? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?【一】
這篇文章醞釀了很久娜扇，因?yàn)槊刻煸缤?點(diǎn)到9點(diǎn)，我的腦海就是各種言辭感慨搬卒，很多時刻快速閃現(xiàn)到我來不及記下來吕嘀；這篇文章卻也擱置了很久违寞，因?yàn)槲铱傆X得自己還沒有想清楚贞瞒，想明白。但就在剛剛坞靶，我看到一篇長微博憔狞，還是決定把這段時間的感受捋一捋蝴悉，哪怕都是些不講邏輯的片段彰阴。
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激發(fā)我寫作欲望的那篇長微博的標(biāo)題是：生命里最難熬的那段時光，你是如何度過的拍冠。文章粗略地看完了尿这，卻福至心靈般被觸動了。原來我此刻所經(jīng)歷的一切庆杜，真的并不是我一個人才有的孤單體驗(yàn)射众。從學(xué)校初入社會的忐忑，理想與現(xiàn)實(shí)的取舍……好吧晃财，拋開這些書面語叨橱，反復(fù)糾結(jié)的無非就是沒錢，沒能力断盛，沒方向罗洗。
我早起的鬧鈴有四個。從6:40到6:55钢猛，隔五分鐘一個伙菜。有天不小心睡過了，一晃神命迈，媽呀贩绕，7:40了！我趕快推醒身邊的胡桃：胡桃胡桃壶愤，40了淑倾！她迷迷糊糊地問我：是6:40嗎？什么呀征椒，7:40啦娇哆！于是，兩個人慌慌張張地?fù)Q衣服洗漱出門陕靠，整個過程不超過七分鐘迂尝。好在八點(diǎn)趕到了地鐵站，9:20到了公司樓下剪芥。
對呀垄开，這就是剛出校門，在大城市工作税肪，萬千年輕人中的溉躲，我們的常態(tài)榜田。
公司在市中心，房子卻都不知道租到幾環(huán)去了锻梳。每天去上班要先坐一站公交（雖然只有一站箭券，不過趕上早高峰，5分鐘的路程硬能堵到45分鐘）疑枯，再坐一小時地鐵辩块，最后步行十分鐘左右，打卡進(jìn)公司荆永。9:20上班废亭，不算早，但按照這距離具钥，我至少要6:45左右起床豆村，才能保證我有條不紊地去上班，順帶買個煎餅或沖杯燕麥當(dāng)早餐骂删。
下班也一樣掌动，正常18:20下班，但我經(jīng)常21:00才到家宁玫。到家也不敢吃飯粗恢，過了九點(diǎn)喝口水都怕胖，怕之前拼死拼活減下來的肥肉君春風(fēng)吹又生撬统。但更多原因是沒心情适滓。大部分到家的時候，胡桃和某人仍加班未歸恋追，一個人在空蕩蕩的房間凭迹，總是分外落寞。尤其是我每天晚上八九點(diǎn)一個人下了公交苦囱，走在回小區(qū)的路上嗅绸。燈火昏黃，沒有一盞為我點(diǎn)亮撕彤。這個時刻鱼鸠，我總特別特別想打電話給朋友：陪我聊一聊吧，隨便你說什么都好羹铅∈凑可是，在那條不算長也不算短的小區(qū)馬路上职员，我從來沒有把手機(jī)從包里拿出來撥通過麻蹋。總是自嘲般笑著焊切，回頭看四周燈火扮授，一個人便大步走向馬路正中央芳室，享受著全世界唯我一人的光榮感覺，也挺有意思的刹勃。
“你不排斥獨(dú)處堪侯，你只是怕寂寞。只要有人陪你荔仁，是誰無所謂伍宦。”這話是某人評價我的咕晋。說這話時雹拄，她帶著強(qiáng)烈的篤定語氣與一股難以言喻的“得了吧收奔，我還不了解你”的潛在執(zhí)著掌呜。
我雖然至今死不承認(rèn)，但我死鴨子嘴硬的脾性坪哄，你也是知道的质蕉。
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一個人如果不知道自己喜歡什么模暗，確實(shí)挺悲哀的。但如果一開始就沒給ta選擇的機(jī)會念祭，就不能太責(zé)怪ta不止一次地跌進(jìn)困惑兑宇、糾結(jié)的長河。
我以為我是非做記者不可的粱坤。
這是曾經(jīng)很篤定的一件事隶糕。篤定程度大概可以類比錢鐘書對楊絳所說那句“在遇到她以前，我從未想過結(jié)婚的事站玄。我和她在一起這么多年枚驻，從未后悔過娶她做妻子，也從未想過娶別的女人株旷≡俚牵”我也從未想過，我不做記者晾剖，去做什么锉矢？我能什么，我又會做什么呢齿尽。
