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七月流火，又到一年高考時稻据。

現(xiàn)在的高考是在六月了艾猜，而我參加過的高考是在七月的盛夏，所以我心中的高考永遠是在烈日炎炎的七月捻悯。

每年的高考匆赃，我都不會在朋友圈發(fā)和高考有關的內(nèi)容，甚至不愿意給親戚家參加高考的孩子打電話鼓勵一下今缚，裝作高考和我一點關系都沒有算柳。

和別人談起來，也是聊聊網(wǎng)上又出了什么高考的新聞姓言，吐槽下我們所在的城市因為高考而限號瞬项，這幾天出行的不便，看似云淡風輕何荚。

殊不知滥壕，在我的內(nèi)心身處，高考是一種永久的傷痛兽泣，是一道一碰就會疼的傷口绎橘，是一場從十八歲做到了現(xiàn)在的噩夢。

說是噩夢，毫不為過称鳞。

我隔段時間就會做一個關于高考的夢涮较。夢里總是交替出現(xiàn)這樣的場景：馬上要上考場了，需要復習的內(nèi)容還沒有復習完冈止，感覺自己什么也不會狂票；開考時間很快到了，去往考場的路上各種狀況熙暴，眼看著時間一分一秒地流逝闺属，就是趕不過去；要交卷子了周霉，還有很多題沒有答完……

每次我從這樣的噩夢中驚叫大喊醒來后掂器，那種焦急，彷徨俱箱，無助国瓮，絕望的感覺都會從夢中跟隨我而來，久久才能散去狞谱。

這個噩夢乃摹，隔段時間就會光顧一次，從十八歲一直做到現(xiàn)在跟衅，還不知道會一直做到我多少歲才能結束孵睬。

高考于我，真的是一場傷痛伶跷，一種想起來就疼的回憶掰读。

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從一上學開始就考雙百，在求學路上一直穩(wěn)居第一名的我撩穿，曾經(jīng)是無比驕傲的磷支，一種屬于學霸的驕傲谒撼。

高二時食寡，文理分科，在我人生中第一個岔路口廓潜，我走錯了抵皱。

當時，我們學校有“文長理短”的說法辩蛋。就是說你選擇文科呻畸，不是因為你“文長”，而是因為你“理短”悼院，每一屆的文科班學生都少得可憐伤为，好像學文科的都是學習不夠好的。

當時以記憶力見長，靠著文科遙遙領先的分數(shù)還能維持年級第一的我绞愚，本著一股不服輸?shù)膭判鸬椋闳粵Q然地選擇了理科。

年少的我不懂位衩，我確實是“理短”裆蒸，也確實是“文長”。

就這樣糖驴，不肯承認自己“理短”的我僚祷，在高二高三理科學習越來越吃力，成績一落千丈贮缕。

當時很著急辙谜，卻沒能積極調(diào)整心態(tài)，反而是認識了很多成績不好愛玩的同學跷睦，在本該忙碌的高三筷弦，喝酒，翻門跑到校外通宵看錄像抑诸，打著畢業(yè)留念的幌子到處游玩天天合影拍照片烂琴，高考前的半年是我人生中最黑暗最墮落的半年。

就這樣蜕乡，我在十八歲那年的第一次高考中奸绷，因為害怕成績出來太丟人，我在考完了語文和英語后层玲，棄考了号醉。

我成了我們高中當年最大的笑話。

關于我的棄考辛块，也一度成了未解之謎畔派。有生病說，有暈厥說润绵，曾經(jīng)在我最痛的時候线椰，外界各種版本眾說紛紜。

第一次高考之后的一個半月內(nèi)尘盼，是我人生的黑暗期憨愉，絕望期，完全不知道該怎么辦卿捎，今后如何走下去配紫。

家人朋友都支持我復讀，可是我當時已經(jīng)方寸大亂午阵，對復讀毫無信心躺孝。

非常感謝我高中的地理老師張老師，在我最無助的時候，他幫我指出了一條道路：復讀植袍，理轉(zhuǎn)文伪很。

他的這個建議像是為我撥開了眼前的重重迷霧，讓我看到了一絲遙遠的陽光奋单。

那年的九月锉试，我抱著借來的文科教科書和復習資料走進了文科班的教室開始了復讀生涯。

從九月到第二年七月览濒，我要完成別人高二高三兩年完成的學習任務呆盖。

也許你以為我從此頭懸梁錐刺股發(fā)奮讀書了，可青春總是那么狗血贷笛。

在剛剛復讀沒幾個月应又，我竟然遭遇了人生中第一次情感萌動，暗戀上了同班一個男生乏苦。

接下來的日子株扛，就在每天撲撲跳動的小心臟，患得患失和緊張的學習中渡過汇荐。

在最不能分神的高四洞就，我經(jīng)歷了一場刻骨銘心，傷筋動骨的暗戀掀淘，大大分散了學習的精力旬蟋。

即使這樣，每次模擬考革娄，我的成績都在重點線之上倾贰。

當時，我從來不糾結拦惋，考上考不上大學匆浙，糾結的是考上考不上名校。

高考時厕妖，發(fā)生了很多意想不到的事首尼。失眠；有熟人讓我在考場上照顧兩個同學嚴重分散了我的精力叹放；考場紀律混亂饰恕，考英語時挠羔，前后左右?guī)讉€考生伙同起來搶奪我的試卷井仰，我緊張害怕生氣到手發(fā)抖，在幾輪的搶奪中我最后一道完形填空題沒能做完破加。

