2017年7月肯适。

我如一只喪家之犬变秦，被人趕出門兩次。

當(dāng)我將所有的行李打包框舔，從227和231宿舍搬離蹦玫，然后走向出租屋時，我在想刘绣，學(xué)校究竟是多狠的心樱溉，就這樣將四年的我們趕向了社會。

我手握著一卡通纬凤，珍惜這為數(shù)不多的日子福贞。從此之后，將告別丟卡的煩惱停士，也不用在一遍遍的簽字刷卡挖帘，在這里發(fā)生過的所有曾經(jīng)曾經(jīng)都將化為一份薄薄的紙片，封鎖在檔案館里恋技，任落塵埃拇舀。于是我，不再是名正言順的山大人蜻底。

我不是一個善于講離別的人骄崩。這場畢業(yè)像是一場凌遲，一個兩個接二連三的離開朱躺，直到最后一個朋友也踏上這分手的征程刁赖，而我的心早已被割的血流成河。還記得大一剛見面時长搀，我們青澀的樣子宇弛。不知名的學(xué)姐舉著牌子，站在校門口迎接源请。嘰嘰喳喳的新生涌入報道的小紅帳篷枪芒，手里拿著一份份入學(xué)資料彻况，換一張長方形的卡片，作為接下來將要生活四年的憑證舅踪。而現(xiàn)在纽甘，所有的一切都要交還，連載著無數(shù)的記憶與情緒抽碌，所得到的可能只是一張普普通通的畢業(yè)證書和一張學(xué)位證悍赢。我明白這兩張證書的重要，它雖輕卻重货徙，提醒著我真的已經(jīng)長大左权，雖然我并沒有做好這個準(zhǔn)備。

我從來不認(rèn)為自己是一個能肩負(fù)起責(zé)任的人痴颊，但我對我的每一個承諾都很重視赏迟。或大或小蠢棱，我都盡量去實現(xiàn)滿足锌杀，可我卻忘記了不是所有人都愿意堅守承諾。世界上有一些東西泻仙，如同流星糕再，或許短暫的光芒萬丈，但也只是如過眼云煙饰豺，你越去追尋亿鲜，越會郁郁而終，然而這個道理竟然是在這個離別季才明白過來冤吨。有人對我說，我是一個喜歡換東西而不是修東西的人饶套，然而他從來未曾明白漩蟆，我對某一樣?xùn)|西一旦喜愛，就很難放手妓蛮。其實怠李，相比于換東西，我更害怕的是付出感情蛤克，產(chǎn)生依賴感是一件很羞恥的事情捺癞，這種東西一旦產(chǎn)生，就會使自己跌入深淵构挤。

我一直避免這種情況的發(fā)生髓介，卻不幸他還是發(fā)生了——我恥于承認(rèn)依賴我的朋友，然而我確實是依賴的筋现。

我無法想象失去她們是怎樣的情景唐础，想到今后人生是自己走過箱歧，惴惴不安。我感謝她們四年來的包容忍讓一膨，然而也許也正是如此呀邢，我慢慢喪失掉了自立能力，長大是一件很痛苦的事豹绪，它會把你的幼翅折斷价淌，然后再嫁接上一雙堅強(qiáng)的翅膀。其中反復(fù)彎折的苦痛瞒津，真的是無法忍受输钩。

從我在前兩個月買的一個奶瓶開始，一切征兆便開始了仲智。我一直自詡要做一個獨(dú)立的女性买乃，卻依舊恥辱的躲在幼稚的泥淖里，可怕钓辆。二十四歲的我剪验，一無是處∏傲考研失敗功戚，工作無望，路險且長似嗤，情感破裂啸臀，母女不合，難訴離傷烁落。在于母親冷戰(zhàn)后的兩個月乘粒，我認(rèn)真的給她打了個電話，猛然間發(fā)現(xiàn)我真的是一只吸血鬼伤塌，迄今為止仍然不遺余力的榨干她身上的每一滴血液灯萍，使原本年輕美貌的她漸漸萎縮下去。一種可悲的負(fù)罪感每聪。原來我本是一個我討厭的自私的人旦棉，我的大方從未留給我的家人。

從小到大药薯，我一直試圖擺脫家庭的桎梏绑洛。任何穩(wěn)定的，正統(tǒng)的童本，主流的家庭觀念真屯，我都嗤之以鼻。在我看來巾陕，家是最束縛人性的地方讨跟。那天纪他，學(xué)心理學(xué)的祎妹子給我講，你過往的一切都會在你身上留下不可磨滅的印記晾匠，你認(rèn)為你父母的不好的舉措茶袒，也會在你身上一點一點凸顯，你無法改變凉馆，只能試著接受薪寓。當(dāng)時的我，認(rèn)為這是一句可怕的詛咒澜共。我一直違背父母的意愿向叉，想要活出一條屬于自己的道路，從高三那個篡改的志愿開始嗦董。而現(xiàn)在我才明白母谎，個性是一種多么自私的行徑啊。我們被多種主流觀灌輸要活的多么個性京革，才會多么光彩奇唤，誰知道，這有什么用匹摇。

吉爾伽美什尋找第一株仙草時咬扇，人類的自我意識開始覺醒，而苦痛也開始降臨廊勃。我有時候并不希望自己清醒的活著懈贺，寧愿一直處在混沌之中，但是清醒著坡垫，就不能選擇放棄梭灿。就像文章開頭，最近的我從來未曾處過如此絕望的境地之中葛虐，我在等待胎源，也正在努力做著，置之死地而后生屿脐。