你老公讀博照捡,你起碼要讀到碩士吧
六個月前我告別了已經(jīng)堅持兩年的研究生生活。
大學(xué)畢業(yè)季话侧,早我一年讀大學(xué)的老公已經(jīng)在韓國攻讀碩博了栗精。我很清楚自己只是想和老公在一起,結(jié)束掉漫長的異地戀瞻鹏,但是周圍的聲音告訴我悲立,思想高度不在一起兩個人再相愛也終會散的,就這樣我申請了赴韓留學(xué)新博。伴隨著新學(xué)期的開始薪夕,我漸漸體驗到什么叫絕望。選擇留學(xué)讀碩士之前赫悄,我從未仔細(xì)了解過讀研是一種什么樣的事情原献,更沒有仔細(xì)思考過自己是不是真的想進(jìn)一步學(xué)習(xí)原專業(yè),以至于整個學(xué)期過去了我也不知道自己該做什么埂淮,除了聽課攢學(xué)分就只剩下不斷積壓著的焦慮和壓力姑隅。我開始變得不愛說話,郁郁寡歡倔撞,像個機(jī)器一樣按時起來去研究室打卡讲仰,坐在電腦前,眼睛盯著屏幕痪蝇,大腦卻空白著鄙陡。晚上不想睡覺就是因為睡醒了要去研究室。甚至開始思考要不要就這樣死掉好了霹俺。
不知道想干什么柔吼?那就從不想干什么開始
“你到底想做什么毒费?想成為什么丙唧?”
“不知道”
“那你喜歡什么?”
“不知道”
“那你告訴我觅玻,你不想干什么想际?”
“不想念了,不想再待在這個研究室了”
“那就不念了”
“可是我怕溪厘,我不想讓我爸媽失望胡本,我不想讓你爸媽覺得你娶了一個沒有上進(jìn)心的老婆,也不想被別人嘲笑畸悬,再說要是放棄了侧甫,這兩年別人要么有工作經(jīng)驗要么有學(xué)位,這段空白我不知道要怎么面對”
“但是你不喜歡呀,不要怕披粟,不論你做什么咒锻,我們都是一起面對”
“我再想想吧”
上面是我和老公在過去兩年內(nèi)重復(fù)頻率最高的對話,在這段對話重復(fù)了第n遍的時候我敲開了教授的門守屉,告訴他我要放棄學(xué)位惑艇。我還記得我從教授的辦公室走出來,走進(jìn)衛(wèi)生間拇泛,放聲大哭的場景滨巴。我笑著看著鏡中的自己,但眼淚卻怎么也止不住俺叭,大概是把自己兩年內(nèi)所有的情緒和惋惜都發(fā)泄出去了吧恭取。走出衛(wèi)生間,我感受到了從未有過的輕松愉悅绪颖。
積極嘗試秽荤,運氣好沒準(zhǔn)就能發(fā)覺你的潛能呢
剛來韓國的時候老公就建議過我要不要去學(xué)學(xué)跳舞之類的集體運動,那時的自己很膽怯柠横,也覺得自己都25了窃款,怎么可能學(xué)得會,也不知道是不是放棄學(xué)位這個過程帶來的改變牍氛,我開始嘗試各類事情晨继,報名各種興趣班,比如跳舞搬俊,游泳紊扬,健身,咖啡唉擂。幸運的是我在學(xué)習(xí)這些技能的時候餐屎,發(fā)現(xiàn)自己喜歡從事服務(wù)業(yè),有過溺水經(jīng)驗的自己還喜歡上了游泳玩祟,逐漸開始積極主動地學(xué)習(xí)相關(guān)領(lǐng)域的知識和技能腹缩。漸漸地發(fā)現(xiàn)世界變得可愛了,不在抑郁也不再抱怨空扎,日子也過得越來越充實藏鹊。
這么做別人會怎么想,長期以來我一直困在這個想法里转锈,但是我卻忽略了別人不能替我過我的人生盘寡。勇敢的做自己,即使別人眼里荒唐的舉動或者選擇撮慨,那又怎么樣呢竿痰。本來就沒有完美的人脆粥,擁抱不足,不停成長影涉,活出自己冠绢,不是美哉。