最近媽媽看病，住在上海兜蠕，而我正在畫家排系列中“家”的主題丸升，以及“幸福快樂的女兒”牺氨，我漸漸發(fā)現(xiàn)我的公公婆婆和我媽媽身上截然不同的處事方式狡耻。
童年的時候，父母并不過分管我們的學(xué)習(xí)和作業(yè)猴凹，他們更看重的是你在家里要承擔(dān)什么責(zé)任夷狰，具體到我媽那，就是你要干什么活郊霎，我們從小就是被分配各種家務(wù)活長大的沼头，我現(xiàn)在還能想起來那時候吃完飯，媽媽坐在桌前书劝，挨個給我們布置任務(wù)的場景进倍。
我們只有做好父母安排的任務(wù)，剩下的時間才是自己的购对，常常猾昆，做家務(wù)的時間基本占據(jù)了我所有跟朋友出去玩的時間，甚至寫作業(yè)的時間骡苞。
我一直不覺得這種模式有什么不對垂蜗，直到今天楷扬，午夜夢回的時候，我突然醒悟贴见。
正是我家庭的模式烘苹，造就了我“大悲水”的模式。
“大悲水”是幸钙浚卡里的一張牌镣衡，也是幸福DNA里的一張圖，早就知道自己有這方面的功課档悠，卻一直沒有深得其意廊鸥。
“大悲水”的牌面是說，你本是個很有愛的人站粟，所以你會不斷的付出黍图，同時曾雕，你也希望別人如此對你奴烙，當(dāng)你的水，也就是愛干涸的時候剖张，你就會生出抱怨的情緒切诀。
我媽媽的一生，就是非常典型的“大悲水”的一生搔弄。
從小到大幅虑，我聽媽媽說得最多的就是她為我們付出了多少多少，犧牲了多少多少顾犹，仿佛她整個悲催的一生倒庵，就是一部為我們犧牲的血淚史，到了她的后半生炫刷，她開始不停得抱怨擎宝，不停地對我們有所期待，尤其到了老年浑玛，他對父親的抱怨已經(jīng)升級到了怨恨的程度绍申，另一方面，她渴望我們的照顧顾彰，她后半生的幸福极阅，全部托付在了子女身上。
但事實是涨享，不管我們?nèi)绾涡㈨樈畈廊惶畈粷M她內(nèi)心的空洞，就像那張“大悲水”的圖厕隧，千瘡百孔拆又，每每說起父親儒旬，她都義憤填膺。
她的幸福帖族，常常如此不堪一擊栈源。
反觀我的公公婆婆，卻極少抱怨竖般，他們的特質(zhì)就是甚垦，他們常常不顧別人的需求，想做的事就一定要去做涣雕，哪怕你再三陳述厲害艰亮，或者很難，他們依然想盡辦法達成目標(biāo)挣郭。
可是當(dāng)他們關(guān)心和支持子女的時候迄埃，他們是全然的，百分百付出的兑障，他們?yōu)槲覀冏鍪碌臅r候侄非，也是不求回報的，想盡辦法的流译。
對他們而言逞怨，他們盡可能的做自己，做自己時就是做自己福澡，做父親母親的時候叠赦，就是做父親母親，他們不會認(rèn)為我為你們犧牲革砸，你們要承擔(dān)我的幸福除秀。
雖然他們也會對我們有所期待，然而這個期待和媽媽對我們的期待是不同的算利。
媽媽的期待不能得到滿足的時候會是抱怨和評判册踩，而公公婆婆的期待得不到滿足的時候會是失望和接納。
我媽媽的這種模式笔时，在結(jié)婚的最初十年棍好，對一個家庭而言，是非常好的允耿，隱忍借笙、奉獻、顧全大局较锡、好說話业稼，照顧別人……可以說為了家庭，拼盡全力蚂蕴。
可是從長遠(yuǎn)來看低散，她做是做了不少俯邓，卻并不會贏得別人的尊重和敬意，她那么渴望被看見和肯定熔号，得不到的時候稽鞭，她就會一直說，可是很多事引镊，說出來朦蕴，就會越發(fā)被人輕視。
而我公公婆婆的模式弟头，很多時候吩抓，可能會讓人覺得強勢，個性赴恨，甚至野蠻疹娶，讓人很難接受，可是伦连，他們卻從不曾抱怨雨饺，無怨無悔的付出，無條件的支持除师，終會被看見和珍視沛膳。
