其實(shí)，我從未想過如何好好生活雏亚。從開始缨硝，到現(xiàn)在。
實(shí)際上评凝，我的出生就不是一個(gè)太好的開端追葡。雖然生活在城市里，唯一比乞丐好的就是一個(gè)遮雨的屋頂奕短。是的宜肉，遮雨，并不能擋雨翎碑。
從前的我是憤恨這一切的谬返，甚至于有一段時(shí)間“變態(tài)”了，起碼在我自己看來是有一點(diǎn)的日杈。那是一種恨天恨地恨自己的狀態(tài)遣铝，似乎自己成了最可憐的人。但好在我是一個(gè)樂觀的人莉擒，樂觀而強(qiáng)大的精神讓我迅速脫離了那種狀態(tài)酿炸。
我記得小學(xué)的時(shí)候特別愛撒謊，似乎撒謊能給自己帶來超越預(yù)期的回報(bào)涨冀。比如填硕，打破了一個(gè)杯子，說自己不知道鹿鳖，起碼不用被責(zé)備扁眯；學(xué)校里可能出于一時(shí)沖動(dòng)打了人，抓住別人細(xì)微的一句話翅帜，就說人家侮辱我的家人之類姻檀。
成長(zhǎng)就是在自省間過去了±缘危看記錄片绣版，那些偏遠(yuǎn)山區(qū)的人生活的是多么苦不堪言，我會(huì)想哭歼疮，但我會(huì)忍住僵娃。起初是覺得，別人都在哭腋妙，自己也哭會(huì)顯得特別堅(jiān)強(qiáng)默怨，特別酷；后來不哭是因?yàn)樘锰闷叱吣袃褐杷兀餮涣鳒I匙睹；現(xiàn)在，有了孩子更不能哭了济竹，但心里的淚更多了痕檬。
直到高中，在經(jīng)歷了十六個(gè)春秋之后送浊，我突然明白梦谜，我不是最慘的，每一個(gè)慘痛的經(jīng)歷，都源自我自己的選擇唁桩。
講玄乎些闭树，家庭是我自己投胎的時(shí)候沒長(zhǎng)好眼，投錯(cuò)了胎荒澡；讀書時(shí)报辱，成績(jī)差是自己不想好好念；說謊騙人之類的单山，一方面是內(nèi)心的自卑碍现，另一方面是出于便利需要，盡管這很不道德......這樣的想法唯一的好處是米奸，盡管我沒什么太大的出息昼接，哪怕到今天也是，但起碼我不會(huì)因?yàn)樽约旱耐纯喽鵁o端的強(qiáng)加到別人的身上去悴晰。我覺得這是好的慢睡，也希望能傳達(dá)給我的女兒，凡事從自身出發(fā)膨疏，可以找借口一睁，但借口得說服的了別人，而不僅僅是自己佃却。
大學(xué)里還沒畢業(yè)的時(shí)候者吁，家里面并不太平。那時(shí)候我在想饲帅，我要出人頭地复凳！我要去什么什么地方工作，我想留在大城市灶泵。結(jié)果是育八，我一畢業(yè)就登上了回家的列車，碌碌無為了三年直到今天赦邻。
我想要的生活一直在改變髓棋，小時(shí)候我會(huì)想要一個(gè)充滿溫暖，與大隊(duì)里有錢些的人家一樣的三層私房惶洲，不用裝修按声。不用在雨天，拿個(gè)盆放在蚊帳上接雨恬吕。
后來签则，我想要的生活是擁有無數(shù)的錢，買好吃的铐料，好玩的渐裂，好穿的豺旬，好用的∑饬梗總之族阅，別人有的我都要有，別人沒有的扛拨，我也想要有耘分。
很可惜的是举塔，這也只是我想要的生活绑警，而我并沒有擁有這樣的生活的能力。很多時(shí)候央渣，我也忽略了很多计盒，起碼現(xiàn)在我住的樓房盡管不是小別墅，但再也不用擔(dān)心下雨天漏雨之類的事了芽丹，我現(xiàn)在已經(jīng)活在了兒時(shí)的我想要的生活里北启。
我也努力的在工作，在賺錢拔第，似乎除了無數(shù)的錢這一條咕村，好吃的好玩的，好穿的蚊俺，好用的我都有了懈涛，當(dāng)然中間有高差，但這并不重要泳猬，重要的是我擁有了批钠。
但我沒辦法滿足，欲望像是饑餓的饕餮得封，張著嘴在吞噬自己埋心。
立足現(xiàn)在，即便我還沒老到應(yīng)該感悟人生的地步忙上。但我想要的生活就是回到過去拷呆，再去住一住漏雨的屋子，雖然下雨天很難受疫粥，但一家人是在一起的茬斧；我也想回到讀書的時(shí)候，雖然那時(shí)候愛上了一個(gè)姑娘手形，很無力啥供，但那是最美的時(shí)候。
想要的生活是怎么樣的库糠？人缺少什么就會(huì)渴望什么伙狐，想要的生活就是對(duì)未來美好的期許涮毫。靜下來的時(shí)候思考一下，其實(shí)贷屎，我們已經(jīng)有了很多別人想要的生活罢防。
老話還是有道理的：知足常樂！
