說來慚愧，我還是一個(gè)受了委屈就會(huì)打電話給家里說想回去的小孩舶胀。我一次次地放縱自己概说，允許自己脆弱不堪，窩在宿舍過著不見天日的昏暗日子峻贮。
挺糟糕的席怪，我知道哆窿，這個(gè)模樣從來都不是我一開始想要的桐汤。
會(huì)在空無一人的房間睡到自然醒揖铜，下午六點(diǎn)多涩维，天微微暗了下來哄尔，我朝四周看了看籽慢，沒有什么與自己同在舶衬，窗外有些安靜重贺，夕陽也快沒了影耿导，我感覺肚子有些餓了声怔，掀開被子坐起來的時(shí)候，仿佛被全世界拋棄了一樣舱呻。
這種時(shí)候醋火，會(huì)有千萬種不曾有過的絕望砸向我少不經(jīng)事的神經(jīng)里。我自以為整片天都要塌向自己的身軀箱吕，這時(shí)芥驳，公司的同事打來電話問我到哪兒了。
哦茬高，今天公司團(tuán)建兆旬，我竟然忘了。我花了30分鐘從被窩里收拾出來怎栽，整理干凈情緒和假裝體面地出門了丽猬。
看起來大家都很體面的，真好熏瞄，真是一個(gè)可以讓人努力開心起來的時(shí)刻脚祟。
可是，每個(gè)人似乎都在努力不被拋棄的路上不斷拋棄著自己强饮。沒錯(cuò)由桌，大家都低著頭玩著自己的手機(jī)，我們都在“做自己”這件事上得到了暫時(shí)性的滿分。
當(dāng)然沥寥，還是會(huì)有人熟知這種場(chǎng)合的套路碍舍，對(duì)每個(gè)人都很照顧，嘗試把大家拉到一塊來邑雅，讓短暫的歡愉代替長時(shí)間的無趣片橡。
這種人是強(qiáng)大且成熟的，他們比誰都清楚“有趣”的重要性淮野，為了大家都開心捧书，他們?cè)敢獬袚?dān)這樣的角色。
也許骤星，一個(gè)小時(shí)之前经瓷，他們也同出門前的我一樣，坐在床邊發(fā)呆洞难，思索著某種不著邊際的意義舆吮。
我有些懶，是對(duì)這個(gè)世界都懶得敷衍的懶队贱。
對(duì)于朋友色冀，我知道再也找不到一個(gè)可以像學(xué)生時(shí)代談天說地的人了，所以就索性少了去維持的心思柱嫌。
于是今天新認(rèn)識(shí)的人锋恬，明天可能就不會(huì)再見第二次了。今天一起吃飯看電影的编丘，后天可能就只會(huì)在某個(gè)路口打個(gè)招呼一笑而過了与学。
這是成年人之間默認(rèn)的規(guī)則：不認(rèn)真不依賴不負(fù)責(zé)也不妥協(xié)，一起玩的時(shí)候可以開開心心的嘉抓，但那之后索守，我們都要繼續(xù)自己的生活，彼此獨(dú)立不依賴掌眠。
我們的生活狀態(tài)似乎也如此蕾盯，白天隨大眾嬉笑幕屹，夜晚只管自個(gè)兒爽蓝丙。
有人陪或者沒人，都不妨礙你繼續(xù)在你設(shè)計(jì)的軌道上直行望拖，不會(huì)隨意改變方向渺尘，也不輕易融入他人的軌道。就像無數(shù)顆行星交匯说敏，也自有他們各自的去向鸥跟。
我們都是來自遠(yuǎn)方的看客，只能默默支持遠(yuǎn)遠(yuǎn)祝福，沒法干涉也無力替代他人的困境医咨，能建議能陪伴枫匾，但上戰(zhàn)場(chǎng)的只能是自己。
畢竟每個(gè)人都有自己的一場(chǎng)仗要打拟淮。
所以我總在周末結(jié)束的夜晚喪到?jīng)]救干茉，把所有能想到的最壞結(jié)果都數(shù)一遍之后，還是只有現(xiàn)狀最能維持生活很泊。
然后總能在周一清早的時(shí)候?qū)χ蛲砑t腫的眼睛說角虫，又是元?dú)鉂M滿的一天呢，加油委造。
從前對(duì)于陌生或熟悉沒有太大感覺戳鹅，對(duì)堅(jiān)強(qiáng)和脆弱也沒有正確定義，只是知道我總能在陌生的環(huán)境下逼迫自己更堅(jiān)強(qiáng)昏兆。
無數(shù)次被陌生環(huán)境刺激神經(jīng)的時(shí)候枫虏，家里人總說，記得你以前很堅(jiān)強(qiáng)的啊爬虱。
以前天黑了一個(gè)人在家也不怕模软，以前想要去哪買了車票就跑，誰攔也沒用饮潦，以前受了委屈從來都不肯說燃异。
其實(shí)，我很害怕這個(gè)“以前”的继蜡，是啊回俐，以前什么都不怕，什么都可以扛稀并，怎么現(xiàn)在越長大反而還更脆弱了呢仅颇。
以前還小，不知道長大的滋味碘举，以前一直被保護(hù)著忘瓦，不知道出門在外一個(gè)人的辛苦，以前家人朋友在身邊引颈，不知道陌生感的恐懼耕皮。
再次從熟悉變陌生是一個(gè)比一開始就陌生更難以接受的事情，至少早點(diǎn)接受冷漠的一切蝙场，現(xiàn)在也許會(huì)坦然接受很多凌停。
現(xiàn)在所處的環(huán)境，好像是緩慢開始陌生的售滤，又好像是從頭到尾都沒有熟悉過的罚拟。來來往往之后我并沒有學(xué)會(huì)珍惜台诗，而是學(xué)會(huì)習(xí)慣。
我沒有時(shí)間去為誰來了誰又走了而傷春悲秋赐俗，更沒有時(shí)間去絕望于一個(gè)個(gè)離去的背影拉队，因?yàn)楸绕疬@些，我該如何好好的在這個(gè)城市活下去才更為重要阻逮。
很多剛畢業(yè)的同學(xué)或者一些為房貸所困的朋友都說氏仗，除了錢，并不知道支撐自己繼續(xù)這份工作的意義在哪里夺鲜。
是的皆尔，我們每天都被這些若有若無的壓力逼到絕望，但我們停不下來币励，一旦停止只會(huì)有更深重的無奈接踵而至慷蠕，無法抗拒的。
可我哪有時(shí)間去想這些食呻，我才22歲流炕。
沒吃過的美食，沒見過的風(fēng)景仅胞，沒領(lǐng)略過的視野和沒交談過的有趣的人每辟，早就逼著我對(duì)現(xiàn)實(shí)繳械投降了。
眼前這點(diǎn)事兒都算什么干旧，你都單身二十多年了還好端端的呢渠欺，哪有時(shí)間為22歲的大好年紀(jì)絕望啊。
我是顧晴梔椎眯，愿為喜愛的一切奮不顧身的96年姑娘挠将。
