這篇雜記是三年前寫的湾戳，如今又是一年木綠時畏妖。來時的路已經(jīng)模糊不清，深深淺淺的腳印不值得留戀沥割，也許只會在某個繁星滿天的夜陡然勾起一絲絲的惆悵與懷念耗啦。
? 開學的時候還沒有嗅到春天的氣息，慢慢的机杜，它就彌散開來了帜讲。
? 古典詩歌里有諸多描寫春日的美文佳句，讀來也春心蕩漾般的嘴角開始慢慢上揚了椒拗。興許是枝頭迫不及待的爛漫桃花似将，還是那眷戀穆冬，追著冬的尾巴不忍離去的錚錚的臘梅蚀苛，還或是悄悄探出腦袋的鵝黃色的芽兒在验，無不觸動心中那一份屬于陽春的悸動。
? 說來已經(jīng)在大學度過了一個學期堵未，沒有了剛入學時的緊張興奮腋舌，沒有了忐忑不安，沒有了新鮮的刺激感兴溜，就像是清涼的月光掠過樹梢侦厚，歲月將一切沉淀的剛剛好。
? 每天的早操拙徽，每天的早讀刨沦，每天向太陽問好。青春的韶華就在每天的課堂里慢慢燃燒膘怕。忙忙碌碌的在向著方向奔跑想诅，穿上白大褂以后就很驕傲，雖然課后的作業(yè)和練習有時候很讓人煩惱岛心，但卻不影響心中晴空普照来破。不再開去大學尋找天堂的玩笑，不再做頹廢的沉溺在暖窩里的廢寶寶忘古。
? 我覺得自己就像天空徘禁，飄忽不定，捉摸不清髓堪。我會默默地發(fā)呆送朱，靜靜地想著自己的事，不想多說話干旁，不想麻煩別人驶沼，不想說著別人不理解也不支持的胡話。我會遇到困難的時候選擇默默承受争群，不想說也不愿說回怜，自己的傷疤又何必揭給別人看。我會遇到自己樂意交談的人談天說地换薄，分享一些偶爾看到的搞笑的表情包玉雾。我也會很難過自己很懦弱翔试，有些事自己不能左右，有些事被掩蓋了事實抹凳。我慢慢的習慣自己一個人遏餐，習慣自己在自己的世界里編織著七色的夢想。這個夢想很大赢底，這個夢想也很小失都。又是一年木綠時，仍然想做酷酷的自己幸冻，不愿遷就粹庞，不愿讓心靈勞累。
以前高三的時候忙著學習沒有時間多陪陪爸爸媽媽洽损，覺得理所當然庞溜。大學寒假同學聚會抓著手機也沒有時間陪爸爸媽媽，覺得無可厚非碑定。光陰的隧道里我又走過了沒有回路的一截流码，爸爸媽媽也在時光機器里度過了一段旅程。媽媽手上的老繭指甲剪都剪不動延刘，媽媽幫我撓癢的時候都把我背上的皮膚撓的通紅漫试，媽媽拿著書都要放的越來越遠，眼睛越來越看不清碘赖，媽媽對自己越來越摳門驾荣。爸爸的耳朵被凍的發(fā)黑，爸爸的五只手指漸漸的合不攏普泡，爸爸的衣服也好幾年才會更換播掷。我很遺憾一直都不是一個好女兒，又是一年木綠時撼班，希望歲月能夠寬容我歧匈，讓我能夠抓住它。
我一直在逃避著沒有理想的問題砰嘁，我以前夢想著自己會是一個高端的工程師眯亦，可是我卻披上了白大褂。我夢想著我做著我自己喜歡的事般码，享受著不菲的薪酬。我夢想著自己能夠成為所有的愛我的人的驕傲乱顾，回報他們板祝。又是一年木綠時，我開始思考著我將會以什么樣的姿態(tài)去迎接滿懷期待的臉龐走净。
我捫心自問的時候券时，常常感到無力孤里。我沒有任何可以去取悅現(xiàn)實的資本，也許天賦異稟也是一種能力橘洞，而我不具備罷了捌袜，以前會經(jīng)常寫一些心靈雞湯，殊不知看到的人也許會澎湃激昂炸枣，而寫的人只落下滿地悲傷虏等，沒能力去勸慰自己，只好去治愈別人是不是也算功德一件适肠。
又是一年木綠時霍衫，暴露了赤裸裸的自己，靈魂突然沾滿香氣侯养。
