親愛的嘉遇，我好想你颤霎。
前一段時間媳谁，我沒有那么渴望你的到來。真的捷绑。我成天想著填滿自己的大腦韩脑。這可能是這兩年來我最好學的時候了。我對內(nèi)向者心理學粹污、對低自尊人格段多、對自私的基因、對個體失控群體有序壮吩、對知識躍遷进苍、對所有思維的腳手架都充滿了興趣加缘。這些充斥在我腦海中時，讓我沸騰不止的心有了片刻安寧觉啊。
也許是無意間看到了一些美好的短視頻拣宏。于是幻想我與你的生活場景。我如此渴望你的出現(xiàn)杠人。又是三月份了勋乾，我打算去揚州玩兒。每當我想到要獨自去哪兒玩兒的時候嗡善，我就開始想念你辑莫。雖然我自個也能出去玩兒，可是一個人罩引，我可能就沒有那么好的食欲各吨，也沒有那么好的興致。你呢袁铐，你會常常去陌生的地方玩兒嗎揭蜒，有人陪你一塊去嗎。
我以前喜歡一些人剔桨。后來也都不再喜歡了屉更。可是每天早上领炫，每天早上當我從地鐵站刷卡的地方走出來偶垮，經(jīng)過電梯徐徐向上的這數(shù)十秒里张咳，我總是想起了一個故人帝洪。以前是每天都會想起來，后來是每個月想幾次脚猾，現(xiàn)在我也不知道多久想起一次葱峡，但每一次想起的時候，大腦會告訴我龙助，你昨天也這么想的砰奕。我不知道。那數(shù)十秒經(jīng)過的地方全是人提鸟。多得讓我厭煩军援。奇怪的是這種想起的時刻十分精準。當我到了電梯的盡頭称勋，走進園區(qū)的門口胸哥，路兩邊是郁郁蔥蔥的香樟，剛才那些模糊的影響瞬間就煙消云散了赡鲜。每一次我都是想起特定的一個場景空厌，他在人群中庐船，提著一個蛋糕，向我走過來嘲更。然后我接過蛋糕筐钟，看到他滿臉的汗。想到這里赋朦，電梯就到了盡頭了篓冲。最開始，想到這些的時候宠哄，或許或多或少有一些痛感纹因，后來就沒有了。只是影像的循環(huán)琳拨。我有時候甚至懷疑是不是他把這段記憶植入在我大腦里瞭恰。他很多次埋怨我記不住事兒，記不住別人的一點好狱庇。但不管怎么樣惊畏，我們再也不會遇見，我也不可能遺忘他了密任。
也許我今年最大的收獲是暫時確認了自己的終極目標颜启。當然是暫時，我不知道什么是長久穩(wěn)定的浪讳，我們所能得到的缰盏，不過是短時間內(nèi)讓自己心無旁騖投入其中的念想罷了，不是嗎淹遵。于是我目前將自己人生的終極目標定為找到不再痛苦的秘密口猜。我琢磨了一下。所謂痛苦透揣，不過是客觀事實在我們心上的投射罷了蛀序，所以只要我們能夠控制自己的意識若未，那么不論擺在我們面前的客觀事實如何较曼，我們都可以“不痛苦”哄尔，但我們該如何去控制自己的意識呢？自欺欺人顯然是走不通的侍咱。我還沒有什么進展耐床。
前幾天，我和一個新認識的人聊了很多楔脯，關(guān)于本我和超我撩轰，弗洛伊德那一套，從來沒有遇到人跟我聊這個，我覺得有個人可以交換一些看法也挺好的钧敞。他給我講了他和她前女友的事情蜡豹，還給我看了他們互相寫的信。當我作為一個旁觀者的角度去看別人的感情的時候溉苛，我就覺得好奇怪啊镜廉，感情里的兩個人，一個想要對方來“凈化自己的心靈”愚战，一個想要對方來“帶領(lǐng)自己找到目標”娇唯，你說這不是很奇怪嗎。我們處于親密關(guān)系中時寂玲，多么容易把自己缺乏的東西和對自己鄙視轉(zhuǎn)化成對愛情的需要塔插，最常見的就是，我希望你很有錢拓哟，我希望你很有規(guī)劃想许，我希望你在工作領(lǐng)域內(nèi)很專業(yè)，我希望你擁有一切我不具備卻又希望自己具備的優(yōu)秀品質(zhì)断序。就好像肥肥每天早上起不來的時候就念念叨叨埋怨我沒有給她帶來好的榜樣一樣流纹。愛情又不是一帖治百病的狗皮膏藥。
他人是一面鏡子违诗。