就這樣俱恶，我的第二次高考也在混亂不堪中潦草收場。

考完后，我就知道我與心儀的大學無緣了合是，而我也不可能再有重新翻盤的機會了罪。

不出所料，我的分數(shù)比一本錄取線低了25分聪全，比二本錄取線高了24分泊藕。

那25分，剛好是我能做完一道完形填空題的分數(shù)难礼。

考不上心儀的大學娃圆，志愿只能瞎報了一通。

還是我的那位地理老師蛾茉，建議我報一所我最不喜歡的師范類大學保底讼呢，于是我在第三志愿的最后一個填報了山西師范大學。

結果谦炬，我“成功”地錯過了前邊那么多志愿中的大學悦屏，被山西師范大學錄取。

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別人上大學是喜氣洋洋的键思，而我上大學是帶著灰敗的心情和一張同樣灰敗的臉础爬。

我完全被高考打懵了，對大學生活毫無期待吼鳞，聽天由命幕帆。

兩次高考把我從一個無比驕傲無比自負的孩子變成了一個自卑的孩子。

我時時刻刻在自我懷疑赖条，自我否定失乾。

就這樣，我的大學在努力提起精神來的積極和如影隨形的消極的循環(huán)中度過纬乍。

一方面碱茁，我拼命想掙脫高考帶給我的挫敗感，我努力學習仿贬，做家教纽竣，當學習委員，拿獎學金茧泪，去報社實習蜓氨，最終作為優(yōu)秀畢業(yè)生畢業(yè)。

另一方面队伟，那種消極情緒穴吹，頹廢感，自我否定隔段時間就襲擊我一次嗜侮。每當陷入這種情緒中港令，我就萬念俱灰啥容。逃課、通宵上網(wǎng)顷霹、看電影咪惠、看小說，墮落像一個黑洞一樣牢牢捆綁住我淋淀。

有名校情節(jié)的我遥昧，去了杭州不敢去浙江大學看一看，去了上海不敢去復旦走一走朵纷，生怕這些曾經(jīng)夢想中的名校再一次刺痛我渠鸽。

直到工作后，高考帶給我的消極影響才逐漸淡化柴罐。

直到今年徽缚，我才鼓起勇氣去北京大學的未名湖畔走了一圈。

當我能更平靜的看待高考革屠，看待那幾年很不愉快的青春時凿试，我發(fā)現(xiàn)其實我更糾結的不是高考本身，而是我的耍小聰明似芝，不夠全力以赴那婉。

在內(nèi)心深處，正是依仗著自己記憶力好党瓮，在學習上有些小聰明详炬，無論如何也能考上大學，我才在那樣生死攸關的高四寞奸，沒有把時間精力都用在學習上呛谜，沒有做到全力以赴。

即使我高考的失敗有些我無法左右的外力因素枪萄，可是試想下隐岛，如果我能更全力以赴地學習，我的成績更好一些瓷翻，除了那道完形填空題聚凹，我還能上重點線呢？

所以齐帚，我的噩夢歸根到底是對自己無能的憤怒妒牙，對自己沒有全力以赴對待人生中第一次大考的悔恨。

前幾年对妄，我曾經(jīng)非常認真地準備過一場事業(yè)單位的考試湘今。在當時只有一個月的復習時間內(nèi)，我?guī)缀跄贸隽宋宜心苣贸龅臉I(yè)余時間饥伊，調(diào)動了我所有的聰明才智來備考象浑，最終，我失敗了琅豆。

但是愉豺，我內(nèi)心無比的寧靜。我知道了茫因，惟有全力以赴蚪拦，才能笑對成敗。

對高考冻押，我到現(xiàn)在無法釋懷驰贷，常常做噩夢，是因為沒有全力以赴洛巢，有愧疚括袒，有悔恨。

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這些心底的話稿茉，我?guī)缀鯊膩聿粚θ魏稳苏f锹锰，因為自己都覺得說出來太矯情。

相對那么多想上大學而上不成的人來說漓库，我真會被以為矯情過了頭恃慧。

我的領導，曾經(jīng)也是學霸渺蒿，高考時因為答題太認真痢士，連教科書上的備注都寫到了試卷上，被認為抄襲而名落孫山茂装。后來走了無數(shù)彎路才上了師專又讀了研究生來到報社工作怠蹂。

我們曾經(jīng)的社長，兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)幾十年才圓了大學夢少态。每次他到了大學門口褥蚯，命運就會和他開一次玩笑讓他上不成，甚至妻子曾經(jīng)為了支持他上學將他們的第一個孩子狠心流產(chǎn)况增。

比起那些比我的求學路曲折坎坷無數(shù)倍的人來說赞庶，我那點磨難真的算不上什么。

無論是什么樣的體驗澳骤，都是每個人生命中獨一無二的體驗歧强。走過的生命歷程，永遠無法回頭为肮。

無論我的高考經(jīng)歷有多痛摊册，無論我有曾經(jīng)多不愛我的大學，這都是我生命中只此一次的旅程颊艳。

午夜夢回時茅特，常常想如果人生能重新來過忘分，我一定選擇從高二文理分班那時候重新開始。

但人生從來沒有一顆叫“如果”的果子白修。

在2017年高考的日子里妒峦，寫出我多年的心結，為了自己能真正地從那場噩夢中走出來兵睛。