“哼份企，我再也不用你陪我玩了⊙灿ǎ”

“我不喜歡你司志。”

“你從來不陪我玩降宅÷钤叮”

“你心里只有工作和學習，什么都比我重要腰根〖げ牛”

我沒陪女兒的時候，她這么說。

我陪她的時候瘸恼，她也常這么說劣挫，只因為沒玩夠。

我心情好的話东帅，能更加理解和包容她压固，畢竟她還是一個孩子，難免有些小任性靠闭。

可我心情不好的時候帐我，就沒辦法平靜對待了。

本來很用心地陪她阎毅，只因為一個小環(huán)節(jié)出現(xiàn)問題焚刚，她就立馬拉下臉來，數(shù)落和埋怨扇调。那一刻矿咕，我的火“噌”的一下就“躥起來”了，根本控制不住狼钮。

她不夠理解和包容我碳柱，我生氣；無論怎么努力最后換來的依然是指責和抱怨熬芜，我生氣莲镣；我甚至覺得她欺負人，欺負我脾氣好涎拉。

對她瑞侮，至始至終，我都是鼓勵和嘉許鼓拧，是不是這樣的環(huán)境寵壞了她半火？讓她不懂珍惜？

事后跟她溝通季俩，模式都是一樣的钮糖。

我質(zhì)問她：你為什么這么對媽媽？媽媽從來沒陪你玩過嗎酌住？那些都忘了店归？你是不是看媽媽脾氣好，欺負我袄椅摇消痛？反正我又不能拿你怎么樣？

巴拉巴拉巴拉.....

我唾液橫飛地痛斥她半個小時都哭，次次如此肄满。

而每一次的結(jié)果也都一樣谴古。

她根本認識不到自己的問題，除了更討厭我稠歉，也就沒啥了。

管它呢汇陆？反正我發(fā)泄完了怒炸。

前天晚上9點，她讓我陪她玩毡代，盡管我頭疼到整個頭皮都發(fā)緊發(fā)麻阅羹，但我依然答應了。

玩了近半小時教寂，她還要繼續(xù)捏鱼，我實在難受的厲害，說酪耕，就到這吧导梆。

然后，她開始嘟噥：

“哼迂烁，我再也不用你陪我玩了看尼。”

我說盟步，媽媽理解你藏斩，今天沒玩夠，但是媽媽實在堅持不住了却盘，咱明天再玩狰域。

可她并未有所觸動，生氣地甩了句：我就知道黄橘，你不想陪我玩兆览，然后離開了。

這一幕幾乎每隔幾天上演一次旬陡，有時一天幾次拓颓。

但這一次，我沒有著急和她聊描孟，而是讓自己先冷靜下來驶睦。

我認真想了想，接著把女兒叫到身邊匿醒。

“你不開心场航，是不是因為媽媽沒有再陪你繼續(xù)多玩一會兒？”

女兒看著我廉羔，不做聲溉痢。

“媽媽今天陪你玩了半個小時左右，對嗎？”

“嗯孩饼∷柘鳎”女兒回答。

“這半個小時媽媽非常投入镀娶，你玩得也特別開心立膛，是嗎？”

女兒并不否認：“嗯梯码”Ρ茫”

“那為什么這些事你都沒有看到，只看到我不再繼續(xù)陪你玩這一部分呢轩娶？ ”

我接著說：“媽媽愿意陪你玩儿奶，也很開心。但是如果我忍著病痛陪了很長時間鳄抒，到最后得到的卻是抱怨和指責闯捎，媽媽很難過。換做你嘁酿，你會怎么想呢隙券？”

女兒用心聆聽，聽完后馬上說：“媽媽闹司，你今天沒陪我繼續(xù)玩娱仔，我不高興；我們玩之前游桩，我找東西沒找著牲迫，也不高興。我把氣都撒你頭上了借卧。對不起盹憎。我以后再也不這樣了☆砹酰”

一下子陪每，所有的壞情緒煙消云散。

“好镰吵，謝謝你這么說檩禾，以后我們交流的時候，希望彼此能說出事實的全部真相疤祭。這樣即使指出對方的問題盼产，對方也會心悅誠服地接受，是嗎勺馆？”

“你下次如果這么跟媽媽說戏售，‘媽媽侨核，你今天陪我玩了半個小時，我非常開心灌灾。如果再能多陪我一會就好了搓译。我有些遺憾〗糇洌’這樣是不是更好侥衬？”

女兒點點頭，開心地走了跑芳。

我知道，以前沒處理好這件事直颅，不是女兒的原因博个，是我溝通方法的問題。

這次對話成功功偿，我非常開心盆佣，事后復盤成功的原因，它恰恰符合了《非暴力溝通》書中提到的有效溝通的模式械荷。

非暴力溝通的模式包含四要素共耍。

首先：留意發(fā)生的事情。我們此刻觀察到什么吨瞎，不管是否喜歡痹兜，只是說出人們所做的事情。要點是颤诀，清楚地表達觀察結(jié)果字旭，而不判斷或評估。

接著崖叫，表達感受遗淳，例如受傷、害怕心傀、喜悅屈暗、開心氣憤等等。

然后脂男，說出哪些需要導致那樣的感受养叛。

最后，提出具體的請求疆液。

我正是這么做的一铅。

首先，我觀察到：孩子不開心堕油，是因為沒有玩夠潘飘。但是她只是一味抱怨而忽略事實真相讓我也很委屈肮之。

于是，我真誠表達我觀察到的事實卜录，沒有任何評判戈擒。（我沒像以前那樣說她不懂事，不知感恩艰毒，甚至欺負我筐高。）

接著，我平靜地表達了我的情緒----我很難過和委屈丑瞧。

我希望被公平對待導致了這樣的感受柑土。

最后，我希望女兒下次溝通的時候绊汹，能說出事情全部真相稽屏。

書中又舉了一個例子，我們一起看一下西乖；

一位母親對她處于青春期的兒子說：“費利克斯狐榔，看到咖啡桌下的兩只臟襪子和電視機旁的三只，我不太高興获雕，因為我看重整潔薄腻。”

接著她說出具體的請求：“你是否愿意將襪子拿到房間或放進洗衣機届案？”

看看上面的例子庵楷，是不是滿足了非暴力溝通的四要素？

說出觀察到的萝玷，表達感受嫁乘，說出原因，接著提具體的要求球碉。

這是基于事實的真誠表達蜓斧，沒有任何解讀、評判睁冬、批評和指責挎春。

只要掌握正確的溝通模式，我們就能通過有效溝通讓彼此傾聽和關注豆拨，感受到更多的愛直奋。

當然，做到非暴力溝通并不容易施禾，它需要我們在生活中多多練習脚线。有的人甚至隨身攜帶卡片，寫上非暴力溝通的模式弥搞，溝通前先看看步驟邮绿，然后再說話渠旁。

還有一個問題很重要，我們溝通前一定要想清楚下面的問題：

我們到底希望通過溝通獲得什么船逮？我們的行為是否能達到這樣的目的顾腊？

如果我們希望通過溝通促進雙方的關系，那么一味大呼小叫地指責和抱怨只能讓關系越來越疏遠挖胃。

這個問題想清楚了杂靶，即便沒看過《非暴力溝通》這本書，不了解非暴力溝通的模式酱鸭，我們也會努力做得更好吗垮。