第三次來到這個有一點點熟悉的地方期贫，心里很是沒底。無論如何异袄，希望一切都向著好的方向發(fā)展通砍。
離開家之前，曾哭了好幾次烤蜕。舍不得我媽封孙，舍不得家里的一切。
我知道我媽有一半希望我不離開玖绿，另一半希望我離開敛瓷。希望我不離開是因為她的年紀大了，有時候生病沒人在跟前照顧斑匪，還有就是離得遠了有時想了也不能很快見到呐籽。希望我離開則是想我在以后的人生道路上走的更遠锋勺。
突然理解了這點，覺得很心酸狡蝶。無論何時庶橱，父母都希望自己的孩子能夠過得更好。
臘月三十那天贪惹，在家和我媽一起剁肉苏章。我媽說我走了她要是生病的話，我爸和我大哥不會管她奏瞬。我說我不走了枫绅，我媽就說你不走留在家里干什么，不好找工作硼端，也找不到好對象并淋。“你走吧珍昨，我好的很县耽，我沒事，我能有什么事镣典？我好好的兔毙。”
前一刻還在擔(dān)心自己生病沒人照顧兄春，低下頭哭了半天的人澎剥，后一刻就假裝自己身體很健康的樣子。藏起了自己的擔(dān)心與不舍神郊，只是為了不想讓我那么擔(dān)心肴裙。
想起離開家時的難過，我自嘲搞得好像是生離死別似的涌乳。雖然以前也有過離別蜻懦，每次都是同一種決絕的心情。這次更甚夕晓。我多么希望我可以心硬一點宛乃，沒有那么多傷心和眼淚。
離別的人千千萬萬蒸辆，感覺為什么只有我那么難過征炼？
我想，可能是“我生君已老”躬贡。
有記憶以后谆奥，感覺好像她的身體狀況還沒有現(xiàn)在好。她總是生病拂玻，那時耳邊聽到的總是她咳嗽和呻吟的聲音酸些，咳嗽咳的總是要背過氣去宰译。那時我看不到她身影的時候，總是要喊一聲魄懂，聽到回聲才會安心一點沿侈。
那些年我總會產(chǎn)生一些我媽可能會很快離我而去的錯覺。我一直害怕她會就那么離開市栗，我不知道萬一發(fā)生料想的事缀拭，我又該怎么辦？
怕了數(shù)年的同時又期盼了數(shù)年填帽，期盼她能夠陪我走的久一點蛛淋。
現(xiàn)在，我發(fā)現(xiàn)我更貪心了盲赊。我更加渴望又期盼著她陪我走的更遠一些铣鹏。
離開之前敷扫，我覺得有很多話想對她說哀蘑。想讓她照顧好自己的身體；想對她說會給她寫信回去葵第；想讓她不要為難自己干太重的活……
離別的話有很多绘迁，都沒有來得及說就離開了。
我希望我的媽媽在家里保重好自己的身體卒密，健健康康缀台，平平安安的就好了。
