昨天晚上，夢(mèng)到了我的初戀大年。
?醒來(lái)后换薄，窗外還是湖南這個(gè)季節(jié)特有的雨天。遇見(jiàn)他之前我是個(gè)孩子翔试，遇見(jiàn)他之后我是個(gè)瘋子轻要。靈魂和身體都在乞求他的歡心，哪怕知道他是個(gè)渣男垦缅，性格與我不合冲泥，我們天生無(wú)緣——也無(wú)法改變這種非理性的感情。
?我也不知道一個(gè)人居然會(huì)這么深刻地銘記另一個(gè)人。像是藏在身體深處的一顆氣息奄奄的火種凡恍，或是一塊被燙傷的烙印志秃，夜間閃閃發(fā)光。
?我最近越來(lái)越喪咳焚，怎么也振作不起來(lái)洽损。 大一的英語(yǔ)課本好像說(shuō)過(guò)，青少年癡迷手機(jī)的一個(gè)重要原因是革半，他們的壓力太大了碑定。在這個(gè)極速前進(jìn)的世界里，父母和生活都逼迫著他們成長(zhǎng)又官，這個(gè)前所未有的挑戰(zhàn)延刘，讓孩子惶然，選擇沉浸在手機(jī)中六敬，靠著光怪陸離的游戲或是永無(wú)止境的八卦新聞轉(zhuǎn)移注意力碘赖，讓自己暫時(shí)的擁有安全感。 很有道理外构。否則我為什么會(huì)在普泡，明明有很多工作的日子里，孜孜不倦刷著微信小程序的游戲审编，無(wú)論如何都不想起床撼班，不想面對(duì)令人頭痛的現(xiàn)實(shí)。
?其實(shí)生活真的很糟糕垒酬。我一直在想砰嘁，如果不留部，會(huì)不會(huì)生活輕松一些，可以做自己想做的事情，也許更快樂(lè)一些呢锅减？看看現(xiàn)在，糟糕的室友甚至不愿意倒垃圾萍诱，部門(mén)內(nèi)的工作與分歧重得像山，財(cái)政危機(jī)又讓我不得不每天活在“為什么賺不到錢(qián)”的焦慮之中…… 可是生活的糟糕，好像并不是從留部開(kāi)始的。是從很多年前券时，我在家鄉(xiāng)那個(gè)飄雪的公交站，那個(gè)寒冷的夜晚就開(kāi)始了伏伯。或者更早捌袜，是在我茫然失措的童年——生活本來(lái)的面目说搅，大概就是糟糕，痛苦和茫然虏等。
?其實(shí)我不相信我愛(ài)過(guò)的男孩會(huì)不愛(ài)我弄唧。因?yàn)槲腋兄玫阶约旱臒崃沂食Γ欠N吸引蛾子一樣的火光『蛞可是很多東西阻礙了我侯养，自卑，沮喪澄干，慢慢澆滅著那些火苗」淇現(xiàn)在的我很想念——想念高中的時(shí)候，并不美貌脾氣暴躁的我麸俘。我每天在桌子上放著很多書(shū)籍辩稽，有時(shí)學(xué)習(xí)，有時(shí)流淚从媚，在超市的書(shū)店里流連逞泄，或者是在羽毛球場(chǎng)地里，聽(tīng)著拍子擊打羽毛球那種沉悶的聲音拜效。我不敢告訴任何人喷众，我可能還愛(ài)著那個(gè)陪我打羽毛球的男孩。他活在我的回憶里紧憾，灼熱鮮活到千，永遠(yuǎn)只在夢(mèng)中和我親近。
對(duì)稻励，那我可以確定了父阻。生活就是很糟糕，不管我怎么努力望抽，都會(huì)空虛茫然加矛。
每次打開(kāi)簡(jiǎn)書(shū)，看著鋪天蓋地的“我如何通過(guò)寫(xiě)作月入過(guò)萬(wàn)”煤篙，或是看著微信公眾號(hào)里浮夸的文章標(biāo)題斟览，我都很懷疑，是不是我的寫(xiě)作觀(guān)念太傳統(tǒng)了辑奈，是不是我跟不上潮流了苛茂。為什么那些讓我生厭的東西，居然被那么多人喜歡著鸠窗。
可我自己的雄心壯志和滿(mǎn)腔驕傲妓羊，不也被自己的懶惰慢慢侵蝕著么。我也不知道幾分是懶惰稍计，幾分是懦弱躁绸。讓自己邁不開(kāi)腳步，每天自暴自棄，每天逃避現(xiàn)實(shí)净刮。 最希望自己活得像個(gè)瘋子——比如《洛麗塔》中的洛剥哑，比如《蒂凡尼的早餐》里的霍莉，瘋瘋癲癲淹父，喜怒無(wú)常株婴，但是天真隨性惹人愛(ài)。而不是像現(xiàn)在這樣暑认，聽(tīng)說(shuō)某個(gè)同學(xué)外出實(shí)習(xí)困介，便慌亂不已，反復(fù)質(zhì)問(wèn)自己是不是不優(yōu)秀穷吮，差了別人好遠(yuǎn)逻翁。惶惶不可終日捡鱼。
?因?yàn)槲蚁胍奶嗔税嘶兀兔恳粋€(gè)人一樣，欲望無(wú)限的大驾诈，卻又不知如何滿(mǎn)足自己缠诅。
快點(diǎn)打起精神來(lái)吧。不要總是活在那個(gè)飄雪的冬天了乍迄。
