? ? ? ? 優(yōu)雅別離贫母，是指醫(yī)生可能無法延長生命的長度文兑，但盡可能地改善患者生命的品質(zhì)與尊嚴(yán)，提升他們生活的舒適度與便利度腺劣。由重癥醫(yī)療向安寧緩和醫(yī)療轉(zhuǎn)身绿贞，促進(jìn)臨床醫(yī)學(xué)由全力搶救（不管有效無效）的單通道向?qū)嵤?shí)時評估，或選擇積極搶救橘原，或選擇不積極搶救繼而實(shí)施安寧療護(hù)（生死兩安籍铁、生死兩悅）的雙通道進(jìn)發(fā)。
? ? ? ? 何為優(yōu)雅趾断？既是將逝者的覺悟拒名、接納、豁達(dá)芋酌、解放增显，也離不開救助者的陪伴、見證脐帝、撫慰同云、安頓糖权。
? ? ? ? 死亡實(shí)際上是生存的一部分，如何確闭ㄕ荆患者獲得最好的治療温兼？如何美好地死去？
? ? ? ? 除了舒適武契，護(hù)理還應(yīng)該讓患者在有限的剩余時間里充實(shí)地生活募判，尊重臨終者脆弱而個性化的性質(zhì)。這個過程從問問題開始咒唆。
? ? ? ? 盡量將問答集中在有價值的一般方法上届垫，使其可能對患者及其家人在各自獨(dú)特的臨終經(jīng)歷中起到一定作用。
? ? ? ? 問題一：患有晚期癌癥全释，家中沒有人會討論其正在逐漸變得虛弱這個事實(shí)装处。我們?nèi)绾伍_始討論臨終事宜呢？
? ? ? ? 從接受所有人最終都會死去這個事實(shí)開始浸船。如果人們能夠理解這種經(jīng)歷是普遍的且沒有人能夠避免妄迁，開始討論這個問題就會容易些。
? ? ? ? 通常情況下李命，當(dāng)家庭成員不去討論死亡登淘，可能是發(fā)生了兩件事之一：患者或某個家庭成員不愿意承認(rèn)疾病在發(fā)展這個事實(shí)；或所有人都在想著死亡這件事封字，但是他們保持著緘默的約定黔州，試圖保護(hù)對方，而不去討論痛苦的感受和深層次的恐懼阔籽。
? ? ? ? 敏銳地觀察患者的感受很重要流妻，在與Ta討論疾病和治療方法時，要捕捉她的暗示笆制。? 可以從詢問Ta對治療的感受開始绅这。或者以更寬泛的方式來問Ta對自己的感受在辆。
? ? ? ? 如果Ta的回答反映出了對治愈的樂觀態(tài)度证薇，但據(jù)你所知，治愈似乎是不可能的开缎，那最好將這件事往后拖一拖棕叫，至少拖上一段時間。要注意避免制訂自己的時間表——首先這是Ta的去世過程奕删。信任自己的直覺俺泣。
? ? ? ? 一種尤其溫和的跟進(jìn)模糊反應(yīng)方法就是詢問未來幾個月到一年后的事情，如Ta想在什么地方如何慶祝生日或一些節(jié)日，或者Ta是否仍然堅(jiān)持以前提到過的旅行計(jì)劃伏钠。
? ? ? ? 有時横漏，坦誠相待也是沒有問題的。雖然是Ta生病熟掂，即將去世缎浇，但你也在經(jīng)歷這段體驗(yàn)。很多重要的問題都可以問赴肚，都不會挑戰(zhàn)Ta的樂觀素跺。例如，如果問Ta“你感覺怎么樣”這種開放性問題誉券，Ta向你報告說“醫(yī)生說指厌，檢查結(jié)果都有改善了”，你可能會說“你的意思是真的有希望戰(zhàn)勝這場病嗎”踊跟。Ta的反應(yīng)就可能會顯示Ta是為了保護(hù)你而回避談?wù)摬∏椴]有好轉(zhuǎn)踩验，還是現(xiàn)在正集中注意力治病，從情感上并不能接受無法治愈的事實(shí)商玫。
