2017年7月24日 晚 周一
文|啊惜
你知道思念一個人的滋味嗎翔烁，就像喝了一大杯冰水渺氧，然后用很長很長的時間流成眼淚。
今晚的感性全因那個男人蹬屹，那個給了我一半生命的男人侣背。
我們已經(jīng)一個月沒有說過話了，彼此沒有交流慨默，他再沒有給我發(fā)過任何的微信贩耐，連個撤回消息都沒有，而我在后悔之后厦取，不定期的發(fā)個微信給他潮太，他的節(jié)日到了，我給他發(fā)了簡單地祝福虾攻，沒回铡买，我寫了一些隨筆，小心翼翼地發(fā)給他霎箍，沒回奇钞，我把日記寫了拍成照片發(fā)給他，沒回漂坏。
我的生命沒有男孩出現(xiàn)景埃，而他卻是讓我時常流淚的男人。
大家常說顶别，我是長得多像那個男人谷徙，舉手投足就跟那個男人一個模子出來，除了他是大眼睛驯绎，高挺的鼻子蒂胞，我是小眼睛，翹鼻子条篷。
大家都這么說骗随，我也就這么覺得蛤织，而且不是還有句話說，我是他上輩子的情人鸿染，可是他讓我在男生身上流的畢生的眼淚提前透支了指蚜。
我的血液里，一半有他涨椒，我的心臟摊鸡，也一半有他，可他蚕冬，讓我身體的另一半備受煎熬免猾。
因為他，曾經(jīng)有一段時間囤热，我莫名地討厭男生猎提，我討厭任何異性靠近我，即使是無意識地觸碰旁蔼，我也會不適地狠狠皺眉抬袖后退幾大步锨苏。特別是閨蜜失戀跟我傾訴后，我覺得男人都不是什么好東西棺聊，走在校園里看見摟摟抱抱的小情侶伞租，我會甚至想到的是我以后還是一個人吧，能獨立何必要委身另一個個體限佩，何必與另一個個體束縛捆綁地過完下半輩子葵诈，想想就好累。
我一直覺得給了我生命這件事情是世間讓我最感動的禮物祟同，可是愛怎么總是有傷驯击。
那個男人，給了我半個生命耐亏，我用這個軀殼徊都，行走，閱讀广辰，學(xué)習(xí)暇矫，此起彼伏的青春，鍛造了我一顆如小貓敏感的心择吊。喜歡微笑李根，也會悲春傷秋，喜歡說話几睛，也會沉默不語房轿，喜歡你，也會討厭你。
現(xiàn)在的我們啊囱持，就像中間隔了幾個世紀(jì)的人來人往夯接，車來車往。
我渴望擁抱他纷妆，即使他是張著刺的刺猬盔几，即使他無視我的孜孜不倦，即使他傷透了我的心掩幢。
從小就被放養(yǎng)著著生活逊拍，我一直認(rèn)為自己是快樂的小傻子，自愈能力較強际邻，對著樹洞芯丧，對著天空，對著筆記本世曾，或者在QQ群里冒個泡求安慰我就好的差不多了缨恒，可是很多時候我跟自己說，姑娘度硝，最多哭個十分鐘就不許哭了肿轨，我還是會很難過寿冕，真的很難過啊蕊程，難過到不想麻煩任何人聽我釋放負(fù)能量。
所以很多的日子就是這么安慰自己過來的驼唱。也會被某位小哥哥稱作“知心小姐姐”藻茂，因為我也算是個合格的樹洞，會耐心傾聽別人的情緒垃圾玫恳，會用鼓舞人心的文字鼓勵別人辨赐，會做的我都會去做。
有句話說：“你那么擅長安慰他人京办，一定度過了很多安慰自己的日子吧掀序。”想想好像自己有點符合惭婿，很多難過得感覺心都要滴血的時候不恭，不都在被窩里緊抱著枕頭含著淚自勸自抱熬過去了嗎，沒人疼的時候财饥，就活的像個爺們换吧。
寫到這，也只剩下無奈了钥星。因為經(jīng)常情緒低潮的時候沾瓦，就聽聽歌，寫寫字，看看書贯莺，身心自主放松的也差不多了风喇，畢竟我還睡得著，畢竟還不至于夢醒了發(fā)現(xiàn)無路可走乖篷。
我不知道這個男人他到底在想些什么响驴，他到底在乎什么，他到底怕不怕失去撕蔼。
人心最難猜測豁鲤，我還年輕，我還很多很多很多不懂鲸沮。
古人最瀟灑琳骡，難過豌注，一壺酒档址，解千愁厘惦，而我嚷堡，是不會喝酒的姑娘尔觉，這故事若拿來下酒借嗽，只怕比酒還苦曲管。
心放寬點兒的話簇爆，這世上還有人會比我更難過剔猿，他們的疾苦视译，可能是我的十倍，百倍归敬，千倍不止酷含。
所以我還不認(rèn)為自己是不幸的。
我會哭汪茧，會笑椅亚，會恨，會愛舱污，我是一個鮮活的生命呀舔，我是一根思想的稻草，我是一位如水的姑娘扩灯。
其實在路上看到用自行車背老妻的老爺爺媚赖，我對于男人這種生物還是沒有很大的抵觸，只是那個男人給我太多難以承受的負(fù)荷讓我對愛情失去期待驴剔，雖然我也是渴望被愛的姑娘省古。
寫到最后，是帶給自己也是帶給姑娘們的話丧失。姑娘豺妓，愿你一生清澈明朗，所求遂所愿，做你愿做之事琳拭，愛你愿愛之人训堆，愿我們都繼續(xù)像月亮一樣，偶爾安慰一些寂寞的人白嘁。你要卯足勁變好坑鱼，再旗鼓相當(dāng)站在不敢相信的人旁邊，你要變成想象中的樣子絮缅，這件事鲁沥，一步都不能讓，所以對的人晚一點遇見吧耕魄，這樣等我們都足夠成熟了画恰，就再也別分開。
