1994年低滩，那一年，我六歲岩喷，正在上幼兒園小班恕沫。這是在經(jīng)歷了2個多月的打、陪纱意、談等各種措施后婶溯，我終于肯自己一個人呆在那里，那個我覺得周圍遍布陌生人偷霉，感到無比害怕的“育紅班”迄委。姥姥那一年，整60歲类少，正是本命年叙身。正是姥姥，帶著小馬扎陪著我在幼兒園呆了好幾個星期硫狞，我終于才肯一個人留在學(xué)校信轿。

有時候時間有其相關(guān)性，也有其不經(jīng)意残吩。隨意在一個人的生命歷程中取出6年财忽，或許都會覺得倍感短暫，不過才6年罷了泣侮。但是這6年或許會發(fā)生很多改變很多人命運的事情即彪。

為什么我對1994年的感情這么特殊，小時候不懂旁瘫，但是長大后我才覺得祖凫，這一年或許是一些事的起點，也是轉(zhuǎn)折酬凳，我恰好6歲惠况，逐漸能感受到家庭環(huán)境帶給我的情感。爸爸媽媽無時無刻不再給我灌輸長大后考上大學(xué)的理念宁仔，就像一顆種子稠屠，深深的埋在一個孩子的潛意識里，讓我體會到翎苫，除了考上大學(xué)我將沒有別的辦法改變自己的命運和家庭命運权埠。那一年也是我記憶里，挨揍最多的一年煎谍，我不愿意上學(xué)攘蔽，每次送我去學(xué)校總是雞飛狗跳呐粘，偷偷跟著媽媽回到家满俗。媽媽還要上班掙錢转捕，又對我充滿了期望，這樣的情形下唆垃，她開始暴揍我五芝，以為我可以聽話，可還是無效辕万，最終姥姥想了個辦法枢步，她親自在學(xué)校里陪我，就坐在我旁邊渐尿，我終于可以安心的呆在那里醉途，一連幾個星期我總算是肯一個人留在學(xué)校了。自出生3天后涡戳，我就在姥姥家生活了结蟋，姥姥一直拉扯我到6歲脯倚，穿的衣服都是姥姥親自做的渔彰，姥姥的針線活和飯菜都是一流的，我小時候冬天時的穿的棉褲推正，都是姥姥做的恍涂。我對姥姥有深厚的情感，姥姥家的黑白電視機每天晚上7點半都會播報天氣預(yù)報植榕，那個曲子一直記在了我的心里再沧，把這首曲子當(dāng)成了一個符號，當(dāng)成了姥姥的符號尊残，以至于后來媽媽接我回家后炒瘸，每當(dāng)聽到天氣預(yù)報的那個曲子我就哭起來，說要找姥姥寝衫，然后沒辦法顷扩，爸爸背著我，走上幾里地慰毅，送我到姥姥家隘截。姥姥家和我家隔了一條河，當(dāng)?shù)厝硕冀形覀兇濉昂颖薄毙谖福欣牙汛濉昂幽稀薄?/p>

記憶中婶芭，我的姥爺一直是個嚴(yán)厲的老頭，1994年着饥，那年他67歲犀农。我記憶中，每次吃飯宰掉，我總喜歡靠著姥爺呵哨，手肘靠在姥爺盤好的腿上谤逼，姥爺向來是坐有坐相，站有站相仇穗，他也這么教育我流部，吃飯的時候總會嚴(yán)厲的教育我，但我從來不配合纹坐，但很多教育的話都深深的刻在了腦子里枝冀，我記憶中的姥爺晚上從來不在家里睡覺，我和姥姥在家耘子，晚上從來不敢大聲說話果漾，這也導(dǎo)致我一直特別膽小，姥姥從來都是教育我小聲說話谷誓，擔(dān)心有壞人闖進(jìn)绒障。后來我才知道，姥爺一直在給公家的工廠看大門捍歪。小時候黑白電視上常常會演在大海潛水的節(jié)目户辱，我經(jīng)常跟姥姥說給我也買套潛水衣，我也要到水里游糙臼，姥姥每次都會講庐镐，等你姥爺開支了，就給你買变逃。以至于這句話必逆，姥姥現(xiàn)在提起來，都會嘎嘎大笑揽乱，跟我說這句話對付了我整個童年名眉。

