有什么能抵得過她的見異思遷漸行漸遠(yuǎn)
本子不是我很喜歡的寫心情的本子的樣式， 是原本要給伍小騷抄筆記的崖飘，后來榴捡，也真的無奈于時(shí)間太過緊迫，只好作罷朱浴。本子便也無多大用了吊圾。
看著書的時(shí)候發(fā)現(xiàn)达椰，心里產(chǎn)生的共鳴比過去更多，我自己的感情竟也更加沉重项乒。在沉重些什么啰劲，我想不清楚，說到底檀何，是不愿想的清楚呈枉。有些恐懼 有些無奈 還有些羞愧。畢竟埃碱，大多數(shù)沉重均來自理不清的人際關(guān)系和難以名狀的感情。但考試臨近酥泞，于理砚殿，我不應(yīng)該這么感性，苦于難以自控芝囤。頻繁的被人問及是否還對往事難以忘懷似炎，我沒有解釋過也沒有回答過。是因?yàn)槲仪宄闹?始于自己 又苦苦經(jīng)營兩年之久的愛情現(xiàn)如今真的沒在我心里留下任何痕跡之類的話說出去也很難讓人相信悯姊。過去的就應(yīng)該讓隨風(fēng)飄遠(yuǎn)羡藐。可能我天生就不是念舊的人吧悯许。
看舟舟的時(shí)候我總會(huì)想是否我也要經(jīng)歷過這么多各色的人仆嗦，活過這么多的歲月才能寫出那么淡然但鏗鏘的字。講真先壕，每次回頭看我的隨錄之類的瘩扼，大多數(shù)的時(shí)候都是無比羞愧和惆悵的。無論走多遠(yuǎn)垃僚，活多少歲集绰，還是一葉障目，還是井底之蛙谆棺。相處過得都是大致雷同的人栽燕，十七八歲，目中無人改淑，目空一切碍岔，心中抱負(fù)遠(yuǎn)大卻不愿沉靜，無論現(xiàn)實(shí)怎么現(xiàn)實(shí)朵夏，依舊堅(jiān)信自己一定是不一樣的太陽付秕。很多時(shí)候，我都急切的想知道這樣莫名其妙的期許究竟來自哪里侍郭⊙猓“下士閉門掠河，中士閉口，上士閉心”猛计。
我突然想起了秦先生唠摹。認(rèn)識(shí)的很倉促也很偶然。在后來的相處中奉瘤。二十歲的他著實(shí)讓我心動(dòng)過無數(shù)次勾拉。那是我欣賞的男生的樣子。沉著盗温，明事理藕赞，從說話的方式就能感受到世故和不溫不火的熱情。我是喜歡這樣的人的卖局，這和愛情無關(guān)斧蜕。像是在一大堆貓里得到一只老虎，珍貴又恐懼砚偶。讀林白的詩的時(shí)候批销，我想起的都是秦先生不怎么長但無比精煉的箴言。他說染坯，無比欣賞我的坦然自若和隨性的認(rèn)知均芽。他說，無條件支持我的理想和選擇单鹿，我甚至無數(shù)次想象過我們面對面坐著高談闊論的場景掀宋。“我們對面坐著 猶如夢中”只有用在這一刻才顯得更深沉仲锄，更別有用心布朦。 春天來到的時(shí)候不止一次嘮叨讓秦先生去剪頭發(fā)，慫恿他剪成我喜歡的發(fā)型昼窗，然后我們還約了視頻是趴。視頻的過程有些曲折，但透過冰冷的手機(jī)屏幕看到他的時(shí)候澄惊，我異常滿足唆途。 “成功這件事向來公平，你那么優(yōu)秀掸驱，那么努力肛搬，你所希冀的一切一定會(huì)如期而至”。
寒假出去的時(shí)候在火車上遇到的程程發(fā)微信詢問我的近況毕贼，或許是我明白再也不會(huì)相見便可以將我大多數(shù)的迷茫都娓娓道來温赔。他說他動(dòng)了手術(shù)在西安休養(yǎng)，我向來不會(huì)安慰人鬼癣，也不會(huì)過多表達(dá)我的關(guān)心之類的感情陶贼，只是草草回復(fù)“你好好休息”便沒有下文啤贩。他說，讓我不要太有壓力拜秧，也不要放棄痹屹。他還說，我是個(gè)有大志向的人枉氮，需要更寬闊的舞臺(tái)志衍。我輕描淡寫的告訴他，我開始懷疑我的生活方式是否正確聊替，我的隨性楼肪，我的毫無章法。他說了一句讓我難過到現(xiàn)在的話“過的沒有章法惹悄，不是墮落春叫，相反，你比別人更努力俘侠，更用心∈呓”我承受不了這么大的贊許和認(rèn)可爷速，即使，潛意識(shí)里我無比同意霞怀。
我喜歡一路向前的人生惫东，不妄自菲薄，不瞻前顧后毙石，不杞人憂天廉沮。人生在勤，不索何獲徐矩。
