好像永遠(yuǎn)是這樣凌外，越害怕面對的事情辩尊，越是頻頻出現(xiàn)。
最近一直在想盡各種辦法逃避康辑，
早上一覺到中午摄欲，中午吃完飯下午再蒙上被子，晚上手機(jī)玩到12點(diǎn)疮薇，再睡覺胸墙。有那么幾天，都是睡覺來與世隔絕按咒，昏昏沉沉的時候才不會回憶起過往迟隅。
或者，早上起來畫個高冷的妝励七，一種不能被人靠近的感覺把自己包圍起來智袭，然后圖書館里一坐就是一天，又去行尸走肉般回到宿舍閉眼睡覺掠抬。我的生活并沒有和平常有什么不同吼野，只是妝越來越濃了，衣服的顏色越來越深越來越暗两波。時常會笑著笑著就偷偷躲起來哭瞳步，想盡一切辦法讓自己墮落或者忘記，可是腰奋，真的很難做到单起。
2017年10月16日，我人生中最崩潰的一天氛堕。凌晨5點(diǎn)二姐帶給我一個噩耗馏臭，父親走了。愣在床上的我讼稚，想把天都哭塌括儒，因?yàn)槲业奶煲呀?jīng)塌了。我所有的東西沒來的及收拾锐想，買上一張回家的汽車票帮寻，3個小時的車程我以淚洗面。進(jìn)家的那一瞬間赠摇，我越來越害怕固逗，不敢進(jìn)浅蚪，卻很想看他最后一眼。
推開大門的那一瞬間烫罩，院子里惜傲，屋里都是人，來幫著一起辦喪事贝攒，我顧不得和任何人打招呼盗誊，一頭沖進(jìn)了里屋，呈現(xiàn)在眼前的隘弊，是一具冷冰冰的尸體哈踱，被一層布蓋著。世界無聲了梨熙，只剩下父親一個人开镣，我在拼命的喊著他，爸咽扇，你醒來看看我邪财，你的小女兒回來了，你醒來看看我肌割。昨天視頻里還在和我說話呢卧蜓。
奶奶把布掀開，我摸著父親冰冷的臉把敞，看著他的樣子弥奸，表情很安詳，像是解脫了一樣奋早，嘴角還有一些血盛霎，我拿了一些紙給他擦干凈。沒有力氣再哭了耽装，可是我怎么拼命的喊我愤炸，他也不理我，我知道他走了掉奄，聽不到我在叫他规个，或者他又在我身邊想安慰我，可是我們都看不彼此姓建。走了也好诞仓，走了就再也不難受了，再也不痛苦了速兔，父親是個好人墅拭，去的地方不會再有病痛。
原來真的會有禍不單行涣狗。送走了父親沒多久谍婉，奶奶病重舒憾，10天后奶奶也丟下我們不管了。一走兩個人都有穗熬，沒有留下一句話镀迂，一句遺言也沒說。奶奶走時唤蔗，糊里糊涂的招拙，腎臟各個功能衰竭，再也不能維持措译，伴著病痛和失去孩子的痛苦永遠(yuǎn)的離開了。
奶奶在我記憶中不是那么深刻饰序，但是是一個可憐的老人领虹，只有父親一個兒子，爺爺在15年前走了求豫，一個女人家孤身15年塌衰，從來都是什么也舍不得，吃的穿的全都省下來蝠嘉，在收拾她的遺物時最疆，什么東西她都收起來，一個襪頭蚤告，一條拉鏈努酸，一根針，她都當(dāng)作寶貝杜恰。老一輩子获诈，真的不容易。
送走了兩位至親心褐，我還要假裝堅(jiān)強(qiáng)舔涎。因?yàn)檫€有母親等著我去給她撐起這一片天。人生真的有很多不容易逗爹，父親走后我真的覺得像是夢一場亡嫌，我希望這場噩夢快點(diǎn)離開，我不能沒有父親掘而。我曾經(jīng)目睹過父親所受的苦和累挟冠，我也見過他被病痛折磨的掉眼淚，我看到過他和弟弟視頻時候的不舍镣屹，我看到過他對母親的深愛和不離不棄圃郊。從小就和父親走的很近，他喜歡偷偷給我零花錢女蜈，他喜歡自豪地和別人提起他成器的小女兒持舆，他喜歡看著我們四個孩子在他面前打打鬧鬧他偷著笑色瘩，他喜歡出門拉著母親的手怕他走丟……
我時常在想，人這一生活著到底有什么用逸寓。小時候還好居兆，無憂無慮，什么都不用去想竹伸∧嗥埽可是越長大，我越害怕勋篓，長大就意味著父母的老去吧享，爺爺奶奶的離開。生離死別譬嚣，是我這一生經(jīng)歷的最深的痛钢颂。沒有辦法逃避。
甚至那段時間拜银，我差點(diǎn)抑郁瘋掉殊鞭。我想結(jié)束自己卻沒有勇氣，我害怕死亡尼桶，我更害怕別人離我而去操灿。
今天是2017年的最后一天了，我終于又痛痛快快地哭上一場泵督，我想把所有的心酸和難過都溶進(jìn)淚水里趾盐，然后讓它們隨著2018年的到來離我遠(yuǎn)去。
2017年小腊，這一年的冬天很冷谤碳，還是那么漫長。父親和奶奶再也不用擔(dān)心他們會冷溢豆，不用擔(dān)心咳到半夜不能睡覺蜒简；我們再也不會害怕他們熬不過這個冬天，一切的病痛和苦難都不再去折磨他們了漩仙。走了也好搓茬，去往沒有病痛的地方。
我知道你們存在某個角落偷偷看著我队他。我不會再偷偷躲起來哭鼻子讓你們擔(dān)心卷仑，我長大了，像個大人一樣去努力面對以后的日子麸折。
2017再見锡凝，2018你好。
