今天本來是個好日子。高中同學(xué)畢業(yè)20年聚會憔儿，在中午；大學(xué)同學(xué)相識20年聚會放可，在晚上谒臼。都挑了同一天，一定是個好日子耀里。

從昨晚上就開始下暴雨蜈缤，斷斷續(xù)續(xù)，風雨雷電加冰雹冯挎。今早還是如此底哥，但還是冒著大雨出門。路上很堵車房官，但心情還是很期待的趾徽，雖然不至于20年未見，就真的有多想念翰守，不過那些已然記不太清楚的青春情節(jié)孵奶，還會讓人心顫。

中學(xué)的小伙伴們未見老態(tài)蜡峰，大學(xué)微信群里直播的校園如此青蔥了袁。精心準備的禮物朗恳，回溯的老照片，還有那些胡亂記憶中的問答題载绿，我本來以為粥诫，這回是非常美好的重聚，并且期待著晚上見到那一撥更加憂國憂民討論著十年偉大復(fù)興計劃的人們崭庸。

但怀浆，我被一個電話打破了這么多年來讓我覺得為數(shù)不多的美好的一天。我內(nèi)心居然有了極大的冀自、極大的怨揉稚。是的，這也是為什么我要寫下這第一篇簡書熬粗，來記錄我的搀玖，罪該萬死。

我媽病危驻呐，在搶救灌诅，搶救過來了，再次進監(jiān)護室含末，血氧血壓持續(xù)走低猜拾。而這，已經(jīng)是她住院第三十六天佣盒。之前挎袜，她患老年癡呆六年，晚期一年多肥惭，癱瘓失語盯仪，由于重癥肺炎入院，并且顯然蜜葱，不可能活著走出來全景。

我說的如此平靜，真是罪該萬死牵囤。

我多想自己時不常痛哭流涕爸黄，或者暗暗神傷，或者食不下咽揭鳞，抑或坐臥不寧炕贵。但我都沒有，我已經(jīng)想得很清楚野崇，很清楚鲁驶，甚至，渴望那一瞬間的解脫舞骆。

從那時起钥弯，我們母女情分径荔，就可以兩清了。

到底是為什么脆霎？我們沒有了感情总处？是因為從小我是保姆帶大的？是因為我的教育全部依靠父親睛蛛？是因為太早住校缺少交流鹦马？是因為我的脾氣永遠那么急、傷害我最親的人忆肾？還是荸频，我是生來還債的？

還是我跟我媽一樣客冈，都是只顧自己旭从，自私自利的人？

是的场仲，就是這樣和悦。哪怕全世界的人，包括我的同學(xué)朋友渠缕，我媽這一系的親戚鸽素，我媽的老同事老朋友，都認為我是個好女兒亦鳞，照顧她馍忽，不圖她的錢，最后這幾年還跟她一起住燕差，沒讓她做任何幫助我?guī)Ш⒆拥氖略馑瘢胁】床。瑳]病生活谁不。但我自己知道，我對她的緊張徽诲、關(guān)心、愛，都已經(jīng)慢慢變成了單純的責任慎璧，直白可怕的責任而已逮栅。

沒有愛。

我已經(jīng)變成了自私得只能愛我自己的人了钱贯。

這是個怎么樣的過程按焯汀！五年多的時間秩命，兩個人相恨相殺尉共，馬上就要走到故事結(jié)尾褒傅。

我知道，我媽不甘心袄友。

我不是盼著她走殿托，其實也就是盼著。

我已經(jīng)開始想剧蚣，她的那個屋子如何重新更換家具支竹。十一終于可以帶孩子出去旅游。以及鸠按，明年春節(jié)再不用糾結(jié)到誰家過年礼搁。我終于要變得輕松。

我想著目尖，我快要沒媽了馒吴。我從此父母雙亡了。我掂量了一下卑雁，截至目前募书，我不想哭。我內(nèi)心里测蹲，全部都是不諒解莹捡。對她和自己的不諒解。

下午的時候扣甲，跟她在耳邊說了很多聽起來還是抱怨埋怨的話篮赢，也明著告訴她，你不會諒解我琉挖，我也不會諒解你启泣。其實都沒有什么錯，只不過母女就是不能和解示辈。那就算了吧寥茫。

她們說，如果老人走的時候帶著怨恨矾麻，放不下事兒纱耻，她的靈魂會流連不去，影響家人险耀。我不是不相信弄喘，我也很怕，但是我寧可對她說甩牺，只過來弄死我一個就好了蘑志，我是你女兒我欠你的，但你要是影響到其他人我就跟你拼命。

是我急但，心懷怨恨的是我澎媒，覺得她對不起我的，是我羊始。我也對不起她旱幼，我清楚知道。因為我對她沒有感情沒有愛突委。她對我應(yīng)該有柏卤，但折磨我也是同樣有。

我跟她是同一類人匀油。自私自利缘缚，心懷怨恨。

平時做的一切敌蚜，都是給別人看的桥滨。

旁的人覺得我跟她不一樣，其實不是弛车，我跟她一樣齐媒。我老了，也會同樣的對待我的家人纷跛。所以喻括，我要在死的之前，甚至說老之前贫奠，有任何這種變態(tài)的苗頭唬血，就躲得遠遠的。

所以我現(xiàn)在不想再做什么了唤崭，盡孝不在這一刻拷恨。我心里根本就沒有。

這是第一篇簡書谢肾，暴露出我的最陰暗腕侄。

我想今后，我的人生也就是這樣發(fā)展下去了吧芦疏。

是為記冕杠，等待那個要面對的時刻。我不知道我會怎么表現(xiàn)眯分。