不知多少人和我一樣阅畴，寫日記是從喜歡上一個人開始的倡怎。2006年喜歡上后桌女孩，不敢開口贱枣，只得動筆监署，把日記本當(dāng)成了情緒的出口。

當(dāng)年寫過的日記

經(jīng)年累月纽哥，寫過的日記與書信钠乏，早已在當(dāng)年失戀后，扔進了火堆里春塌，消散在風(fēng)中晓避。一同消散的，還有我那苦樂參半的青春只壳。

已燒掉的書信

至于本人那坎坷的十年愛情故事俏拱，無意贅述。參考我的此文《五千公里吼句，十年異地锅必，我一定是娶了個天使》

既為那年日記，自然要曬曬日記惕艳，怎奈化作灰燼搞隐，蹤跡難尋驹愚。幸運的是在往日的印記中尋得九牛一毛。

幸存的幾篇日記

這幾篇日記寫于2011年暑期開始前尔许，我在煙臺讀大學(xué)么鹤。在我喜歡她的第五年，鋒利的思念味廊、表白的沖動與內(nèi)心的膽怯相互交織蒸甜。

我盡力使自己平靜下來，去適應(yīng)一個人樸素的生活余佛，種種心情柠新，見諸于那年日記中。我將日記原原本本復(fù)制如下：

2011年7月18日〈序〉

現(xiàn)在是公元2011年7月18日下午兩點一刻辉巡，我不知道這些東西在未來某天被我翻出來品味時恨憎，我是否會想到這一瞬間我的興奮。礙于學(xué)業(yè)很久沒寫日記了郊楣，當(dāng)我決定開始寫日記時憔恳，這或許會成為我這一學(xué)期最有意義的事情。
而實際上在此之前净蚤，在認(rèn)識一個女孩兒之后钥组，我就從未擱筆。只是這一秒突然發(fā)現(xiàn)今瀑，原來這是可以冠名為日記的程梦，至少以后不用每天那么不知所云地瞎叨叨了。因為我正要開始寫一種不知何時煞尾的東西橘荠，一種勉強稱得上“日記”的東西屿附。
把日記寫成記敘文的，是個智障哥童；把日記寫成議論文的挺份，是個和尚。我腦子不殘贮懈，盡管整日多愁善感压恒，卻從未想要出家，有時很健忘错邦，有時很聰穎探赫，有時會犯傻，有時會覺醒撬呢，所以我的日記伦吠，夾敘夾議！人不就是在經(jīng)歷與回顧之間深一腳淺一腳地成長起來的嗎？不就是在習(xí)慣寂寞中漸漸走出幼稚膚淺毛仪，走出傷痛的嗎搁嗓？如薄荷，微酸微涼……
我不想用日記來記日箱靴，如果我是旅行家腺逛，每天記錄接觸到的驚喜倒也不錯。只可惜我的生活就如同一臺被設(shè)置了單曲循環(huán)格式的MP3衡怀，不同的日子里是相同的節(jié)奏棍矛。
我完全可以把一篇日記的日記更換364次而同樣真實∨籽睿可我討厭千篇一律够委，所以便力求能在瑣碎之中記下那些或短暫停留或長久駐足的煩惱、快樂怖现、悲傷和感動茁帽。

2011年7月18日

2011年7月18日，驟雨初歇屈嗤，我坐在303教室第五排窗戶邊潘拨，涼風(fēng)習(xí)習(xí)。還沉浸在上午高數(shù)考試的忐忑和后天英語考試的迷茫之中饶号，說不清是暴風(fēng)雨后的平靜還是暴風(fēng)雨前的鎮(zhèn)定战秋。深深的無聊，一點點的煩惱讨韭，又有哪天不是這般？
一只憤怒的小鳥嘰嘰喳喳落到窗外又飛向視野之外癣蟋，它看了看我然后一笑而過透硝，仿佛在用它的自由嘲諷我的沉默。暮靄沉沉疯搅，被遮蔽掉的遠(yuǎn)山輪廓好像一個女孩子難以猜透的心濒生，讓我有些煩躁。
傍晚時分總是讓人無法快樂起來幔欧，怎么能快樂起來呢罪治，難道要我快樂于長大了三百六十五分之一歲嗎，快樂于幾百億個腦細(xì)胞又在無聊中窒息而死了嗎礁蔗，還是快樂于這有期徒刑又少了一天觉义。想看看海，看看島浴井，才發(fā)現(xiàn)坐錯了位置晒骇，這個窗戶外本有的一片海被商品房擋住了。
想快樂，找不到借口洪囤，想悲傷徒坡，缺乏足夠的理由。只要不刻意去想她帶給我的那些欣喜與煩惱瘤缩，生活勉強算得上勉強了喇完。
思緒有些錯亂，像起風(fēng)的天氣里收音機電臺的信號剥啤，四面鐘樓的指針緩緩對準(zhǔn)了上偏右150度的方向锦溪，F(xiàn)M91.2的音樂點播剛剛結(jié)束，無所事事铐殃，我想我要睡會兒了海洼！

