<旅行的意義>
今天是五月最后一天隐绵,這個五月格外漫長之众,恍若隔世。但一切依许,與心境有關(guān)吧棺禾。
整整一個月,相比于失去的痛苦峭跳,收獲的喜悅寥寥無幾膘婶。
接近半個月的忙碌,讓整個人昏昏沉沉蛀醉,事情太冗雜悬襟,顯得有些措手不及。自從那件事之后拯刁,感覺自己變了不少脊岳,沒有那么約束自己了,也嘗試著做一些以前絕不會做的事。朋友說割捅,這似乎是在宣示著你要過一個全新的生活奶躯,我想也是的,精神上的一種重生吧亿驾。
過去一年里嘹黔,多數(shù)時候都在委曲求全,小心翼翼莫瞬,仿佛捧著一杯盛滿的開水儡蔓,一不小心就會灑了燙著自己,現(xiàn)在想起來才覺得乏悄,最初浙值,或許就不該去觸碰吧。
一切不那么好檩小,也不那么糟开呐,有時候會覺得痛苦難以承受,就快要崩潰规求,但有時候回過頭看筐付,自己也咬著牙走過了很長一段路。
端午節(jié)前夕阻肿,一個人走在哈爾濱中央大街的街頭瓦戚,街上人潮洶涌,無所謂順行逆行丛塌,一波又一波的人就像海浪襲來较解,要將我吞沒其中。夜晚赴邻,從松花江上吹過來的風很涼印衔,稀稀落落地還飄了幾滴雨,當時心里的孤獨又增添了幾分姥敛,轉(zhuǎn)頭打量著四周奸焙,人們成群結(jié)隊,三五作伴彤敛,似乎從不落單与帆,父母護著孩子,男朋友護著女朋友墨榄,我便拉上了同學借給我擋風的外套拉鏈玄糟,戴上了帽子,整個人縮進大大的衣服渠概,似乎覺得溫暖了很多茶凳,盡管如此嫂拴,我依然毫無目的地在街上逛了好久好久。后來走進了一家書店贮喧,當然我不是去看書的筒狠,我看到了留在書店墻上的各種明信片,便利貼箱沦,甚至還有全國各地的火車票辩恼,飛機票。上面無非是人們此時彼時的內(nèi)心獨白谓形,寫給友人灶伊,寫給家人,寫給曾經(jīng)的或現(xiàn)在的戀人寒跳,我細細讀了能看清楚的每一個字聘萨,其中有悲有喜,五味雜陳童太,記得其中有一張便簽寫道:“我們從2005年到2017年米辐,一起走過了12年,我想從今以后我們都應該過快樂的生活了书释∏讨”看完之后我挺疑惑的,既然兩個人在一起這么不快樂爆惧,為什么還要待在一起十多年狸页?這其中是所謂的堅定不移還是無止的將就?更或者扯再,是一種日漸隨著平淡生活所流失但卻永不消逝的愛芍耘?然而最終,兩個人還是選擇放手了熄阻,或許真的太累了齿穗,讓原本的轟轟烈烈在平淡中消失殆盡了。十多年饺律,大概是一輩子的七分之一,也很久了跺株,我很佩服他們的勇氣复濒,那是我所不曾有的東西。我想乒省,人的一生巧颈,不可能永遠都是活得通透的,總有放不下袖扛,理不清砸泛,鉆牛角尖的時候十籍,活得太明白,未免顯得有些蒼白無情唇礁。
隨后勾栗,我看了看自己包里的車票,猶豫著要不要拿出來寫點什么放上去盏筐,可是最終我還是沒有那么做围俘,因為我不知道自己要寫什么,要寫給誰琢融,這樣做不過徒增傷感罷了界牡。
就像顧城說的,我從未被誰知道漾抬,所以也沒被誰忘記宿亡,在別人的回憶中生活,并不是我的目的纳令⊥燔回憶,就讓它隨過去的時光待在過去好了泊碑,再拿出來干什么坤按。
一個人旅行,確實能收獲很多馒过,靜下來和自己相處的時間多了臭脓,許多問題就想得更深入,我不必去費心思想著要怎么和別人分享我思考的結(jié)果腹忽,也不必為了迎合別人的想法打亂自己的思路来累,更不用去冒著兩人意見不合的風險去爭辯什么,顯然那些都是我不擅長的窘奏,至今我都學不會怎樣與別人有一個很好的相處模式嘹锁,我想這也是為什么我一向孤獨吧。盡管如此着裹,當我看到一個學妹在微博上發(fā)長文說自己獨自一人的時候不禁哭了领猾,覺得在她身上找到了一些自己的契合點,我便沒有一點思索骇扇,評論道“孤獨是一種常態(tài)摔竿,但孤獨久了,也會向往溫暖少孝,我也是這樣继低。”人生而孤獨稍走,人生而自由袁翁,但柴底,孤獨不是一往無前的,自由也不是毫無束縛的粱胜。
我想柄驻,雖然現(xiàn)在的生活不盡人意,每天沒有什么太值得開心的事年柠,只能循規(guī)蹈矩的做一些枯燥的事凿歼,但,再平淡的生活冗恨,通過努力的澆灌答憔,也會開出花來;再平凡的人掀抹,總有一天虐拓,也會擁有屬于自己的英雄夢想。
這次獨自出行傲武,有些沖動蓉驹,但某種程度上也算是“蓄謀已久”,第一次有了旅行的意義揪利,隨心地做自己想做的态兴,愿意往空間分享就分享,不用顧東顧西疟位,沒有刻意宣揚自己什么瞻润,也不在意會被別人理解為“曬”快樂,無所謂甜刻,不論怎樣绍撞,自己很開心就夠了。
再見了五月得院,不再見了五月離開的一切傻铣,新的出發(fā)即新的開始,以后還會有更多旅行的意義祥绞,而每一次我所想要表達的非洲,都在一列又一列疾馳的火車上,被帶到所有的遠方蜕径。