最近結(jié)識(shí)了一個(gè)高復(fù)的男孩子滞时。說結(jié)識(shí)有些勉強(qiáng)。之前一次很偶然的玩笑我主動(dòng)要了他的聯(lián)系方式滤灯，這在大多數(shù)人看來都是動(dòng)機(jī)不純的坪稽。我承認(rèn)，但真的沒什么戀愛的欲望鳞骤。你不得不承認(rèn)窒百。長的好看的人都會(huì)讓人有一種想要接近的欲望。很公平豫尽，他有姣好的容貌篙梢，我有過人的腦子。只不過美旧，事情發(fā)展的并不那么順利渤滞。我在想贬墩，我也明白，十八九歲的感情總是這樣蔼水。主動(dòng)的永遠(yuǎn)沒什么話語權(quán)震糖，沒什么抱怨的權(quán)利。盡管趴腋，我沒那么喜歡他吊说。最初，我總覺得是我主動(dòng)的优炬，出于一種禮貌颁井，總是找話和他寒暄。無奈于在本就不怎么親切的寒暄中他有意無意流露出的敷衍竟讓我有種許久未感受過的挫敗感蠢护。對雅宾，是尊嚴(yán)被輕視的感覺。有時(shí)我又暗諷葵硕，一定是經(jīng)歷過S后我更加敏感眉抬，抵御能力欠佳。在伍小騷問我為何不勇敢一點(diǎn)去和他談天說地的時(shí)候懈凹，隔著手機(jī)屏幕蜀变，我露出自嘲的苦笑，艱難又輕描淡寫的在鍵盤上敲下一段話“我早就不是兩三年前的我了介评，無論別人怎么輕視我库北，忽略我，我都可以像個(gè)癩皮狗一樣沒任何臉面的黏著他们陆，只為得到他的一個(gè)回復(fù)寒瓦。”說不出是什么原因坪仇，我會(huì)在中午和晚上掐著他從宿舍回教室的點(diǎn)站在窗子口看他杂腰，看他從遠(yuǎn)處的宿舍樓穿過足球場直至消失在樓側(cè)的拐角處。不知是什么椅文，但內(nèi)心我無比清楚颈墅。這并不是我給出的愛情。說來也慚愧雾袱。我會(huì)在每天睡覺前和起床后在對話框里發(fā)出“晚安”和“早”恤筛，他從未回復(fù)過。同樣的事我也會(huì)給秦先生做芹橡，然后在早上七點(diǎn)到八點(diǎn)之間收到秦先生一句“早啊”毒坛，總是如此。我樂此不疲。后來煎殷，我猜測過他不回消息的原因屯伞，大致是覺得我太丑了，也可能是想看看我是不是三分鐘熱度的人豪直。后來才知道是我太過敏感 他的手機(jī)被沒收才沒有回復(fù)我的劣摇。后來，我也不止一次自問過弓乙。如此做的意義末融，無比可悲，我連自己都認(rèn)不清暇韧。最后勾习，都?xì)w于難以舍棄的自尊心，著實(shí)勉強(qiáng)懈玻。無論如何巧婶，他也算是出現(xiàn)在我生活里讓我傾心過得一個(gè)人，盡管涂乌，不如秦先生讓我如此欣賞艺栈。人總是怕比較。他們不一樣湾盒，他們都一樣湿右。
有一天晚上秦先生失眠，我凌晨醒來回復(fù)他三個(gè)小時(shí)前的消息历涝，他鮮少的秒回诅需。我想 或許是真的太無聊漾唉，他才會(huì)和我傾吐他的所思所想荧库。關(guān)于他要開的民生小店，裝修風(fēng)格和管理模式赵刑。天亮的很快分衫，聊天也草草結(jié)束，結(jié)束他說般此，有空再和我討論蚪战。不知為何，我沒什么期待铐懊，只是潛意識(shí)里暗示自己靜等這不知何時(shí)的“有空”邀桑。我想過秦先生如此吸引我的原因，和最初的感覺不謀而合科乎。而后壁畸，我發(fā)現(xiàn)我是一個(gè)無比喜愛挑戰(zhàn)和追逐的人。總是熱衷于去追尋無影蹤的事物和無法拿捏的人捏萍，享受于得不到的折磨和歡愉太抓。
在ONE上看到一篇文章“我的廢柴發(fā)小”。吸引我的只是標(biāo)題 看到標(biāo)題想起我的發(fā)小 他不是廢柴 突兀的想起一句話 竟在評論里也看到 “他的即純粹又干凈的愛又怎抵得過她見異思遷漸行漸遠(yuǎn)” 文段里的很多情節(jié)也似曾相識(shí) 比如 “只要你說我?guī)?你就不會(huì)胖了”之類的溜須打牙的話 我們都還沒有三十歲 青春期在他身上留下的傷痕明顯要比我壓抑的多 壓抑到看到他說 準(zhǔn)備結(jié)婚生孩子 有個(gè)孩子就有盼頭之類的話 一起長大唯一的好處就是更像家人 見過他最天真最善良的樣子 所以不管以后他變的多混蛋總能想起那些天真和可愛 就什么都不想計(jì)較了 不像我 從小帶給他的都是世故和若即若離 我不敢妄言什么差距 那也太傷感情了 只是有些難過 生命里一些連簡書上的陌生人都知道的事從未對他提起過 又想起和前任分手以后百般難過無處發(fā)泄竟去和他吵架 抱怨他不明白我的難過和坎坷 他說“是我不想聽么 還是你壓根就不想說” 讓我啞口無言還夾雜著羞愧和難堪 廈門大學(xué)我也早就不想去了 機(jī)緣巧合他也沒能去的了廈門理工 沒能一起考高中 終能一起考大學(xué) 北京還是最想去的地方 只不過不是因?yàn)樗詾榈哪切﹣y七八糟的原因 近日我在考慮廣東 再者上海 哪里都好
嗯 高復(fù)加油令杈。我的廢柴發(fā)小
一月 你還沒出現(xiàn)
二月你睡在隔壁
三月下起了大雨
四月里 遍地薔薇
五月 我們對面坐著 猶如夢中
就這樣六月到了
六月里 青草盛開 處處芬芳
七月 悲喜交加 麥浪翻滾連同草地 直到天涯
八月就是八月 八月我守口如瓶
八月里 我是瓶中的水 你是青天的云
九月和十月 是兩只眼睛 裝滿了大海
你在海上我在海下
十一月尚未來到 透過他的窗口
我望見了十二月
十二月 大雪彌漫
? ?林白《過程》
