩垃，你的子女比你想象的要優(yōu)秀很多励幼，他們可以去過自己想過的生活。
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