午睡醒來图云，照例打開公眾號的后臺(tái)惯悠，看看有沒有什么新的動(dòng)態(tài)。一看不打緊琼稻，六條洋洋灑灑的消息噼里啪啦砸過來吮螺，那些帶著尖刺的話直楞楞地戳到了我，平日里個(gè)把鐘頭才能散去的起床氣瞬間一掃而光帕翻。
平心而論鸠补，看到留言的將近十分鐘內(nèi)，我都被一列彩虹懵逼戰(zhàn)隊(duì)碾壓著嘀掸，根本沒搞明白這平靜的憤怒來自何處紫岩。
內(nèi)容渙散。無病呻吟睬塌∪颍空洞膚淺。不知所云揩晴。排版差勁……這些漢字在我跟前排列組合了半天勋陪，我才終于弄明白是正義人士的大字報(bào)貼到豆田里來了。
心里先是一陣油鹽醬醋的不是滋味硫兰，接著又升起些微莫名的感動(dòng)诅愚。畢竟，作為一個(gè)陌生人劫映，誰會(huì)吃飽了撐得來干這種損人不利己的事兒呢违孝？想必也是對我每天呼哧呼哧耕田卻不見什么收成的憐惜吧。
記得去年三月底泳赋，彼時(shí)我已在微信和扣扣空間活躍了將近一年雌桑，每天筆耕不輟，不是成百上千言的說說更新祖今，就是三五千字的生活瑣記校坑。每天忙得不亦樂乎拣技，大到春去秋來的時(shí)序更迭，小到打噴嚏的細(xì)瑣日常耍目，都被我當(dāng)成起居注一樣記下來过咬。
忽然有天晚上大概凌晨一點(diǎn)多，我更新了說說之后制妄，忽然無比得疲累。真的泵三，是那種累覺不愛的累耕捞。生平第一次，我深惡痛絕地惡心起了自己寫過的東西烫幕。于是俺抽，第二天，幾乎沒有任何余地地鎖了扣扣空間较曼，卸載了微信磷斧。尋思著從此山水茫茫，物我兩忘捷犹。
本以為那樣會(huì)讓人周身輕松弛饭。然而，我卻在接下來的很長一段時(shí)間里萍歉，做什么都打不起精神侣颂，就像是長在身體里的某種東西被連根拔起了一樣，倏地空落落的枪孩。隔斷了一個(gè)世界憔晒，卻沒有新的生活來填充。我如一只躁動(dòng)不安的小怪獸蔑舞，恨恨地踢著籠子拒担。
許久未打的電話又一次忙碌起來，一些落滿塵埃的號碼也被我挑出來攻询。我找了很多人从撼，說了很多話，但心里還是惘然若失蜕窿。
我清楚谋逻，那么做有違我的天性。這些年桐经，寫字已經(jīng)慢慢變成我的一種本能毁兆。一個(gè)人戰(zhàn)斗累了的時(shí)候，兩個(gè)人相知相契的時(shí)候阴挣，一群人打鬧嬉戲的時(shí)候气堕，還有，春水初生時(shí)節(jié)溫柔的風(fēng)，夏日午后聒噪的蟬鳴茎芭，秋風(fēng)掃過盤旋天邊的雁群揖膜，冬夜里紅泥小火爐的醇酒，全被我一一撿拾出來梅桩。多少澎湃多少過往壹粟，痛而不言或言而不盡，都可以盡情釋放宿百。
可是趁仙，我卻硬生生地堵住了那個(gè)出口。雖然我還可以滿含笑意垦页，但是完整的雀费、安靜的快樂，把世界當(dāng)成一個(gè)球來把玩的悠然痊焊，統(tǒng)統(tǒng)不見了盏袄。
微信卸載之后，我不再讀詩了薄啥，豆瓣上的熱文也跟我無關(guān)了辕羽，很多零星的時(shí)間堆滿了平素?fù)頂D的生活。我有很長的空白來發(fā)呆垄惧，走路逛漫。偶爾，也會(huì)想一想這樣攔腰斬?cái)嘞惹暗纳钭秆蓿降讓Σ粚Α?/p>
有很鐵的粉絲在微博上私信我酌毡，有朋友在球球的對話框里詢問我，我都沉默著蕾管。我不知道該解釋些什么枷踏。本就不平的心緒，更是吵吵鬧鬧起來掰曾。對沉默的抗拒旭蠕，就像對吃吃吃買買買的向往一樣樸素而真誠。
更要命的是旷坦，那在矚目中早已膨脹的虛榮心掏熬，如一個(gè)被放了氣的大皮球在肚子里不甘地鼓脹著。很多個(gè)早晨秒梅，叫醒我的不是鬧鐘旗芬，而是空間里那些來自熟悉抑或陌生人的回復(fù)。他們或是平常而隨意的點(diǎn)贊捆蜀，或是言語之間的心疼和憐惜疮丛，甚至是風(fēng)吹漣漪與君無干的漠然幔嫂，都讓我覺得自己在做著有價(jià)值的事情。
