九點(diǎn)多，我在樓道里跳操逸吵。景明急急跑來說:“可凶硅，有人給你打電話”。我在想是誰這么急畢竟都這么晚了扫皱，也許是王碧嘉足绅，也許是我姐吧。搬著電腦回宿舍韩脑，手機(jī)仍然在震氢妈，一看是媽媽。昨天剛給我媽打了電話扰才，而且這個(gè)時(shí)候了允懂，總覺得有些奇怪，我接起電話衩匣，聽到媽媽的嗓子有些啞蕾总，她說“可你干嘛呢，怎么不接電話啊”琅捏，我說剛才跳操去了生百。媽媽又問“你在哪跳操呢，這么晚了都”柄延。我問她怎么了蚀浆，她告訴我剛才做夢了缀程，在夢里看見我一直哭一直哭，好像是被壞人欺負(fù)了市俊，然后她一下子就醒了杨凑。醒了之后擔(dān)心的很，在微信上問我也沒有回消息摆昧，害怕我出事撩满，就趕緊打個(gè)電話來問問。她給我打電話的時(shí)候我好心疼绅你，隔著那么遠(yuǎn)她怕我萬一有個(gè)三長兩短想找都找不到我伺帘，要我給她留下身邊的人的電話。我從大一到現(xiàn)在忌锯，第一次這么這么后悔在外地上大學(xué)伪嫁，后悔離開他們一千多公里來到這個(gè)陌生的地方。晚上躺進(jìn)被窩里偶垮，眼淚悄悄地掉下來张咳，我任它流到枕巾上，但是卻壓抑著啜泣的聲音针史，這感覺很難受晶伦，把氣緩緩的吞吐著碟狞，不哭出聲啄枕。心口那塊鈍鈍地疼。打電話的時(shí)候也是明明聽著媽媽的話族沃，眼淚就掉了下來频祝，我不敢哭出聲讓她聽到，免得她又擔(dān)心脆淹，我極力地調(diào)整呼吸常空，讓我的聲音聽起來歡快一些，“媽盖溺，我沒事啊漓糙，好著呢，是你太累了就容易做噩夢呢~”烘嘱。哪能讓她知道我也難受呢昆禽，隔著去一千多千米的距離，連今年這股強(qiáng)勁的寒潮都得移動(dòng)上兩天才能過去呢蝇庭，這四年醉鳖，我是真的知道那種想伸手抱抱卻又無能為力的感覺了，我只能每次打電話都盡量笑著說“好好好哮内，一切都很好”盗棵。今天林老師問我畢業(yè)了要去哪，是留在銀川還是回家，我說纹因，要去蘭州讀研喷屋。他說挺好的，研究生畢業(yè)了去南方找個(gè)好工作瞭恰，不要留在北京逼蒙、石家莊，霧霾太嚴(yán)重了寄疏，壓力大是牢。我點(diǎn)點(diǎn)頭，是啊陕截，我也很喜歡溫婉的江南驳棱，閃耀的萬家燈火。但是留著石家莊农曲，可能是最好的選擇吧社搅，畢竟，有媽在的地方乳规，才算是家啊形葬。我格局沒有那么大，我想在我熟悉的城市暮的，生我養(yǎng)我的土地生活笙以，陪著我的爸爸媽媽姥姥姥爺，她們想我的時(shí)候就能見到我冻辩，不用隔著冰冷的屏幕和電話猖腕，我想在他們生病的時(shí)候立馬到家，好好陪著她恨闪。我好后悔倘感，還要去離家更遠(yuǎn)更遠(yuǎn)的地方，讀上三年……
我喜歡北京咙咽，那是我從小到大的夢想
我喜歡南京老玛，迷戀上她的細(xì)雨蠻蠻，水霧氤氳
我喜歡成都钧敞，蒜泥白肉蜡豹、腦花、兔頭梅子酒勾住了我的胃腸
我沒有想過會(huì)去蘭州
曾經(jīng)我以為自己夠堅(jiān)定犁享，即使保送不了也有實(shí)力考去更好的地方
我以為自己有魄力余素，可以為了最初的夢想矢志不渝，放棄保研名額自己考出一番名堂
我以為能說服自己炊昆，安安心心踏踏實(shí)實(shí)地過完那三年
都是我以為
錯(cuò)了桨吊。
我沒能留著北京南京威根，因?yàn)闆]有那個(gè)實(shí)力，膽怯视乐，畏縮洛搀，像只洞口的老鼠。
《一個(gè)叫歐維的男人決定去死》里面說佑淀，每個(gè)人在他的生命中都有那樣一個(gè)時(shí)刻留美，決定了他將要成為什么樣的人，你沒有經(jīng)歷過那樣的時(shí)刻伸刃，也不會(huì)理解他的故事谎砾。
你沒有經(jīng)歷過那樣的時(shí)刻，不會(huì)理解那些故事捧颅。
