深夜emo開始假瞬，只是因?yàn)榇蜷_搜索了無痛分娩陕靠，一下子破防了。二十五歲脱茉，我數(shù)著離我生子還有多久剪芥，它好像不可避免。同時(shí)想起那個(gè)三十歲的死亡之約琴许。我們都怕死税肪，可是唯獨(dú)我不想活很久，如果安樂死完全開放了榜田，是不是可以決定自己的生死益兄。
他們好像不害怕這個(gè)事情，他們成雙成對的結(jié)婚了箭券，我只是比他們害怕一點(diǎn)净捅。如果生子不是我自愿的，也許產(chǎn)中產(chǎn)后的痛苦和難受都會(huì)讓情緒更崩潰辩块，也會(huì)對另一方更苛責(zé)蛔六。
如果我不生育呢?我也經(jīng)常想?我為什么和他在一起?他為什么和我在一起?如果荆永，只是因?yàn)槲覘l件差不多，那国章，換一個(gè)條件差不多的也可以具钥，所以，只是剛好輪到我了液兽。而不是骂删，那種說不出來我就是需要你離不開你，我多想考驗(yàn)一下這種至死不渝的愛情抵碟。
手里握著香袋:世上本無事桃漾，庸人自擾之。
不是第一次看到分娩的視頻拟逮，還是忍不住撬统，想到那種必然的抑郁，我也不知道自己會(huì)做出什么敦迄。想了一下恋追，我必須經(jīng)歷?我在“被要求”?
情緒一下子上來，從小的生活環(huán)境就很不安穩(wěn)罚屋，吵吵鬧鬧苦囱、膽戰(zhàn)心驚。你想象一下脾猛，聽到家人騎著電動(dòng)車駛?cè)腴T前小路撕彤，滑行的聲音讓人開始不安，家里有沒有收拾好猛拴、飯有沒有準(zhǔn)備好?每一處不完美都能引爆導(dǎo)火線羹铅，開啟無休止的責(zé)備，我害怕愉昆。
直到我離開家职员，我聽不到這種爭吵，但它還存在跛溉。我仍然被要求了焊切，可能是無形的壓力，可能是沒說出口的丟臉芳室，可能是放棄了的期待专肪，這些匯總起來就是我得努力的證據(jù)，我不能一事無成或者落后別人?我也曾經(jīng)很恐懼再次回到死循環(huán)堪侯。
可是當(dāng)我們跨入另一個(gè)人生階段嚎尤，仍然遇到新的要求。我多么希望抖格，在面對著未知的恐懼時(shí)诺苹，有人是站在我的角度，理解我雹拄。比如談到家庭責(zé)任收奔，不是說延續(xù)香火而是告訴我，自私一點(diǎn)滓玖，我們可以有不一樣的人生坪哄，那些狗屁規(guī)矩見鬼吧。比如說不要告訴我他們“為了我”势篡，我沒有在“為了他們”嗎?
在工作里不也是處處被要求翩肌，如果工作和其他時(shí)間沒有一點(diǎn)快樂，那人生該怎么繼續(xù)呢
世上本無事禁悠，庸人自擾之念祭。