2011年7月19日

2011年7月19日早晨，303教室第五排富腊，窗邊坏逢，多云，無風(fēng)赘被，靜寂是整，風(fēng)扇沙沙作響切割著清冷的光線。
我的同學(xué)們大都已經(jīng)入夢民假，三兩個人無聊地在講臺上大戰(zhàn)僵尸浮入，我飄蕩在乏味的現(xiàn)實里，無眠羊异。近處的遠(yuǎn)山屏蔽了大約30度的視野事秀，我把頭努力探向窗外看看遠(yuǎn)處，第一次注意到晨霧里的月亮灣如此美麗而虛渺野舶，如她易迹！云海翻騰，像身上的衣服一樣潔白平道，幾座海島若隱若現(xiàn)睹欲，水天一色，幾叢黑色的山頂探出云外一屋。正在后窗欣賞風(fēng)景的人驚呼海市蜃樓窘疮，驚醒的一群人迅速擠滿后窗，像有美國航母打過來了一樣冀墨。幾座山和幾座樓浸在霧里闸衫，至于是否是海蜃，難以考證诽嘉，不多久楚堤，濃霧把一切都吞噬了疫蔓。
安靜的時候想她像難以戒掉的癮，想念泛濫成災(zāi)身冬。愿望太多希望太少衅胀，搞不懂她此時在干什么、過的怎樣酥筝，我忽然急躁不安滚躯。一只蒼蠅困在兩層窗玻璃間嗡嗡作響，像我掙扎于她的束縛嘿歌，我看著它掸掏，感覺同是天涯淪落……只是它不是人，透明玻璃看似處處有路可出宙帝，其實永遠(yuǎn)逃不出丧凤。她若即若離如方才海蜃，希望與失望的交織幾乎畫出了我的心情晴雨表步脓。
我想起與她有關(guān)的那些時刻愿待，悲喜交加，五味雜陳靴患，思緒一片混沌仍侥。十六歲那年遇見她，就覺得發(fā)現(xiàn)了一條該追逐的路鸳君，卻愈行愈偏僻农渊。嘗試了那么多次的堅強然后屈服，我想我是永遠(yuǎn)做不出收場的決定了或颊，就像……怎么比喻呢砸紊，就像我還沒有做好再掛一科的準(zhǔn)備，忽然發(fā)覺明天還有英語考試囱挑，不能在這兒扯淡了醉顽。

2011年7月20日

2011年7月20日，英語考試剛剛結(jié)束看铆，感覺一塌糊涂，填空完全不會盛末，選擇看著都對弹惦，隨緣吧。
這些壞情緒由來已久悄但，有一種想發(fā)泄的沖動棠隐，我有想搞極限運動的念頭，越來越覺得自己這日子過的跟豬一樣檐嚣，吃吃飯睡睡覺發(fā)發(fā)呆助泽，不過至少不用擔(dān)心明天會不會被人屠宰掉啰扛。
活著是我為數(shù)不多的能拿的出手去炫耀的資本，畢竟還有不少人為活著而操勞呢嗡贺。小時候想當(dāng)科學(xué)家隐解，因為他偉大，后來想當(dāng)雜志編輯诫睬，半自由半小資煞茫，現(xiàn)在什么也沒弄上，倒懷念從前那些異想天開的日子了摄凡。
原來當(dāng)什么是生活說了算的续徽，且看周圍這個按部就班的世界。我知道自己遲早也會成為其中可悲的一份子亲澡，為買房買車而賣命钦扭，不過我卻一直想知道那些人里會不會有她，很想讓她永遠(yuǎn)那么單純一點快樂一點床绪。
“終于看見愛回不來客情，而你總是太晚明白……”蔡依林的聲音從收音機里傳來。磁帶可以重放会涎，可時間無法倒帶啊裹匙。為什么以前努力向她靠近，真正走到她面前時卻又什么也不敢提起末秃，生怕一暴露心意就會連朋友也做不下去概页。
雖然我們之間有過故事，但總覺得做的比說的明了练慕，隔著窗戶看了很久惰匙，發(fā)現(xiàn)一層窗戶紙還沒捅破。
幾天前打了個電話給她铃将，她說我寄的信還沒收到项鬼，對于她說的我寧愿相信，雖然我不大相信劲阎，我那么喜歡她绘盟。當(dāng)我不再怕她知道這些時，原來已經(jīng)很難讓她知道了悯仙。
好事多磨龄毡，我很會安慰自己，雖然不免牽強锡垄，這是孤獨中生存的技能沦零。很多東西既然放不下，那就拼到盡頭吧货岭，疼了累了也要追逐下去路操，就像要學(xué)會愛上這樣的生活疾渴，就像要在她身旁繼續(xù)糾纏不清。
電臺切歌了屯仗，是范瑋琪的《啟程》搞坝，這會兒心情不錯。一天里難得有這樣的時刻祭钉，天氣那么好瞄沙，我有點莫名的興奮，窗外的沙灘在陽光下顯示出從未有過的美麗慌核。

