一 與異性相關的回憶
昨晚，在同修群里糯俗，我一時興起尿褪，和一個男生開了個平時不敢挑戰(zhàn)的玩笑。
開過之后得湘，有一股很深的羞恥感升上來杖玲。
我意識到，我沒有發(fā)展出成型的與異性相處的模式淘正。
然后摆马，回憶到了兩個場景。
第一個場景是我中學時鸿吆，有一天在家囤采，我爸爸驕傲地說，咱家云云正經著呢惩淳，根本不用操心因為男生耽誤學習蕉毯，那天我在學信野幔看到云云了（我爸也在我的中學教書），有男生想跟云云搭話代虾，云云根本就沒搭理他进肯。
聽完這話，我心里除了因為滿足父母期望的自豪棉磨，莫名的清高江掩，還有啥？現(xiàn)在想應該是迷茫乘瓤。
我剛上初中時有過性格活躍的時期环形，也有過和男同學單純的玩鬧互動。那應該是我異性意識萌芽的時期馅扣，但后來淡下去了斟赚。我爸的這句話，很長時間里成了我面對異性的心態(tài)差油。
第二個場景是我18歲時，一次和爸爸一起出遠門任洞，坐硬座車蓄喇。正對面坐了一個眼神清亮、五官俊朗交掏、氣質和身材出眾的男生妆偏。我心里慌死了。我想正眼觀察下這個男生盅弛，但不敢钱骂，心里很羞恥。爸爸就坐我旁邊挪鹏，我覺得他洞悉我臉上的紅暈见秽，還有心里的一切羞恥的想法。
我手足無措讨盒，把桌上的水杯碰掉了解取。
對面男生動作非常敏捷、輕盈地接住水杯（天哪返顺，他的動作那么敏捷禀苦、輕盈，真的少見遂鹊！直到現(xiàn)在我還是贊嘆）振乏，很禮貌地遞過來。
那一刻我心里的羞恥秉扑、慌亂達到最高點慧邮。
我爸在旁邊說了句什么，還是點了點頭，忘記了赋咽。
總之旧噪，我一切的小心思，在我爸面前全都是透明的脓匿，透明的淘钟！羞死了。
我對那個男生有好感陪毡，可是我深深地感到米母，我，不毡琉，配铁瞒。
我像一只滾在泥里的丑小鴨，連頭都不敢抬起來桅滋。
我不配慧耍。這在之后很久，都是我面對異性時的心態(tài)丐谋。
二 我爸爸的寶藏
今天早上芍碧，當我再次回顧這兩個場景。我把焦點轉移到了我爸爸身上号俐。
然后驚覺泌豆，我爸爸，他好像很少抬起眼皮正視我吏饿。
但他是一個非常溫和踪危、非常慈愛、絕好的父親猪落。這樣肯定不是因為嫌棄我贞远。
那是為什么？
然后许布，我意識到兴革，我爸爸，他也很少抬起眼蜜唾，正視其他家人杂曲，正視其他所有人，正視周圍環(huán)境袁余。
為什么擎勘？
因為這是他的性格。
溫良颖榜、隱忍棚饵、壓抑煤裙、逃避。
在我模擬天龍八部的時候噪漾，我曾經納悶硼砰，為啥每次都不考慮把爸爸放進來。
有兩次斟酌了一番欣硼，還是決定不把爸爸作為一個單獨的星星放進來题翰。
因為他對我沒有支持嗎？不是诈胜。
因為我沒有看到他豹障。
我爸爸，像他一向表現(xiàn)的一樣焦匈，隱形了血公。
直到今天早上，我才開始看到了我爸爸缓熟。
我爸爸累魔，他對子女，對我荚虚，有著深厚的薛夜、幾乎是無條件的愛。
我爸爸版述，他內心溫和，純良寞冯。
我爸爸渴析，他又壓抑自己，逃避外界吮龄。
但是俭茧，我爸爸，他的人格漓帚，完美地傳給了我母债。
我的溫和，我的單純尝抖，我對世界的信任毡们。
我的壓抑，我的逃避昧辽。
爸爸衙熔，你是我人格的另外一半底色。
爸爸搅荞，我要深深地红氯，感謝你框咙，感謝你把信任世界的天性傳給了我，讓我得以被這世界處處厚待（真的是厚待）痢甘。我的人生能這么處處順遂喇嘱、享福，都是因為你塞栅，因為你在給我打底者铜。
爸爸，你是我的福根构蹬。
爸爸王暗，我知道，我身上庄敛，也有你的壓抑俗壹，你的逃避。
但是藻烤，爸爸绷雏，我不再拒絕這些。
這就是我怖亭，獨特的涎显、被深深祝福的我，你的女兒兴猩。
除了有著酷似你的樣貌期吓，我身上至少一半的底色，全都是你倾芝。
爸爸讨勤，我看到你了，你是晨另，5年前無條件愛潭千、跟隨我、信任我的借尿，也是刨晴，5年后、永遠無條件愛我路翻、信任我狈癞、跟隨我的。
爸爸帚桩，我愛你亿驾。
三 兩個場景的回顧
我重新回到上面的兩個場景。
第一個場景账嚎。我要對自己說：你對男生感興趣莫瞬，那些同齡男孩儡蔓，他們活潑、好動疼邀、他們對你有無形的吸引力喂江，你對他們好奇，他們也有人對你感興趣旁振，甚至有人對你表示過好感获询，很美好，很美好拐袜。
承認吧吉嚣，你就是想要靠近他們，但又不敢蹬铺。
承認吧尝哆，你就是對他們有遐想，但又不知道該怎么辦甜攀。
可愛的秋泄，純真、透明的你规阀。
可愛的恒序，純真、透明的男同學們谁撼。
第二個場景歧胁。對面的男孩，你很出眾厉碟，是我當時傾慕的類型与帆。我傾慕你俊朗的外形，傾慕你純粹的氣質墨榄，傾慕你完美協(xié)調、敏捷輕盈的身體勿她。
我是自卑的袄秩，因為我深深地覺得自己配不上你。
到現(xiàn)在逢并，我也還是認為自己只能仰望你之剧，你在我的記憶里，已經被理想化成了一個標志砍聊，標志著我對自己背稼、對異性美好的愿景。
沒關系玻蝌，就讓你安然地保存在我的記憶里吧蟹肘。
我知道词疼，我的落地生根，需要一個過程帘腹。
