2015年3月13號(hào)擎浴，導(dǎo)演李曉因?yàn)橐钟舭Y自殺了贮预。這是我不經(jīng)意間看到的一則新聞萌狂。
已經(jīng)來不及去回憶那一天的自己在做什么茫藏，當(dāng)看到新聞的時(shí)候务傲，情緒早已猝不及防地蕩開售葡，就像走在路邊挟伙，一不留神掉在水里尖阔，想掙扎著上來介却，結(jié)果一個(gè)浪打來又把自己吞沒齿坷，胸悶永淌、痛苦遂蛀、難過……最主要的是答恶，你無法呼救悬嗓，你要一秒包竹、一秒地自己去承受這種情緒周瞎。外面的車來來往往声诸，我早就聽不到鳴笛聲了彼乌。公司周圍同事的鍵盤聲慰照、樓上裝修工人的電機(jī)聲毒租，我都聽不見了。在我承受的時(shí)候噩斟，眼淚便涌了出來剃允，它沒有一絲的聲音斥废，就是自然開的閘牡肉，一直淌毛俏，一直源源不斷地淌出來煌寇。接著就是肚子痛阀溶、反胃银锻，看電腦都有點(diǎn)模糊……
怎么會(huì)沒有想過死亡？而且是日日夜夜地想掉弛，發(fā)瘋地想殃饿。
一邊是抑郁癥很難痊愈與自殺、死亡一起捆綁著奈惑，有著更高的機(jī)率和可能性來放棄掉自己的生命，一邊是大家的偏見原在，覺得得了抑郁癥的人真的是矯情庶柿。明明只是心情不好嘛甚负，是的梭域，他們都這么說。
毫無例外的，我怎么可能不想死呢？我比身邊任何人熟悉那種探索和欲望褐澎。
小學(xué)二年級(jí)的時(shí)候，我被寄養(yǎng)在親戚家俭正，為了讓我媽媽回來，我便寫了一封信寄給我媽儿惫，信里大概的意思是“你再不回來我就去死掉”，多么讓人“害怕”的小孩啊铛铁。但那么小的我荣月，真的就對(duì)未來的生活似乎不期待，心里總是滿滿的悲傷。我想放棄生命的理由有很多生年，譬如以前做學(xué)生時(shí)，學(xué)習(xí)壓力蒸绩、有限的見識(shí)和透不過氣的環(huán)境讓我難受；長年累月的睡不著覺，失眠煩躁熬著時(shí)間等天亮真的讓人絕望咙冗；孤獨(dú)，一個(gè)人生活難以忍受的孤獨(dú)；沒有價(jià)值沒有人惦記和在意的0存在感范删；看不到未來不知如何提升引路無門毫無成就感的工作……
上面這些各種各樣的原因一起綜合成了我的抑郁癥旨巷，死亡的念頭便像是我養(yǎng)的寵物一般了。我幻想過各種死法，割腕的、跳樓的蝶糯、開煤氣的肢扯、安眠藥的……鹃彻，在不同的場景里，大家如何發(fā)現(xiàn)我，我如何被埋葬笋粟，我如何賺了一兩滴眼淚等等。但這些也還只是止于念頭析蝴，還不至于變成沖動(dòng)讓我馬上去執(zhí)行害捕。
真正讓我有著下一秒就想馬上行動(dòng)的沖動(dòng)是什么呢？
是親友的不理解和諷刺Ｃ苹３⑴巍！Ｓ悠小６苣２迷！８熬Ｅ謇獭！＠儆础Ｒ怀馈！渐苏！
是親友的不理解和諷刺Ｏ瞥薄！Ｇ砀弧Ｒ前伞！＞厦肌Ｊ硎蟆！Ｐ堤！３龌省！；└辍＝妓摇！
是親友的不理解和諷刺ＮㄒАＩ醋ⅰ！５ㄒ取Ｄ！Ｊ裾恰Ｏ规摇！：窳Ｑ踉妗！１鹂濉挑胸！
我一直認(rèn)為抑郁癥的患者再怎么嚴(yán)重，在內(nèi)心深處都會(huì)有想傾訴想找共鳴的愿望宰闰，只是因?yàn)楦鞣N原因最后讓我們放棄了表達(dá)的想法和動(dòng)力茬贵。
