師兄谬返，請允許我這樣稱呼你。

師兄佑刷，我是單曲循環(huán)著《海底》這首小曲寫下的這篇追念文瘫絮，我想在文章的開始，先給你念念這首歌的歌詞鹿鳖。

散落的月光穿過了云 躲著人群 鋪成大海的鱗

海浪打濕白裙 試圖推你回去

你喜歡海風咸咸的氣息 踩著濕濕的砂礫 你說人們的骨灰應該撒進海里

你問我死后會去哪里 有沒有人愛你 世界能否不再拋棄你

來不及來不及翅帜，你曾笑著哭泣

來不及來不及涝滴，你顫抖的手臂

來不及來不及狭莱，無人把你打撈起

來不及來不及腋妙，你明明討厭窒息

散落的月光穿過了云骤素，躲著人群愚屁，溜進海底霎槐，那里有你。

來不及丘跌，來不及袭景，人生憾事大多在此，當我得知師兄消息時闭树，我來不及在這之前認識你耸棒，也來不及當即就將這篇追念完成。2020年10月13日报辱，凌晨兩點与殃，你對這個世界說了一聲再見。那時我也是偶然間刷到了師兄你自縊的消息。

師兄你的遺書的反反復復看過很多遍幅疼，每次看完我都會怔上一會兒米奸，因為我每多讀上一遍，就又能咀嚼出一分你當時的心境衣屏。周身滿是期盼躏升，你對自己無比的自責辩棒。周遭滿是昏暗一睁，你對未來深深的絕望。

事件發(fā)生時瘤泪，我當時正在二戰(zhàn)，對，像我這種二戰(zhàn)考研的人都厚著臉皮茍活于世，你這樣的研究生怎樣用這樣的方式對待自己须床，師兄才是那個站在舞臺中央接受大家掌聲和歡呼的人哈垢，而我才應該是那個在臺下給你鼓掌和歡呼的人，或者是那個在自責和絕望中自我了斷的人。

你在遺書中說“我看著我自己的數(shù)據芽丹，除了絕望還是絕望场钉。可能是我太笨了，可能是我太懶了忙上，也可能那幾臺設備不足以完成我的課題箫柳。”我想我能理解你瞬欧。

20年我畢業(yè)咒吐，6月份拿回專業(yè)課的書同眯，從此正式拉開了二戰(zhàn)的序幕明肮。從7月份某一天就開始比較嚴重地失眠蛉腌，我從躺在床上河咽，細數(shù)著大學四年的點滴媚值。跟師兄遺書中那場內心小短劇一樣嫡良，我也在不斷否定著自己，不斷苛責著自己锨亏，大致到后半夜才能睡著乾翔。那段時間雷则，不論是哪一個學生時期的好友都沉浸著上岸的喜悅，空間朋友圈到處都是大家這一年的戰(zhàn)果而姐，我覺得這個時候去打攪這份喜悅不好划咐，我沒有找摯友聊這個事。因為晚上總是失眠的緣故，我早上總是要跟叫我起床的媽媽爭執(zhí)一番送丰，免不了被她冷嘲熱諷一頓遏佣，“就你這個樣子，還不知道你第一次考研的時候，幾點起的床局齿≌箍蓿”我也沒有和她說我晚上情緒過于低落導致失眠的事湃窍。

你在遺書中說“總之，以前我們組還沒出現(xiàn)過無法按時畢業(yè)的匪傍，為了不打破這個優(yōu)良傳統(tǒng)您市，那我消失好了∫酆猓”我想我能理解你茵休。

步入十月中旬，我的內心也走到了瀕臨崩潰的邊緣手蝎，自殺的想法隔三差五地冒出來榕莺，說起來也好笑，我第一年考研的時候棵介，學著學著不想學了钉鸯，第二年考研的時候學著學著不想活了。放棄生命這個想法出現(xiàn)的頻率和真實感有時讓我自己都嚇一跳邮辽，生活中十有八九皆是不如意唠雕，在那段時間我總是要將這些不如意歸咎于自己贸营，“如果第一次就考上了，就不會有這破事了岩睁，都怪你自己钞脂。”自個和自個慪氣捕儒，自個和自個過不去芳肌。

給師兄講個例子好了，有天中午離開圖書館時肋层，沒下雨亿笤，天氣預報也沒有雨，我就將傘留在了圖書館栋猖，結果午覺起來净薛，窗外下起了雨…我當時莫名就很生自己的氣，氣自己為啥當時省事不帶上傘蒲拉，然后我就頂著雨肃拜，一路跑到了圖書館，當做給自己的懲罰雌团。結果一路上雨越下越大燃领，十月份的武漢還是穿短袖的季節(jié)，等到我跑到了锦援，身上也無幾處干的了猛蔽，我就那樣倔著濕著衣服坐了一下午。

你在遺書中說“正好國家今年正為了就業(yè)問題犯愁灵寺，我就不給國家添麻煩了曼库，我想我這樣的人也沒有資格加入公務員隊伍為人民服務÷园澹”我想我能理解你毁枯。

這個世界一直教我們要成功要優(yōu)秀，卻沒有教我們接受平庸叮称。我們學會了如何取悅別人种玛，卻沒有學會如何接納自己。師兄你肯定是一個對自己要求很高的人瓤檐，當周圍的挫敗積累到一定程度赂韵，你的心里防線就崩潰了。就我這20多年的人生閱歷距帅，我覺得人想要不崩潰熄火右锨，一定要找到讓自己爽的事情，就算白天被導師罵到再慘碌秸，或者其他糟心事绍移，你一定要抽點時間讓自己爽起來悄窃，只要爽起來了，就有了迎接第二天的動力蹂窖。嗐轧抗，現(xiàn)在和你講也晚了。

你在遺書中說“謝謝你瞬测，謝謝你看到了這里横媚。我其實算是個挺內向的人，第一次跟人傾吐了這么多月趟〉坪”我想我能理解你。

你知道嗎孝宗？師兄穷躁，看了你的遺書，最讓我難過的因妇，就是這個地方问潭。通篇遺書不見任何臟話和怨氣，那折磨你幾年的破舊儀器婚被，那對你關心甚少的導師狡忙，那莫名來臨的疫情，你都以開朗的心態(tài)接受了這一切址芯，只可惜你沒能以開朗的心態(tài)對待你自己灾茁。看了你的遺書還有你此前的某博是复，我腦海中能構象出的師兄删顶，就是一個對待研究生生活充滿期待的陽光學長，就算心理防線崩潰淑廊，臨走前依然祝福著家人、朋友和祖國特咆，我仿佛能看到你季惩，看到你白天嘻嘻哈哈地和身邊的人相處，而在沒人的時候獨自焦慮腻格，這樣獨自承擔著一切画拾，師兄，你真是…太讓人心疼了…

你在遺書中說“讓我下輩子變成某間貓咖里的一只貓吧菜职，野貓也行青抛，畢竟貓的年齡十來年饶深，我活了25年印叁，也沒比貓久多少赦肃∥鸶海”我想我能理解你。

我對于這個世界其實并沒有太多的眷戀举瑰，如果我哪天步了你的后塵捣辆，我希望自己不要再在這個世界輪回下去了，消失得一干二凈好了此迅。當然汽畴，在此之前，如果我去貓咖耸序，希望我能碰到你忍些。

謹以此文追念紅燒土豆葉師兄。

另坎怪，父母健在之日罢坝，我會努力好好活著。