喜歡薇芝，是我早上睜開眼就想對你說句早安的欣喜私股；喜歡，是我一天不見就甚是想念的情不自禁恩掷；喜歡倡鲸，是我不管多晚都想聽你一句晚安的渴望。
過去二十來年黄娘，不多也不少峭状，擁有過青春懵懂的暗戀，享受過甜蜜如糖的初戀逼争，煎熬過傷心欲絕的失戀…
遇見你是我的幸運(yùn)优床，喜歡你也是我的一廂情愿，那么誓焦，我就該愿賭服輸胆敞。
如果說沒有毫無來由的喜歡，那么大概只因你穿了那件白襯衫杂伟，陽光甚好移层，笑容很暖。
如果說這注定是一場不可避免的邂逅赫粥，那么大概這就是我的劫數(shù)观话，此后再無他人。
每天清晨越平，總是能在人群中一眼望見你频蛔，為你的笑而開心，為你緊皺的眉頭而揪心秦叛，好像從此我的心情無關(guān)天氣晦溪，只與你的喜怒哀樂相連。
我總是想盡各種方法去制造偶遇挣跋，不管是書香滿堂的圖書館三圆，雜亂喧鬧的食堂，還是人山人海的集市，有你的地方嫌术，我都會出現(xiàn)。也許牌借，上帝都感動了吧度气，你終于發(fā)現(xiàn)我了。
那日午后膨报，你和往常一樣去了圖書館磷籍，坐在角落的位子上安靜地翻著一本書，我走過去现柠，輕輕地坐在你的斜對角院领，我看到了那本書，那是《偷影子的人》够吩，原來你也愛看小說比然。
恍然間，一陣輕微的聲音飄來周循，不知道什么時(shí)候你已經(jīng)來到了我的旁邊强法。
“能借我一下筆嗎？”
我從震驚中清醒湾笛，立馬把筆遞給你饮怯，回神中不小心碰翻了筆袋，筆撒了一地嚎研，這時(shí)的你一定認(rèn)為我笨手笨腳的吧蓖墅。但你還是蹲下來幫我拾起那些筆，我看著筆袋出了神临扮，那里還有你殘留的溫度论矾。
也許是一種習(xí)慣的傳染，也許是因?yàn)槟愀擞拢乙查_始喜歡上了馬克·李維的小說拇囊，不管是《伊斯坦布爾假期》，還是《比恐懼更強(qiáng)烈的情感》靶橱，他的每一本小說我都翻閱寥袭，因?yàn)檫@是你喜歡的。不知不覺关霸，我總會遐想馬克·李維筆下的故事传黄，那種細(xì)膩的情感，那種細(xì)水長流的愛情队寇。
從此膘掰，我也開始做了一枚安靜的小女子。
后來，我們認(rèn)識了识埋，總是相約圖書館凡伊，探討著每本小說的精彩處，交換著讀書筆記窒舟，那是我第一次看見你寫的字系忙。你的字很好看，你的文字很溫暖惠豺，如同你的人那樣美好银还。
再后來，我們順其自然地在一起了洁墙，我熟知了你越來越多的信息蛹疯，了解了你越來越多的愛好，知道了你越來越多的故事热监。你喜歡喝雞湯豆腦卻不愛放蔥和香菜捺弦，你最喜歡藍(lán)莓味的奶茶，你喜歡晚飯后繞著操場走幾圈孝扛，你喜歡下雨天宅在宿舍看電影……
也許這來之不易的感情我太過珍惜羹呵，也許一開始你就沒那么喜歡我，但是沒關(guān)系疗琉，我喜歡你就好了冈欢，對不對∮颍總有一天凑耻，你會很喜歡很喜歡我的。盡管后來的我才發(fā)現(xiàn)當(dāng)時(shí)的自己有多幼稚柠贤。
你沒有時(shí)間陪我香浩，沒關(guān)系，我會買好午飯帶去你宿舍樓下臼勉，只為見你一眼邻吭。你說你喜歡一個(gè)人的旅行，沒關(guān)系宴霸，我會看著你拍的照片默默地點(diǎn)上一個(gè)贊囱晴。畢業(yè)后你想去北京看看闖闖，沒關(guān)系瓢谢，我也會收拾行囊和你一起去畸写，哪怕北京離家有一千多公里，哪怕我爸媽極力反對氓扛。
本來以為我喜歡你枯芬，和你在一起就夠了。我可以不在乎未來有多少風(fēng)雨，只要你不離開千所，我就不會放棄狂魔。
如果幸福可以那么簡單淫痰，那該多好最楷。畢竟不諳世事的我不會知道感情的天平如果失衡，最終會傾斜黑界。
盡管我曾經(jīng)一直相信管嬉，喜歡本來就不公平皂林，總有人的喜歡要多一點(diǎn)朗鸠，這樣吵架的時(shí)候才會有人低頭認(rèn)錯，累的時(shí)候才會有人再堅(jiān)持础倍，一路上才會有人取悅烛占。
北京那么大，那么繁華沟启，有多少人蝸居在這里只為找到自己的容身之地忆家，如果說很多人的夢想開始于北京，那同樣有很多人的夢想也破滅于此德迹。我們終究太過年輕芽卿，現(xiàn)實(shí)帶來的壓力讓我們那份卑微的感情顯得更加顫顫巍巍。我瘦小的身影終究抗不過北京的大風(fēng)大雨胳搞。
你說你有夢想卸例，你想在這開辟出一片天地，我相信你可以肌毅，你是那么努力筷转。但是我的夢想?yún)s只是和你執(zhí)子之手，與子攜老悬而。我希望你下班后回到家呜舒，可以陪我說說話，夸夸我做的菜多好吃笨奠，聽聽今天我在公司發(fā)生的事袭蝗；我希望周末的時(shí)候我們可以睡到自然醒，然后一起手牽手地去公園走走般婆；我希望以后的旅行呻袭，你能帶上我，我們一起去天涯海角腺兴，看看世界多遼闊左电。
然而你只會安慰我再等等，你還在努力，你會給我美好的一切篓足，轉(zhuǎn)身又投進(jìn)工作的深淵段誊。我看著你疲憊的身影，甚是心疼栈拖，但是你終究不知道我要的是什么连舍。
看著我們可以好幾天不說一句話，多少個(gè)周末我都是獨(dú)自在家靠韓劇來度過涩哟，而你也不再去旅行索赏，我想我真的堅(jiān)持不下去了。
終于贴彼，我收拾了行李潜腻，就和當(dāng)年我果斷牽起你的手奔向北京一樣毅然決然。
你沒有說話器仗，依然和當(dāng)年圖書館里看小說一樣安靜融涣，我想我已經(jīng)習(xí)慣了你的沉默。你把我送到了火車站精钮，幫我把行李提上車威鹿。輕聲道：再見！
你知道我們將會永遠(yuǎn)不見轨香，你也舍不得我忽你，對不對，你為什么不說臂容？為什么不挽留我科雳？
用盡全力擁抱了你最后一次，那個(gè)熟悉的溫度策橘，曾給我悸動的懷抱炸渡，淚水終于決堤般往下流。我很愛你丽已，只是我不喜歡你了蚌堵。
踏上回程的火車，我竟有種釋懷的感覺沛婴，大概我真的累了吼畏。
