? ? 我曾在書上見過克滴，懷戀那段與姥姥姥爺或者爺爺奶奶共同度過的日子泊窘，那些秋日樹蔭下熄驼，躺在他們膝上像寒，在鳥鳴蟲叫中漸漸進入夢鄉(xiāng)的日子；那些在寵愛和無盡的關心中無憂無慮的成長的日子瓜贾。生活像是裹了一層蜜萝映，甜的悄無聲息，卻享受的一覽無余阐虚！
? ? 我也曾想過有那么一天序臂，在爸媽責怪時，能在一個不是很強大但卻很溫暖的身軀背后躲著实束，他們會嗔怪父母對我的苛責奥秆，看我的眼神中有著無盡的寵溺，怕我受傷時有無盡的擔心咸灿；我也很想在我曾經稚嫩而青澀的作文里构订，用著極盡蹩腳而又充斥著無限的饞意的語句去描寫著那些她們精心為我準備著的飯菜，或許我會喜歡糖醋排骨避矢，或者是一道酸辣土豆絲悼瘾，又或者是我現在最愛的土豆燉雞。想想還真是美好呀审胸！
? ? 但其實亥宿，這些也永遠只是我自己的幻想，是我發(fā)自內心的無法再得到滿足的渴望砂沛！
致我親愛的小孫女兒：
安否烫扼？
? ? 自我離開人世已有五年，你是不是還在怨恨著我碍庵，又或者有那么一絲絲的記掛我映企？
? ? 初來人世，我也曾是個對未來懷抱著期望的小女孩兒静浴，可是時代予我的是刻進心里的烙印堰氓，我知道重男輕女是極其腐敗的思想，可是深受荼毒的我只能跟隨著大流苹享，一遍遍的提醒著自己双絮，只有男孩兒才能撐起我們這風雨中飄搖不定的家庭，女孩兒最終都會是別人家的富稻，而你也是掷邦，最終會隨了別人的姓氏，一輩子為他人操勞椭赋！
? ? 我未曾想祈求你的原諒抚岗，我知道自己大錯特錯，卻也是無可辯駁的事實哪怔！因為我的疏忽宣蔚，差點讓初次來到這個世界的你帶著空白離開向抢。
? ? 你愿意相信我真的并非故意嗎？
? ? 還有你姐姐眉梢的印記胚委，忙重的農活挟鸠，壓的我喘不過氣來，稍有年長的我亩冬，在暈頭轉向中艘希，不經意間使得一顆石子以著極快的速度沖向了她的眉間，看著血流硅急，和著她的哭聲覆享，我真的很是內疚！可我向來要強营袜，不愿服軟撒顿，總以為世人都能理解我的任性，體諒我的一切荚板，我本著細心照顧她的初心凤壁，可終究食了對關愛的諾言！
? ? 都說家里最小的那個孩子跪另，一直以來都會是最受寵愛的拧抖，這種感覺，你可能會有些熟悉罚斗，我又何嘗能逃脫掉這固有的準則徙鱼。對自己最小的兒子自是會多些疼愛宅楞。所以针姿，我為了滿足自己的私心，三番五次的偏袒他們厌衙，讓你們一家備受委屈距淫。不過后來，我也慢慢懂了婶希，我的愛榕暇，應該屬于懂的珍惜的人，可那時喻杈，你們卻也不再需要了彤枢。我知道自己快不久于人世之后，也是想著盡可能的彌補以前犯下的過錯筒饰，我為你們準備過飯菜缴啡，可是那是的我，拖著殘缺而又僵硬的身軀瓷们，行動遲緩业栅，味覺也不再靈敏秒咐，做出來的東西，連自己都會時常嫌棄碘裕。
? ? 你們最終還是沒有原諒我携取，對吧？帶著最后的孤獨帮孔，我一個人強撐著活了下去雷滋，那時，我懂了世態(tài)炎涼文兢，懂了人情冷暖惊豺。我有過后悔，可是往事不堪回首禽作，歷歷在目尸昧，種種皆是我心甘情愿，我又如何能向你們懺悔旷偿，又有何顏面去奢求你們給我最后的陪伴烹俗！
? ? 后來，我離開了萍程，也算是解脫了幢妄，我混沌一生，在生活的指引下茫负，活成了那個年代該有的樣子蕉鸳，可終究虧欠了你們太多，對既定的事實忍法，我百口莫辯潮尝，至于未來，我只能在另一方天地里為你默默祈禱饿序！
? ? 愿你健康勉失，開心快樂，無憂……
? ? ? ? ? ?
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ――你可能還記得的奶奶
? ? 我不知道我該如何去表達原探，只是希望那份我曾缺失的愛乱凿，能在下一處遠方尋得，希望是搖著蒲扇話家常咽弦，又或者是“賞心樂事誰家院徒蟆，良辰美景奈何天”的愜意……