2011年7月21日

2011年7月21日距境，303，老地方垮卓。剛剛吃過早飯就又在教室里睡著了垫桂，早睡，午睡粟按，晚還睡诬滩，陽光不冷不熱的天氣里很嗜睡，老是分不清上午下午灭将，一睡就醒不來的感覺很舒服疼鸟。
山和海依舊那般，不過今天天空不錯白云很白很近很軟很多庙曙。有云的日子里仰望天空是我在這里發(fā)現(xiàn)的最好的消遣方式空镜，任何因生活因女孩兒而起的煩惱都被微風(fēng)卷走了。我沖老天白云來個大大的笑臉捌朴，只把那些美好的回憶和希望留下來細(xì)細(xì)品味吴攒。
一輛消防車從樓下牛哄哄呼嘯而過，旁邊一個攝影師砂蔽，又是演習(xí)洼怔。沒有失火，我覺得失望惱火左驾。酒足飯飽的時候镣隶，總渴望一些刺激，能刺激刺激毫無刺激可言的平靜生活诡右。原來病態(tài)的生活真能逼人心理變態(tài)安岂。
桌面上攤著煙臺晚報，上面有兩行醒目的大字:高考失利郁郁寡歡稻爬，花季少女家中自縊嗜闻。這更加讓我對自己的生活態(tài)度感到驕傲蜕依，生活的高壓下存活著桅锄，的確是件值得慶祝的美事琉雳。看到有人被生活逼死友瘤，我很欣慰自己經(jīng)歷了那么多到現(xiàn)在還好好的翠肘。
我決定今天不去想她，雖然我說這句話時正在想她辫秧，但我正在拼盡全力壓制自己水葫蘆一樣瘋長的思念束倍，使它不至于讓我心情糟糕。習(xí)慣了三島由紀(jì)夫所說的“孤單的盟戏、每一天绪妹、繼續(xù)如此”。習(xí)慣以后柿究，輕易就能給自己一個不難過的理由邮旷。何須難過，我可以因天氣好而開心蝇摸，因一首歌而開心婶肩，因一個想入非非的念頭而開心。
天氣好心情也不錯的日子里貌夕，好好欣賞風(fēng)景律歼，聽聽知了的叫聲。雖然明天還有物理考試啡专，但我不學(xué)了险毁，我把書扔進桌洞，享受這難得的好心情植旧。事實上我學(xué)與不學(xué)也影響不了那不樂觀的結(jié)果辱揭，那么，為何不在當(dāng)烈士之前病附，珍惜最后的狂歡问窃？

2011年7月22日

2011年7月22日晚，日記大概就該在這樣的時候?qū)懓赏昊ΑＲ惶斓哪┪灿虮樱褂行┥睿L(fēng)有點涼覆积，寂靜听皿，寂寞，華燈初謝宽档，明月初升尉姨。剛剛喝了一罐青啤，仍然難以入睡吗冤，忽然想起日記還沒寫又厉，便匆匆起身了九府。
物理考試感覺不錯，慶幸了一整天覆致。等到晚上給她打了個電話侄旬，不接，發(fā)了條短信煌妈，沒回儡羔，習(xí)以為常了，不過還是難免有些傷心璧诵。
我千方百計想要給她驚喜和歡笑汰蜘，到頭來總是搞得自尋煩惱。我不想再默默做這些她看不到的付出了之宿，自導(dǎo)自演著悲劇鉴扫，然后自食其果。
站了一下午澈缺，腰膝酸軟坪创，但這樣才更讓我意識到能靜靜趴在這里寫日記是多么舒坦。總是這樣姐赡，快樂自由中不懂珍惜莱预，受虐之后才學(xué)會感激，就像我從中學(xué)邁入大學(xué)项滑。
近來胃口大增依沮，不知為何，零食吃多了枪狂，酒也喝多了危喉，半個月就消費掉了一個月的生活費。不過最終那些不開心的東西還是沒能溺死在食物里州疾，除了對吃飽不餓的道理有了更深的切身體會外辜限，再一無所獲。
幾只小蟲子撲向灼熱的日光燈管严蓖，燒焦的尸體落在我的白色稿紙上薄嫡。這座城市在風(fēng)聲嗚咽中睡熟了，時間伴著指針的滴滴答答聲無休止向前颗胡，一切都在撲向一場盛大的流失毫深。輾轉(zhuǎn)反側(cè)，我與雜亂無章的記憶在夜深人靜時開始了對話毒姨。