? ? ? ? 很有可能患者想要討論Ta的死亡箕憾，可能會試探你和其他人是否準(zhǔn)備好談?wù)撨@個話題。如果Ta說“不知道為什么我會經(jīng)歷這么多折磨”或“我希望這一切都能停止”拳昌，那么Ta可能氣餒惱火了袭异。這些話意味著可以開始與Ta進(jìn)行重要的對話了。不要說出以下這種會結(jié)束對話的話地回，或?qū)⑷饲艚诮^望中的評論（“噢扁远，你本意并不是如此”），或用簡單的安慰來掩飾（“你會好起來的刻像，我就是知道”）。如果患者開了口并闲，你要考慮說出明顯的事實(shí)——“你現(xiàn)在的經(jīng)歷很糟糕”细睡；讓Ta知道你能夠傾聽——“我很愿意聽聽你真實(shí)的感受”。
? ? ? ? 詢問棘手的問題時帝火，家人必須愿意聽到難以接受的答案溜徙。如果Ta坦白承認(rèn)自己深層次的恐懼和悲傷，考慮你會做什么或說什么犀填。有時蠢壹，人最需要的就是所愛之人能夠簡單地傾聽。
? ? ? ? 與患者或其他家庭成員討論這些親密而悲傷的話題時九巡，一個有效的策略就是利用第一人稱“我”图贸，將說的話限定在自己的感受上，避免讓人感覺好像你在告訴其他人他們應(yīng)該怎么想、有什么感受或說法（“我們都能看出Ta的病越來越重了疏日，我們應(yīng)該討論Ta的臨終事宜了”）偿洁。堅(jiān)持用“我”，就可以避免侵犯家人的精神領(lǐng)地沟优，同時還能說出該說的話涕滋，而這些話可能會不可避免地引起他人的難過。
? ? ? ? 例如挠阁，在與其他家人單獨(dú)談話時宾肺，可能會說：“我看Ta越來越虛弱了。我很擔(dān)心Ta侵俗∠怯茫”通過這種方式，就可以開啟一段討論坡慌，同時又沒有強(qiáng)加一個日程表黔酥。類似地，與患者談話時洪橘，告訴Ta你的感受一般是沒有問題的跪者。“我太愛你了熄求，我擔(dān)心會失去你”是很直接的說法渣玲，同時沒有冒犯人與人之間的界線。
? ? ? ? 問題二：母親罹患嚴(yán)重心臟病弟晚，處于昏迷狀態(tài)忘衍。她如何“美好地逝去”呢？
? ? ? ? 人處于昏迷狀態(tài)時卿城，很難知道他們能聽到枚钓、感覺到和想到什么。我們選擇假設(shè)昏迷的人能夠聽見和感受到瑟押。因此搀捷，簡單的解釋、說話聲和觸摸仍然是護(hù)理的重要因素多望。
? ? ? ? 告訴她你愛她嫩舟，你會想念她，可能是一件不同尋常的禮物怀偷。如果家庭內(nèi)部有情感沖突或混亂家厌，一位家庭成員即將去世可能是一個修復(fù)家庭關(guān)系的契機(jī)。你的母親去世前最大的愿望是什么椎工？如果答案是她想要見到你和你的父親或姐妹摒棄前嫌饭于，考慮一下這份禮物對她來說有多么重要的意義蜀踏。如果原諒的感受能夠誠實(shí)地表達(dá)出來，就應(yīng)該與你的母親分享這些感受镰绎。類似地脓斩，如果她擔(dān)心你未來的情況，告訴她畴栖，她不在随静，你也能夠很好地生活下去，你可以的吗讶。如果你感覺她因?yàn)槟硞€原因在堅(jiān)持燎猛，有時候告訴她“放手吧，沒有關(guān)系的”也可能有幫助照皆。
? ? ? ? 當(dāng)人們因?yàn)榧膊∈プ岳砟芰r重绷，想辦法將其身體上的不適最小化，給他們帶來身體上的愉悅膜毁。音樂昭卓、用精油溫和地按摩、熱水澡和梳頭發(fā)都能給沒有反應(yīng)能力的人舒服感瘟滨。在葬禮和追悼會上追憶候醒、講述家人的故事，這些儀式都是在向他們致敬杂瘸，贊美他們的生命倒淫。親人和朋友們現(xiàn)在就可以在你母親床邊以正式或非正式的形式來開始這些追憶和講述。