那樣的時(shí)候誊薄，就仿佛不管你有多孤獨(dú)履恩，你都不是一個(gè)人似的。有人在你身邊呢蔫，在遙遠(yuǎn)地方切心，真心和假意地陪伴著你，路過你的生活片吊，走進(jìn)你的生命昙衅。
我天性便不是樂觀開朗之人，熱鬧的聚會(huì)之后定鸟，別人都是功德圓滿的快意和恣肆，于我卻是曲終人散的凄涼著瓶。
我曾逼迫自己每天看十個(gè)段子联予，試圖以此培養(yǎng)幽默感。也盡力搜羅網(wǎng)絡(luò)神句材原，好使自己說話時(shí)能妙語如珠沸久，賓主盡歡。對綜藝節(jié)目絲毫不感冒的我余蟹，竟也主動(dòng)追了很多期的《屌絲男士》和《萬萬沒想到》卷胯。然而，做過很多努力威酒，歡樂還是別人的窑睁，我始終是個(gè)局外人。
我壓根就不喜歡那些浮夸而刻意的笑料葵孤，它們就像菜里的芥末和花椒担钮，偶爾拿來調(diào)一下味尚可，讓我把那變成一種生活方式尤仍，簡直是遭罪箫津。所以，我只能任憑自己做回一個(gè)乏味無趣的人宰啦。
想來人最害怕的就是無聊苏遥，簡直害怕到無恥的地步。喝酒赡模，唱歌田炭，發(fā)火，痛哭漓柑，大笑诫肠，戀愛司澎，旅行，跑馬拉松栋豫，都是抵御無聊蠶食生活的方法挤安。而我，拿來對抗無聊的就是連續(xù)幾個(gè)小時(shí)地盯著電腦屏幕丧鸯，噼噼啪啪一通宣泄蛤铜，生活中的善意便隨之撲面而來。
其實(shí)丛肢，寫字真是這世間少有的勞心而費(fèi)神的工作围肥。我從來不敢染指去寫一部小說，哪怕我已經(jīng)有了回顧一下前半生的宏愿蜂怎。即便是一篇超過五千字的長文穆刻，也能像生一場痛苦的大病那般。我親歷一個(gè)朋友寫一部中篇小說杠步，進(jìn)行到大約三分之二的時(shí)候氢伟，若非及時(shí)逃離，可能就要靠抗抑郁的藥物維持余生了幽歼。
我發(fā)誓朵锣，這不是危言聳聽。所有打算把自己奉獻(xiàn)給文字的人甸私，都是值得尊敬的诚些。而沒有切身體會(huì)的人，永不可能體會(huì)那種沉入其中的苦楚皇型，還有诬烹，拔出之后的歡愉。
想起木心的那句話弃鸦，“一個(gè)字一個(gè)字地救出自己”椅您。是的，寫字就是走上一條沒有出路的路寡键，甘心讓自己身陷囹圄之中掀泳。那是一個(gè)不遺余力殘忍地對待自己的過程，把自己和世界隔絕開來西轩，去傾聽靈魂深處細(xì)若游絲的呼聲员舵。
所以，我不過是在微信后臺(tái)錯(cuò)亂懵逼了一個(gè)小時(shí)之后藕畔，便又滿血復(fù)活了马僻。是的，我承認(rèn)自己寫出來的東西千瘡百孔注服，有時(shí)候得捏著鼻子往下讀韭邓；我確乎每天都在原地兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)措近，逃不開小女兒家的濃郁心事；我也真的沒讀過幾本書女淑，講不出什么讓人雞血滿滿的大道理瞭郑。
我不過是用一支筆，記錄下了自己生活中的憂喜悲歡鸭你，不管是境界還是格局屈张，都狹隘地不可救藥「ぞ蓿可我也不會(huì)再像先前那樣撐不下去的時(shí)候阁谆，就當(dāng)個(gè)鴕鳥逃離出去。
三字開頭的年齡眼看就要到來愉老，這已不再是理想主義者的黃金時(shí)代场绿。在時(shí)間偷光我所有選擇之前，只要還有一朵希望的花嫉入，我就蠢蠢欲動(dòng)焰盗，我就果斷出手。從此以往劝贸，邁向那種和一條咸魚有明顯分別的人生。
