在中國务傲，夫妻爭吵、婆媳紛爭等一直是中國家庭必須面對的問題枣申。薩提亞家庭治療師貝曼指出：中國家庭個最大的問題是售葡，成員之間缺乏有效溝通。

中國家庭最大的問題是忠藤，成員之間缺乏有效溝通挟伙，大多數(shù)夫妻不是在試著解決問題，而是在爭誰對誰錯模孩，誰該服從誰尖阔。

夫妻雙方如果總以指責和爭吵解決問題，孩子就不會有高的自尊榨咐，也不會尊重自己和別人诺祸，這種創(chuàng)傷可能會導致一個人一生都沒有安全感和渴望愛。

你必須從家庭中學會一些東西祭芦，問題本身并不是問題，如何應對問題才是關鍵的憔鬼。

人物簡介：約翰·貝曼

國際家庭治療聯(lián)合會董事龟劲，享譽全球的加拿大籍心理治療師胃夏、心理學博士、作家昌跌。

兩三代人同住讓家庭問題凸顯

記者：2003年至今仰禀，每年您有三個月在中國教授心理治療，這個堅持對您意味著什么蚕愤？

約翰：我應該是最早被引進中國的西方心理治療師之一答恶。1993年我來中國，在廣州醫(yī)科大學教學萍诱，發(fā)現(xiàn)那里的精神科醫(yī)生還在用傳統(tǒng)的精神分析治療心理問題悬嗓，這種治療手段太慢，不太適合治療家庭問題裕坊。

記者：在你治療過很多中國家庭之后包竹，你發(fā)現(xiàn)問題在哪兒？

約翰：中國是個很重視家庭的國度籍凝，也是我經(jīng)歷過的家庭問題最多的國家之一周瞎。所以2003年后，每年我都來中國饵蒂，堅持花費更多的時間研究中國的家庭声诸。很多中國家庭，兩三代人住一起退盯，這樣彼乌，想要維系和諧的關系是有困難的。例如：丈夫和母親關系很好得问，妻子加入后囤攀，希望和丈夫有私密的空間，但在中國這樣做會被認為是對家庭的不忠宫纬，一些家庭問題首先是從這引發(fā)的焚挠。

我想說的是，關系親密并不代表不需要界線漓骚，對于年長的父母來說蝌衔，和自己長大的孩子在心理上分離也是需要學習的。

很多家庭問題最終成了誰對誰錯的問題

記者：那么蝌蹂，中國家庭最大的問題是什么噩斟？

約翰：中國家庭最大的問題是，成員之間缺乏有效溝通孤个，大多數(shù)夫妻關系仍處在以支配/服從為特點的體系中剃允，很容易非白即黑，導致解決問題變成誰對誰錯的爭執(zhí)、誰服從誰的問題斥废，這個特點很明顯椒楣。

記者：很多人認為結婚后，家庭責任替代了做有個性的自己牡肉，所以人會有焦慮感捧灰，您怎么看這個問題？

約翰：每一個人都存在實現(xiàn)自我價值的渴望统锤，而家庭中女人毛俏、男人在成為丈夫、妻子或者父親饲窿、母親之后煌寇，很可能因為角色轉變而失去了對自己獨特性的關注，很多人會通過指責免绿、討好唧席、打岔或者保持理智的方式來增強自我價值感，但婚姻中的對方可能看不到這一點嘲驾。

記者：中國目前離婚率7年連續(xù)增高淌哟，您一定也發(fā)現(xiàn)了這個。

約翰：是的辽故，1993年我到中國時還不是這樣徒仓，但2003年再來時，離婚問題就很明顯了誊垢。10年前中國家庭找我掉弛，夫妻會讓我?guī)椭麄內绾尾浑x婚，但現(xiàn)在喂走，通常丈夫會問我殃饿，我想離婚但她（妻子）不同意，怎么辦芋肠？當我問丈夫原因時乎芳，很多人會這樣回答：不信任、壓抑帖池，無法溝通奈惑，所以不能一起生活了。