? ? ? ? 你并不能挽回你母親心臟病發(fā)作和昏迷這個悲劇败玉，或她已經(jīng)失去意識的可能性敌土。但是，如果在她去世時你能很確信她很舒服运翼，在接受護(hù)理的過程中能夠感受到自己是被愛著的返干，甚至是被尊重著的，她就能“美好地去世”血淌。
? ? ? ? 問題三：母親和繼父的居住地離我很遠(yuǎn)犬金，我剛剛得知繼父病得很重，可能快要去世了六剥。我該如何幫助他“美好地去世”呢？
? ? ? ? 這個問題中含有幾個子問題：我應(yīng)該參與到何種程度呢峰伙？對繼父來說疗疟，見到我有多重要？我能承受參與這個過程的壓力嗎瞳氓？如果只能去看他一次策彤，我應(yīng)該什么時候去？我離得這么遠(yuǎn)，能做些什么呢店诗？
? ? ? ? 只有你清楚自己與繼父之間關(guān)系的過去和現(xiàn)狀裹刮。如果你們之間的關(guān)系是友愛的、相互支持的庞瘸，鼓勵你保持參與狀態(tài)捧弃，通過與繼父、母親和他們身邊的護(hù)理者頻繁通話參與進(jìn)來擦囊。如果你們之間關(guān)系疏遠(yuǎn)违霞、不自在或有公開沖突，要審時度勢瞬场。你有什么要對繼父說的話嗎买鸽？這是否是一次機(jī)會，能為你家庭故事中的這一章寫下更幸福的結(jié)局嗎贯被？這段關(guān)系如何結(jié)束對你來說很重要嗎眼五？如果你努力過但失敗了，曾經(jīng)嘗試過會對你很重要嗎彤灶？詢問這些問題時看幼，要對自己坦誠。
? ? ? ? 如果仍然有懷疑枢希，鼓勵你嘗試參與更多桌吃。建立聯(lián)系，盡可能提供幫助苞轿，同時尊重父母的隱私茅诱。注意敏銳觀察你的關(guān)心和幫助是如何被接受的。
? ? ? ? 你們之間的距離和你自己的職責(zé)可能會嚴(yán)重限制你所能做的事搬卒。如果你決定去看他瑟俭，就早點(diǎn)兒去。如果你繼續(xù)等契邀，你繼父接待你的能力可能會越來越弱摆寄。而且，如果你的參與能有持續(xù)的效應(yīng)坯门，你開始得越早微饥，好處就會體現(xiàn)得越早。即使距離很遠(yuǎn)古戴，你也可以做些事情欠橘。例如，保持聯(lián)系现恼；讓父母知道你關(guān)心他們肃续；給他們寄賀卡黍檩、打電話，這不是擔(dān)心話費(fèi)的時候始锚。記住刽酱，有時我們能為他人做的最珍貴的事就是傾聽。你可能會參與到你父母與醫(yī)生瞧捌、家庭護(hù)理員或臨終關(guān)懷團(tuán)隊(duì)的討論中來棵里。如果他們需要當(dāng)?shù)氐膸椭@取幫助有困難察郁，你可以通過搜索衍慎，為他們找到所需的服務(wù)。
? ? ? ? 你能承受參與的壓力嗎皮钠？現(xiàn)在人們都感覺自己可能無法再多承受哪怕一克的壓力稳捆。真正的問題是：你能夠逃避嗎？答案是否定的麦轰。你已經(jīng)知道繼父病得很重乔夯。你已經(jīng)承受這種痛苦了。質(zhì)疑“不參與其中”的這種假設(shè)會緩解你的悲傷款侵。如果你需要完善與繼父之間的關(guān)系末荐，而你選擇逃避它，也許這樣做讓你感到的悲傷可能會不那么強(qiáng)烈新锈，但更有可能的是甲脏，這種悲傷會停留在你心里，長期折磨著你妹笆。建議你考慮的問題是：這種壞事中會不會有什么好事呢块请？? ?
