不想說話已經(jīng)很久了蔚舀。我得找個樹洞發(fā)泄下。
我的心理狀態(tài)也變得很奇怪锨络。脆弱赌躺，敏感，遲鈍羡儿，易怒礼患，笑點和淚點都變得很奇怪，不再在乎其他的人和事掠归，不再在乎別人的眼光缅叠，我行我素。
也許當初我就不應該讀博虏冻，而且還是苦逼的文科跨經(jīng)濟讀博痪署。
當時任職的高中太過于變態(tài)，以致于我一怒之下憤而考博兄旬，然后在所有人灼熱艷羨的目光下瀟灑一笑絕塵而去。辭職書寫的客氣而決絕，雖然比不上“世界那么大领铐，我想去看看”那么灑脫悯森，于我來說足夠瘋狂。
我以為自己好像武俠小說中的俠女一樣绪撵，即將仗劍瀟灑走江湖瓢姻，人的影樹的名，江湖中將會一直有我的傳說音诈。卻沒有想到幻碱，生活總是會出人意料，我以為的江湖细溅，會成為我現(xiàn)在的泥潭和桎梏褥傍。我這個俠女會深陷其中，灰頭土臉喇聊。
博士 生涯不如我想象的順利恍风。我一直將原因歸結(jié)于學術(shù)以外的問題。
的確誓篱，博士三年我經(jīng)歷了太多來自于學術(shù)以外的生活給予的重擊朋贬。懷孕生子，兩位親人相繼患癌去世窜骄，夫妻關(guān)系瀕臨崩潰……現(xiàn)在想起來锦募，那幾年天空仿佛一直是灰暗的，我仿佛都忘記了如何笑邻遏。
延期畢業(yè)也就成了自然而然的事情糠亩，所有人都安慰我放過自己。從三年灰頭土臉的生活中狼狽逃出后党远，我也開始認真重拾自己的學術(shù)事業(yè)削解。雖然滿身傷痕，但是生活還要繼續(xù)沟娱，因為我有我的女兒氛驮，而子欲養(yǎng)而親不待的徹骨之痛也讓我們感受到努力、掙錢的急迫济似。
但是 矫废，事情的開始很不順。真正開始了才發(fā)現(xiàn)砰蠢，沒做出東西來僅僅是因為學術(shù)能力不夠蓖扑，與其他無關(guān)。已經(jīng)一個月了台舱，沒有一點進展律杠。每天都是開始—查東西—否定—重新做心理建設(shè)—振作—再開始……這樣的惡性循環(huán)潭流。
總是失眠，不自主的就想痛哭柜去，甚至開始自怨自艾灰嫉，怨天尤人。
也許嗓奢，明天會有轉(zhuǎn)機讼撒。
記錄下，也許這段昏暗的日子會成為日后最值得回憶的經(jīng)歷吧股耽「校“何當共剪西窗燭，卻話巴山夜雨時”物蝙。