記者：您怎么做睡汹？

約翰：用中國話講肴甸，我既不撮合他們也不強行拆散他們。我希望一個男人和他的妻子在有問題的關系里成長囚巴，很簡單原在，就是讓他們從以前熟知的關系模式里暫時出來友扰，感知關系的平等性。要知道晤斩，夫妻是因為彼此有差異才走到一起的焕檬，如果夫妻能包容地看待他們的相似性和獨特性，而不僅僅希望對方和自己一致澳泵，這樣的家庭關系才是健康的。

孩子有問題大多是父母出了問題?

記者：我認同您的這個提法兼呵，實際上兔辅，很多家庭，孩子的問題是焦點击喂，很多家庭因為這個才開始學習如何相處维苔。

約翰：是的，但我想糾正你的是懂昂，孩子有問題的前提大多是夫妻關系有了很大的問題介时。一個妻子告訴我，她15歲的女兒進入了叛逆期凌彬，難以溝通沸柔。而實際上是，她和丈夫的關系一直有問題铲敛，女兒用一種他們不喜歡的對抗表達對于爸爸和媽媽關系的焦慮『峙欤現(xiàn)實中，很多有問題的夫妻都喜歡在孩子面前隱瞞自己的問題而不去解決問題伐蒋，但孩子非常聰明工三，他們希望父母能真誠面對，并想做這個努力先鱼，但不知道如何做俭正，所以只能用對抗的方式，比如抑郁焙畔、暴躁掸读、拒絕聽話、出走等等闹蒜。

記者：能這樣理解嗎寺枉，很多家庭，孩子的問題和父母關系的好壞有很大關系绷落？

約翰：這也正是我想和你探討的姥闪，家庭會塑造一個人成為怎樣的人。中國的家庭很有意思砌烁，夫妻總以為孩子很小時是不需要刻意關注的筐喳，這是個誤區(qū)催式，孩子一出生就開始從父母身上學習有關安全、愛以及現(xiàn)有的家庭規(guī)條避归，孩子的自我價值感和獨特本質是在很小的時候來完成的荣月。

記者：這是否意味著，夫妻關系的好壞會影響孩子成為一個怎樣的人梳毙？

約翰：這是一定的哺窄。孩子在父母相互的應對姿態(tài)中形成了自我身份辨別和價值感。打個比方账锹，夫妻雙方如果總以指責和爭吵解決問題萌业，孩子就不會有高的自尊，也不會尊重自己和別人奸柬，這種創(chuàng)傷可能會導致一個人一生都沒有安全感和渴望愛生年；還有一種可能，有人會對被自己視作的愛充滿控制廓奕，一旦失去抱婉，會用一種極端的方式去挽留。

記者：還有一種可能性桌粉，就是一些家庭蒸绩，夫妻看起來是沒什么大問題的，但孩子還是會有這樣那樣的問題產(chǎn)生番甩。

約翰：真的是這樣嗎侵贵，我想告訴你的是，一些家庭缘薛，夫妻起初會因為存在的希望走到一起窍育，可最終對彼此失望的情緒會扭曲現(xiàn)實中的一切。你知道宴胧，當夫妻雙方發(fā)現(xiàn)無法在對方身上實現(xiàn)自己的愿望時漱抓，孩子常常成為他們實現(xiàn)愿望的下一個目標，也許會將孩子當做另一份實驗田恕齐，嘗試完善他們并不完美的生活乞娄。

記者：在中國，很多父母總希望自己的孩子學習要很棒显歧，很多家庭教育的問題都與此有關仪或。

約翰：這真的很有趣，我看到的是士骤，很多父母自己小時候并不喜歡學習范删，卻期待自己的孩子要好好學習】郊。可孩子會怎么做呢到旦，為了不丟失父母的愛旨巷，或許信服或許反抗，但無論哪一種添忘，成長的心理總是會呈現(xiàn)被扭曲的一面采呐。

