今天心血來潮在電腦上書寫缀棍，雖然開始寫之前還是懷念用紙筆書寫的感覺熟嫩，可是有時寫著寫著秦踪，就會犯懶，手寫著寫著就會很痛。但我知道我的私心是椅邓，用電腦寫完柠逞，里面的燦爛金句或者靈感可以直接以電子版的分享。哎景馁，我真的太懶了板壮。在每日堅持自由書寫的過程中，其實有很多智慧的點滴合住，在我講課時绰精，幾乎每一次課都是一個很棒的主題。我每次都覺得自己應該整理文章出來發(fā)布透葛，但每每都懶到做罷笨使！有時在想我是不是得找個助理，但是我都已經(jīng)這么閑了僚害，還找個助理硫椰，那我豈不是。萨蚕。靶草。剛剛在想這段時間和J的狀態(tài)都有點迷失，一是此刻我們不缺錢岳遥，所以（暫時）不需要工作奕翔，而且我們工作的時候一定要感覺對了才工作（否則就是disaster）。所以最近每天的日常是睡到自然醒寒随，醒來常常是十點糠悯，再看看手機帮坚，朋友圈一些文章妻往，回復留言，就十一點了试和，想想吃什么讯泣，做飯或者定外賣，要差不多到兩點了阅悍，有時我會寫筆記（晨間筆記好渠，已然不是晨間！）然后會發(fā)現(xiàn)节视，一天已經(jīng)過了一大半拳锚，肚子又餓了，吃點零食寻行，收拾一下霍掺，在大理時曬曬太陽，就到了該吃晚餐的時刻，然后煮飯或者訂外賣杆烁，忙完就到了晚上牙丽。躺床上再玩會手機，洗澡兔魂，再玩手機烤芦，然后一天就過了。
很多時候我都在追悔析校，一天啥都沒干构罗，怎么就過去了！天哪智玻，我沒有產(chǎn)出的時候簡直是焦慮啊绰播。所以，哪天如果我發(fā)布了篇文章（即便根本沒有收入）尚困，我也會非常有成績感蠢箩，這份成就感可比有收入時的感覺強烈多了∈绿穑可是谬泌，我最近又實在沒有靈感寫文章。其實是有的逻谦，因為每天的晨間筆記就會是靈感的點滴掌实，可是我太懶了。對于寫日記邦马，有時有點像完成任務——我自己開的班贱鼻，哪有不寫的道理呢？所以這幾個月滋将，我可能唯一的“正事”就是寫筆記邻悬。
可是，這種日子讓我有點要瘋了随闽「阜幔《脈輪全書》里講海底輪這一章時，提到日常去上班／每日routine的好處是這種框架提供了一種容器掘宪，把自己和生活盛放在其中蛾扇。而我沒有這種容器。
因為每天沒有什么是必須要做的魏滚。而且即便是要做的工作我也是非常懶散镀首，今天不做可以 明天做，明天不做就再拖兩天鼠次。這種日子就是退休后的日子吧更哄。每天都極其隨意靖秩。以前上班時，我受不了每天都要去上班竖瘾，雖然我上班的環(huán)境真是極其自由啊沟突，可以隨時出去買咖啡溜個彎，后來辦了張鋼琴卡還常常坐電梯到下面的商場去談鋼琴捕传；我還記得自己穿過睡衣去上班惠拭！老板看到了只是笑了笑。那時上班每天大概7:30起床庸论，起床真痛苦啊职辅，我那時希望每天可以睡到自然醒。我確實天天睡到自然醒聂示，這是這又似乎成為了我的負擔域携，因為我每天的睡眠在10～12小時之間。曾經(jīng)那種一覺睡天亮的感覺像是美好做愛之后的感覺鱼喉，現(xiàn)在每天睡完12小時秀鞭，卻什么感覺都沒有了，索然寡味的扛禽。
難道我要為自己設置”容器“锋边？比如每天八點起床之類？可是我起來之后做什么呢编曼！沒有什么是必須要做的豆巨。那我八點起床之后做什么呢？連吃早飯這種事都是隨意的掐场，有時很健康往扔，鮮榨果汁＋蔬菜類，有時直接是咖啡＋甜品熊户。我這個人還真是毫無章法可循啊萍膛。
可是很明確的是，我拒絕三維世界的種種”救藥“敏弃。
比如什么學這個啊卦羡，做那個啊噪馏，No!三維世界的很多病癥就是做做做麦到，一定要追求更多更好更高才是正常的。如果你原地踏步欠肾，那他媽就是在退步瓶颠，多么扯淡。算了刺桃，扯遠了粹淋，外在的世界已經(jīng)不是我的焦點了。回歸內在桃移。
我該干嘛呢屋匕？雖然做，doing借杰，不應該是主題过吻，但我總得愉悅地打發(fā)每天的時間吧。我知道蔗衡，這種的生活纤虽，其實也只是靈魂的一個實驗罷了，只不過頭腦绞惦，或者表意識逼纸，還不知道這禮物是什么呢。耐心等待吧济蝉，這是最近我對自己說的對多的話杰刽。這很不像曾經(jīng)的我。不過王滤，這就是現(xiàn)在的我啊专缠。
每次開課我都很討厭各種文案和宣傳，往往是一篇文案淑仆，一次發(fā)布涝婉。我在想，這樣就夠了嗎蔗怠？夠了吧墩弯。有時也會不滿足，也會看到朋友圈其他自由職業(yè)的老師風風火火地寞射，有時我也會在想渔工，我是不是太不上進了呢？
先允許自己處在這樣的狀態(tài)中桥温。
再來改進引矩。明天我要做什么來改進我的生活呢？當我寫下做的時候侵浸，我覺得好笑旺韭。人類究竟躲不過無休止的做做做？
那being呢掏觉？不知区端。所以顯然是我目前的功課。Being澳腹，存在的狀態(tài)织盼。我存在杨何，我滿足，我快樂沥邻∥Ｊ可是，我就是做不到呢唐全！昨天我發(fā)現(xiàn)自己做自己的身體無時不刻都在攻擊槽地！這不夠好，那也不夠好芦瘾“莆茫總之，我覺得內在的狀態(tài)還不夠清明近弟。我還在外求缅糟。
這種狀態(tài)叫我無奈與愧疚。我可是靈性老師啊祷愉，我可常常教導學生要清明要內求啊……sigh...就這樣嗎窗宦？就這樣了嗎？不好二鳄。我不同意赴涵。我不喜歡這樣。我能感到內在的機制一片混亂订讼，新的和舊的混在一起髓窜，分不清。我分不清欺殿。
但是沒關系寄纵，它們自己就會最終分開。我只是觀者脖苏。如如不動程拭。是啊，很多時候棍潘，內在波濤洶涌恃鞋，外在卻十分冷靜。這也是修行之后的果實嗎亦歉？
曾經(jīng)我以為靈性圈是片凈土恤浪，但現(xiàn)在知道不是。剛開始會非常失望鳍徽，轉而有些害怕资锰，但誠實地說，我只是怕別人會以看靈性圈的眼光來看我阶祭。這跟國家主義绷杜、性別主義、種族主義濒募、宗教主義沒什么兩樣鞭盟。如果我們足夠誠實，就會發(fā)現(xiàn)內在很多隱藏的信念常常讓自己都嘆為觀止啊瑰剃。
電腦寫作讓我有些頭暈腦漲齿诉，我還是回歸紙筆寫作的懷抱吧。