我剛才說6年可以發(fā)生很多事，的確是這樣凰棉。

我讀一年級损拢，1996年。第一年渊啰，媽媽覺得我可能學(xué)習(xí)跟不上探橱，結(jié)果我以比較好的成績在年考中拿到了優(yōu)秀學(xué)生，帶著獎狀回家時爸爸和媽媽正在廚房做飯绘证，媽媽看到我拿著獎狀別提多高興了隧膏，爸爸立即把它釘在了墻上。現(xiàn)在想來嚷那，這對媽媽而言胞枕，是希望啊魏宽！寒門子弟腐泻，要翻身還有別的辦法嗎决乎？對生活在20世紀(jì)末的中國農(nóng)村，讀大學(xué)或許是唯一的方式派桩。

我讀三年級构诚，1998年。我開始貪玩铆惑，不學(xué)習(xí)范嘱，作業(yè)都抄同學(xué)的，那年考試员魏，我數(shù)學(xué)和語文加起來不到80分丑蛤，試卷上的成績我自己偷偷的改掉了。我太害怕媽媽會揍我撕阎。這一年受裹，媽媽身體也開始出現(xiàn)了問題，在醫(yī)院檢查虏束，醫(yī)生說她得了甲亢棉饶，醫(yī)生說還有心臟病，媽媽脾氣大魄眉，跟醫(yī)生大吵砰盐，說自己不可能得心臟病。那時候起坑律，我就經(jīng)常陪媽媽去縣醫(yī)院檢查，媽媽的身體也越發(fā)的虛弱囊骤，連走路都開始上氣不接下氣晃择。

我讀初一，2000年低也物。距今已快20載宫屠，那年除夕是我這一生中最漫長，最痛苦滑蚯，最無助的時間浪蹂。媽媽死在姥姥的懷里。走完了委屈告材，窮苦的一生坤次。距離1994年，整6年斥赋。32歲的黃金年華缰猴，媽媽過早離世，對我的打擊太大疤剑。我開始立長志滑绒，開始努力學(xué)習(xí)闷堡。想實現(xiàn)媽媽的愿望。但是疑故，越是自己想做好一件事時杠览，發(fā)現(xiàn)越很難做好，我跌跌撞撞奔向自己向母親許下的諾言纵势。又是6年后倦零，我總算走完中學(xué)學(xué)業(yè)，考上了山東師范大學(xué)吨悍，算是圓了媽媽的心愿扫茅。只可惜，人已不在育瓜。這6年葫隙，我曾在無數(shù)個夜晚哭著醒來，我曾在夢里看到過她躏仇，醒來看看旁邊卻無人可依靠恋脚，淚水沾滿了枕巾，自己還是要活下去焰手。姥姥這6年則老了一大截糟描，72歲的年紀(jì)，頭發(fā)白透了书妻，她又何嘗不是以淚洗面船响。

人生是一段很苦的旅程。有時候叫人不忍再回顧躲履，因為回想的每一分见间，每一秒都心如刀絞。讓你無處掙扎工猜，讓你無可奈何米诉。這或許才是人生，才是平凡普通人的生活篷帅。我從寒門走出史侣，身上刻著窮人的烙印，我親眼見證了“貧賤夫妻百事哀”的父母魏身，那種無助惊橱，或許是很多人難以體會的。過去吃上一頓蘿卜陷的餃子都算是改善生活叠骑，平時就是粗糧餅子就自家腌制的咸菜幫李皇。我苦過，哭過，甚至想過很多次怎么結(jié)束自己的生命掉房，活著太痛苦茧跋，但一想起年邁的姥姥，相起父親卓囚，還是要堅強的活下去瘾杭，因為肩膀上還有責(zé)任。

對于生活哪亿，任何華麗的語言都讓人感到蒼白粥烁，生活往往平淡粗糙。我離家又近6年蝇棉，6年里讨阻，母親的周年我都未能返鄉(xiāng)祭拜，有次在濟(jì)南橋頭燒點紙錢篡殷，只心中懺悔孩兒不孝钝吮。"日暮鄉(xiāng)關(guān)何處是？煙波江上使人愁"板辽。

母親離世20載奇瘦，夢里見到她的機會越來越少了，我女兒也一天天成長起來劲弦，她慢慢占據(jù)我所有的生活耳标，偶爾的想起母親，也只是一聲嘆息邑跪，無論怎么惆悵次坡，肩上的責(zé)任又多了些許，更要好好活下去呀袱，做家人的守護(hù)者贸毕。