夫妻間出現(xiàn)問題先不要急于談離婚

記者：當一個家庭已經(jīng)意識到有問題時，應該先從哪著手解決搁骑？

約翰：我很不欣賞夫妻一有問題就以家庭解體為解決方式斧吐。婚姻其實沒那么脆弱仲器，我相信大部分人是因為愛走到一起的会通，但后來為什么對彼此說，我不再愛你了娄周。真的是這樣嗎，還是你不愿意面對自己一些很不好的品質沪停，找這樣那樣的借口來否定這個而已煤辨。當夫妻之間有問題時，先不要急于談離婚木张，請允許自己和對方花點時間審視一下自己众辨，看看你為改變做過些什么，還是仍舊一貫指責和抱怨舷礼。如果你不能很好地處理你內在的問題鹃彻，還能指望自己處理好外部關系嗎？

記者：我認可您的說法妻献，如果現(xiàn)實中一個只能靠暴力解決家庭問題的男人或女人蛛株，他（她）在處理外在的人際關系上也不會好到哪里去。

約翰：人是通過家庭來進一步發(fā)現(xiàn)自己生命的價值的育拨。組建了家庭谨履，并不是通過對方讓自己變得完美，而是接納和包容彼此的不完美熬丧，通過學習結盟的關系創(chuàng)造出更大的愛笋粟。

當一個男人和一個女人組建了家庭，也意味著要創(chuàng)造和融入一些新的東西了析蝴。你知道害捕，丈夫和妻子起初都是帶著個人固有的價值觀、原生家庭的規(guī)條甚或是被壓抑的傷痛而走到一起的闷畸，丈夫和妻子就像彼此的鏡子尝盼，從對方身上會看到真實的自我。

夫妻對待孩子的方式恰好體現(xiàn)這樣一些家庭品質腾啥，很多父母是不能允許孩子不完美的东涡，放下這些想一想冯吓，如果你的家庭關系一塌糊涂，你能指望你的外部人際關系令你滿意嗎疮跑？其實组贺，你必須從家庭中學會一些東西，問題本身并不是問題祖娘，如何應對問題才是關鍵的失尖，當家庭中有問題時，就把這些當做是自我成長的一個信號吧渐苏。

　　每一個人都應找到自己的位置

記者：一些人認為掀潮，家庭帶給他們的不是自由而是約束。

約翰：真的是這樣嗎琼富，還是當你進入家庭系統(tǒng)后因為無法面對關系而產(chǎn)生的自我懷疑和焦慮仪吧？這很好，懷疑和焦慮意味著你想改變鞠眉，對之前的一些生命品質開始質疑了薯鼠。

比如一個總以指責令妻子和孩子屈從的丈夫，就需要看一下自己的問題了械蹋〕龌剩可能，他有一個很不幸的童年哗戈，在他嚴厲暴躁的父親那里得不到肯定郊艘，內心充滿自卑，長大后想讓自己有一個很好的肯定唯咬，通過別人的屈服獲得一些認同纱注，如果他有覺察，就不會認為自己的那種狀態(tài)是一種自由副渴。

記者：我想知道的是奈附，處在家庭中的人如何做到既和諧而又不喪失自己的獨特個性？

約翰：讓每一個人找到屬于自己的位置煮剧。在我這么多年的家庭心理輔導的治療經(jīng)驗中斥滤，人從自己原生家庭童年帶來的舊有模式很容易限制一個成年人的人生態(tài)度。我希望每一個人能看清楚這個限制勉盅，同時看到自身所具備的創(chuàng)造潛力佑颇，當你不喜歡自己現(xiàn)在的樣子，改變從來都是可能的草娜，尤其是夫妻挑胸，創(chuàng)造和改變意味著自己的孩子會有不一樣的人格塑成，我們只有一個目的宰闰，就是讓每一個人在家庭中找到屬于自己的位置茬贵，發(fā)展出更高的自尊和價值感簿透，只有這樣家庭才可能走向和諧。