在傾訴后等來的是不理解甚至被斥是“神經(jīng)病”的時(shí)候簿透，甚至被嘲笑“鬼才信，你那么怕死解藻，死給我看啊”老充，我真的好想立即買了藥吃，然后用行動(dòng)告訴他們螟左，我是真的像我所說的那樣很絕望很絕望啊啡浊，為什么你們還要那樣說我呢？
那個(gè)時(shí)候我感覺到自己心底對(duì)生活最后一點(diǎn)期待和渴望都消滅了胶背，我很想就這么輕松地睡著巷嚣，然后再也不要醒來，不用思考那些讓我郁悶又找不到答案的問題钳吟，不用絞盡腦汁想著怎么賺錢廷粒。
對(duì)一切事物都喪失了興趣的我，對(duì)吃飯喝水這些都沒有動(dòng)力的我红且，熬過一天回到自己那個(gè)潮濕又冰冷的出租房的時(shí)候坝茎，倒在床上，放著最大聲的音樂暇番，然后鬼哭狼嚎嗤放，每當(dāng)這個(gè)時(shí)候才是我最喜歡一個(gè)人的時(shí)候，我可以盡情地哭壁酬，盡情地哭次酌，愛怎么一個(gè)人渲泄都行，沒有人笑舆乔，沒有人吵岳服，沒有人像怪物一樣看我，沒有人說我是神經(jīng)病蜕煌。
我就這么一直哭派阱，哭自己沒用诬留，哭為什么會(huì)搞成這樣子斜纪，哭為什么大家這樣看待我，哭……
哭到天黑文兑，聲音從大變小盒刚，眼淚從一行行到一滴也流不出，然后就靜靜地保持著一個(gè)姿勢在黑暗里睜著眼睛绿贞，朝著看不見天花板的方向因块。大腦里的畫面像電影一樣一張張地過去，在不知不覺中睡覺了籍铁。然后又在饑餓中醒來涡上，醒來后接著逼自己睡趾断。
一邊又渴又餓又頭痛地，一直躺著吩愧，像放在太平間的尸體一樣靜靜地躺著芋酌，心里真希望就這樣可以直接死掉好了。在這個(gè)過程中雁佳，我不再像之前一個(gè)人特別怕黑怕各種意外脐帝，因?yàn)槲乙呀?jīng)對(duì)那些不再恐懼。
生無可戀了糖权，人也變得勇敢了堵腹。
大概是這么過了兩天，把整個(gè)周末就這么度完星澳，我發(fā)覺自己是沒有可能餓死或躺死疚顷。我也知道沒有任何一個(gè)電話來關(guān)心我的情況，即使真的買藥吃了恐怕也要等2個(gè)月后房東砸門才會(huì)發(fā)現(xiàn)腐臭的我募判。
“我荡含，真的要這樣了此一生嗎？”“再也沒有別的希望了嗎届垫？”“歷史上所有的人和事都化了輕煙释液，哪怕是轟動(dòng)一時(shí)，也不過成了課本上的只言片語或某個(gè)數(shù)字装处，更何況對(duì)我這樣一個(gè)普通人呢误债？”
心底那個(gè)不甘心的聲音，一聲聲地這么提醒著暈得快沒意識(shí)的我妄迁，眼淚便又情不自禁地流了下來寝蹈。
怎么能夠？我怎么能夠就這樣結(jié)束自己登淘？
我必須活著箫老，拼著勁兒地存在著。
我曾經(jīng)答應(yīng)過一個(gè)人黔州，我要努力活過30歲耍鬓，萬一30歲的時(shí)候情況變了呢？
【注：本文首發(fā)于公眾號(hào)簡屋（ID：jhouselife）】