6月1日沽损，來上海的第四天。我和某人去見《中國XX周刊》的副主編雕什，算面試缠俺，但對方又約在了咖啡店显晶。等了一個多小時，聊了一個上午壹士，對方洋洋灑灑盛了一大碗雞湯磷雇，再配送一厚藍(lán)圖餅，結(jié)果大致可以總結(jié)為一句“給你們一個機(jī)會躏救，好好干唯笙，前途無限，但目前月薪1000”
哎盒使。也不是我想呵呵她崩掘，主要是這空手套白狼的手段也太那啥了。藍(lán)圖愿景啥的少办，我和某人又不是第一次聽說苞慢，媒體以“中國”倆字開頭的，又不是沒呆過英妓。算了挽放，不多說。
在以媒體為推廣蔓纠、跳板辑畦、工具的“媒體人”面前，我一向只尊敬不崇敬的腿倚。
（對了纯出，她還吐槽河南人不好。雖然在外多年敷燎，聽多了這類辭藻暂筝，但不管如果舉例說明，我仍覺得這樣以偏概全的地域歧視讓人不舒服懈叹」愿埽回來的路上，正巧看到一家姐弟倆土豆粉澄成，果斷去吃胧洒，氤氳的熱氣，瞬間覺得被家鄉(xiāng)溫暖治愈了墨状。）
也就是在這一天卫漫，我跟自己說，或許肾砂，做記者這個想法列赎，要先擱置了。
后來也接到過兩個記者崗的offer镐确，不過想想包吝，還是都拒絕了饼煞。不純粹的不想去，想去的沒能力诗越。更或許砖瞧，這個職業(yè)本就不是我想象中那樣，想純粹就可以純粹的嚷狞。忽然想起一年前做實(shí)習(xí)記者出差块促，倆前輩在車?yán)锪奶鞎r笑著問我：你聽我們說這些，會不會覺得理想崩塌了床未，世界太黑暗了竭翠？我當(dāng)時搖頭笑說，不會啊薇搁，我想象的到斋扰。但其實(shí)，我還有一句沒說出口的只酥。
“只要我不這樣就好了褥实。”我以為我可以免俗的裂允。
誰知道我貪生怕死，想當(dāng)英雄哥艇，又沒那份魄力绝编。
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有的時候，根本不知道自己在干嘛貌踏。哪怕在忙十饥，心底也會有股小聲的疑問：有什么意義呢？
自己一直都不算勤快祖乳。以前每天的時間很容易被課程逗堵、社團(tuán)、兼職等各種問題填滿眷昆，哪怕然并卵蜒秤，也很少會想到自己有沒有比昨天進(jìn)步這類的問題。直到來上海后亚斋，總是莫名焦急作媚。情緒起起伏伏，思考斷斷續(xù)續(xù)帅刊，迷茫矛盾反反復(fù)復(fù)纸泡。我怕來不及怕浪費(fèi)，我怕別人進(jìn)步自己在后退赖瞒，我怕此刻自己做的一切都是然并卵女揭，我怕回首往事發(fā)現(xiàn)原來自己的人生蚤假，一點(diǎn)兒都不精彩。
尤其是每天早晚上下班的時刻吧兔，擁擠的人潮常讓我思緒更放空勤哗。大家都面無表情又步履匆匆，有時候一分神掩驱，被帶著走芒划，再回頭，才發(fā)現(xiàn)各種走錯欧穴。那些明天會更好的道理每當(dāng)在這個時刻民逼，都分外牽強(qiáng)。有時候坐在地鐵里涮帘，安靜的空氣常讓我感到壓抑拼苍，一股近乎殘酷的力量和答案在靠近，我卻一個轉(zhuǎn)身调缨，投進(jìn)“哄哄我吧”的自我安慰游戲里疮鲫。
有時候真想崩潰的哭一哭，或者甩手什么都不想弦叶，愛咋咋俊犯，但很快又會被另一種聲音打破。你要成長啊伤哺，不能像個孩子一樣再逃避燕侠；你要思考啊，你不能去跟別人要答案立莉，這是你的人生啊绢彤。
啊，原來蜓耻，內(nèi)心強(qiáng)大茫舶，這么困難。真的刹淌，好困難饶氏。
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前二十年，我總是急于傾訴芦鳍，剖白嚷往。沒有秘密，也不屑有柠衅∑と剩“事無不可對人言”，我自認(rèn)是種干凈利落的處事方式和狀態(tài)〈恚可當(dāng)需要一個人承擔(dān)的時候趋急，我也因此覺得異常艱難，壓抑到近乎窒息势誊。
但呜达，不學(xué)著自己承擔(dān)，又如何自救粟耻。劉瑜說：人生若有知己相伴固然妙不可言查近，但那可遇而不可求，真的挤忙，也許既不可遇又不可求霜威，可求的只有你自己，你要俯下身册烈，朝著幽暗深處的自己伸出手去戈泼。
迷茫，焦慮赏僧，矛盾大猛，困惑。Nothing淀零，這些都只是過程挽绩，過去了也就過去了。調(diào)整正確的心態(tài)窑滞，人生還長琼牧，我還年輕，別著急哀卫，慢慢來。試著接受孤單撬槽，別怕太寂寞此改。
2015年舊作。