尤其孩子漸漸大了扔枫，明白了老人的良苦用心汛聚，越發(fā)能理解和接納他們。
在生命的范疇里短荐，你首先得為自己負(fù)責(zé)倚舀，才能長久得為他人負(fù)責(zé)。
“家”的畫法忍宋，是七彩的畫法痕貌，真的是很憋屈和不爽，枯燥乏味糠排，可這或許就是我對家的真實感覺舵稠，所以我一直想逃離，想去家外尋找自己的樂趣所在入宦。
童年那些被家務(wù)纏身哺徊，不能出去玩的時光一直是我的夢魘，每每想起乾闰，都會有很深的無力感出來落追，在那段珍貴的成長經(jīng)歷里，我學(xué)會了為家庭去承擔(dān)和負(fù)責(zé)涯肩，卻并沒有學(xué)會為自己發(fā)聲和行動轿钠，而那些承擔(dān)和負(fù)責(zé)巢钓，卻只是因為，一個孩子疗垛，對現(xiàn)實無力反抗的原因症汹，那并不是真的愿意，而是為了生存而進化出來的結(jié)果贷腕，并在意識層面進行了合理化烈菌，最終發(fā)展出了討好和迎合的生存模式。
成年以來花履，我很難享受在家里認(rèn)認(rèn)真真做一頓飯或者細(xì)細(xì)打掃一次房間芽世，我很不享受這些易碎的家務(wù)勞動，大概也源于我潛意識當(dāng)中的認(rèn)知——是這些家務(wù)剝奪了我的快樂诡壁。
結(jié)婚后济瓢，我把原生家庭中習(xí)得的模式自然的帶入新家庭中，我任勞任怨的做一切事妹卿，寬容旺矾、大度、隱忍夺克、犧牲箕宙，可是，這并不能改變在潛意識當(dāng)中的認(rèn)知——我如此做铺纽，只是源于生存的需要柬帕，時機一旦成熟，潛意識當(dāng)中那些被壓抑多年的東西狡门，便開始蠢蠢欲動陷寝，冒出頭來。
當(dāng)我做的足夠多其馏，沒有被看見凤跑，沒有被關(guān)注，甚至被指責(zé)做得不對或不好的時候叛复，我就會覺得委屈仔引，覺得受傷、沮喪褐奥，無力感咖耘、甚至無能感都會跑出來。
這些感覺抖僵，并不是現(xiàn)在才有的鲤看，而是多年以前，還是小女孩時耍群，就已經(jīng)積壓在內(nèi)心深處的义桂。
當(dāng)我無力承擔(dān)這些情緒的時候找筝，我就要轉(zhuǎn)嫁他人，然后慷吊，抱怨就跑出來了袖裕，抱怨他人，總比自責(zé)自己要容易得多溉瓶。
而家庭中處于最弱勢群體的孩子急鳄，常常就會成為一線受傷員。
抱怨堰酿，其實是我們的一個防御機制疾宏，她只是為了保護我們自己的無力和無能感。
一直很佩服先生触创，他總能做到他自己想做的事坎藐，而這個模式，正是傳承了他父母的模式哼绑，而我岩馍，做什么事都前怕狼后怕虎，思慮良多抖韩，糾結(jié)不定蛀恩，也正是傳承了我父母的模式。
不同的家庭造就了不同的孩子茂浮。
先生更多的在考慮如何去達成双谆，而我，更多在考量能不能做励稳、怎么才能去做佃乘，做了會怎樣囱井，不做會怎樣……先生也有很多失敗的案例驹尼，可正是這些失敗的案例讓他愈發(fā)成熟，而我庞呕，大多事一事無成新翎，卻總是歸咎于外因，而不過是住练，我并沒有全然的付出和承擔(dān)地啰、接納和臣服。
我的家讲逛，大多數(shù)時候亏吝，都是先生不在家，我和公公婆婆孩子住在一起盏混，之前很多年蔚鸥，我都覺得自己很委屈惜论，沒有空間和位置，自從開始學(xué)習(xí)成長以來止喷，我漸漸懂得了如何去溝通和看見馆类，尊重和接納，感恩和欣賞弹谁，公公婆婆也越來越尊重我的界限和習(xí)慣乾巧，而如今，我越發(fā)能看到他們身上的好预愤，以及他們模式背后的可貴之處沟于。
感恩公婆，對我們無微不至的照顧植康！