2011年7月23日

2011年7月23日晚哑蔫，天氣悶熱，月明星稀。
心情異常平淡闸迷，雖然有些事還壓在心口瘩蚪，卻一個字也寫不上來，提筆忘事稿黍。后天就要去青島了，想給她打電話說聲再見尚且不能崩哩。這下好了巡球，至少我可以一個月不用去煩擾她并惹自己煩惱了。
不想再扯這些瑣事邓嘹。
廣播音樂博客說孫燕姿三十歲了酣栈，仔細(xì)想來汹押，我也聽了她的歌那么久矿筝，尤其那些為愛情煩透了的日子里。很想給她寫點東西棚贾，雖然有很多人寫窖维，不缺我一個，可我畢竟一直那么鐘愛她妙痹，她的聲音伴我走過了那一段艱難的成長路途铸史。
我是在電影《向左走、向右走》里聽到那首《遇見》怯伊。我看到金城武和梁詠琪咫尺天涯的時候琳轿，第一次為一部愛情片模糊了視線，那一年我十八歲耿芹，孫燕姿二十八歲崭篡。
那一年我在我們待過的小城市里讀高中，她遠(yuǎn)在三千多公里外吧秕，彼此不再聯(lián)絡(luò)琉闪。我不知是否是因為感同身受而為自己難過，但那幾句歌詞大概是我忍不住悲傷的緣由砸彬。“我遇見誰塘偎，會有怎樣的對白；我等的人拿霉，他在多遠(yuǎn)的未來吟秩；我聽見風(fēng)，來自地鐵和人赫捞裕”涵防。
它唱出的是多么真實的世界，人潮里時刻發(fā)生著的相遇錯過，迷茫與期待壮池。孫燕姿三十歲了偏瓤，我在悶熱的天氣里聽著關(guān)于她的廣播，這一年椰憋，我已經(jīng)二十了厅克，這一年，我依舊沒有擺脫少年維特的煩惱橙依。
迷失在繁華世界的小小圈子里证舟，遇到那些長大的孤單與無助，這是否是每個少年成長必須解決的煩惱窗骑∨穑或者疼痛，或者美好创译，患得或患失抵知，總要挨過去。
經(jīng)過了十六七歲的懵懂软族，坐在教室的無奈刷喜，學(xué)會不去辜負(fù)每一束期許的目光，卻要辜負(fù)自己對愛情的初衷立砸。
習(xí)慣了困在小縣城里埋在書本中絕不去想她吱肌，等到高考結(jié)束所有人滿意了，自己卻平靜地走在和她曾經(jīng)一起漫步過的校園里仰禽，看著物是人非的一切氮墨，想哭的沖動在這一刻分外強烈。
我想起電視機上看過的孫燕姿的一個鏡頭吐葵，尚有點羞澀规揪，身體瘦小，臉上有雀斑温峭，坐在鋼琴前唱著《天黑黑》猛铅，哀傷又堅強。
那時沒有在意凤藏，后來卻迷戀上孫燕姿的歌奸忽。
就像我在初二初見她時，也是沒在意揖庄，后來她卻成了我快樂悲傷的源泉栗菜。大概注定的始終要來，快樂的時刻會來蹄梢，割舍的無奈也要來疙筹。只是不知是否此生注定陌路，于是放手與不放手，向左走向右走而咆，都那般迷没舯龋……

記了一個多月的日記，再也找不回暴备，而找不回的悠瞬，又何止是日記。

故事后續(xù)：念念不忘涯捻，終得回響

一個多月的日記寫完后浅妆，我從青島回到學(xué)校，終于按耐不住，用一篇長文表白了擂煞，然后我們在一起了混弥。異地戀兩年，因種種原因对省，在畢業(yè)前分手蝗拿。分手兩年多，我的日記里滿是對她的思念蒿涎，而她的日記里一直以來也滿是傷感哀托。兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)，終歸離不開彼此劳秋，于是重聚后仓手，我們不再猶豫，領(lǐng)了結(jié)婚證玻淑。

一張婚紗照

〈全文完嗽冒，感謝閱讀〉