很多人好奇為什么我總喜歡寫東西内地，畢竟很多時候感情燒的急，寫到筆尖都是灰燼赋除。然而我說阱缓，我就是要寫這些灰燼的。我把灰燼寫得越白举农，你們對燒它的這把火才會越感興趣荆针，也才會去關注，這樣我的目的其實就達到了。

寫過很多題材航背，論理的愛情的都會有喉悴，或者說倫理的也會寫愛情。我總喜歡寫感情沃粗，似乎在這個話題上總有說不完的話粥惧。但其實我的感情經歷并不能說很豐富，我總有的說最盅，只是因為我喜歡去思考而已突雪，所以今天還是想講感情，對涡贱，我很任性咏删。

想講的第一方面是，要帶著“腦子”去談感情问词。不是說要去互相算計督函、斤斤計較，而是說激挪，你需要思考去長時間地維系一段關系辰狡，不僅是讓其穩(wěn)定，更讓其精彩垄分。我曾經在文章里寫到過宛篇，愛情都是沖動使然，當然這不是我的原創(chuàng)薄湿，我沒有這么有才叫倍，但我覺得說得有理的。生活中我們并不僅僅只有感情是沖動使然豺瘤，我們希望自己變好的每一個決定都是吆倦。比如，我今天想去學尤克里里坐求，因為我想給自己寫的歌作曲蚕泽；我想去學素描，因為這樣看到美的景物我就可以落到筆尖去記錄瞻赶。買下尤克里里和繪畫工具的時候斗志昂揚赛糟，到手那天突然蒙了，我的天砸逊，我怎么有閑暇的時間去做這些事情璧南？即使我再想做。這和我們進入感情的心態(tài)其實如出一轍师逸，我們并沒有充分的準備司倚，因為沖動，我們就已經，“啪”动知，踏進去了皿伺。

但我們并不是不珍惜這段感情和這個人的，就像我們并非不想學這門技能盒粮，只是鸵鸥，感覺沒太準備好。那是不是沒太準備好就不用去開始呢丹皱？其實并不是的妒穴，你不開始，你就永遠也沒有機會去準備好摊崭。很簡單讼油，你不去買尤克里里，你很難有心思去思考怎么學會學好它呢簸。我們總是這樣矮台，先去體驗了，才在體驗的同時去準備根时。這就是為什么我說要帶著“腦子”去談感情瘦赫。沒有生來的感情專家，只有在談感情的時候由“磚家”變“專家”蛤迎。感情本身不會令你長大耸彪，雖有量變到質變之談，但量變自動不會變成質變忘苛。從來不是說，談了第10次戀愛了唱较，“啪”扎唾，突然一下，你長大了南缓。是從來沒有的胸遇。感情不過是給了你勤思和體驗的機會，你要把握它汉形，好好思考纸镊，好好經營。

第二方面概疆，我們需要去承認感情中感性與理性的矛盾性逗威。我們都不相信地老天荒的承諾，但我們總樂意聽岔冀；我們都不想愛一個人有時會低到塵埃里凯旭，可是情到深處我們自然就會去做；我們不想在感情中這么快進入性的階段，希望更穩(wěn)妥罐呼，但我們還是止不住沖動鞠柄；我們總有很多大道理可以思考地很清楚，但我們說服不了自己嫉柴。這就是感情自我矛盾很突出的地方：我們所認為對的厌杜，和我們想要的，是完全劃不上等號的计螺。突然想起《有個愛你的人不容易》里的一句歌詞：“你以為一切都是沒想好夯尽，得到的和想要的對不上號∥Ｄ颍”但其實更多的情況是呐萌，即使你想好了，你也沒辦法得到你想要的谊娇。

正因為這些“理性”肺孤，我們會誕生“計劃”。我們會“計劃”多久才和一個人牽手济欢，多久擁抱赠堵，多久接吻，多久上床法褥，有時我也會去計劃這些東西茫叭。后來我反思自己，為什么吃飽了撐著會思考這些半等，才發(fā)現是因為揍愁，想保持自己在伴侶面前的新鮮感，為什么要保持新鮮感杀饵？因為不安全感莽囤，我們總害怕厭倦會帶來離別，所以我們蹦跶著每天都希望自己是一個全新的人切距，每天都是不一樣的自己朽缎，每天感情都注入新的血液，都是嶄新的谜悟，并且期望“計劃”可以帶給我們幸福话肖，這就是我們很美好的期望。

然而我也說了葡幸，這真的只是期望∽钔玻現實與期望是如此矛盾，折磨我們痛不欲生蔚叨。若想解脫點是钥，我想掠归，那就隨性些，我們需要學會接受順其自然悄泥，盡管很多時候我們很恐懼虏冻。其實，我們靜下來想一想弹囚，我們“計劃”這些厨相，有讓我們幸福嗎？舉個直觀的例子吧鸥鹉，就說“性”這個百談不厭的話題蛮穿，克制“性”以至于讓它遵循計劃，有沒有讓你獲得幸福毁渗？很多時候其實感覺并沒有践磅。為了“新鮮感”，每次你想要灸异，你要推推他說：“親愛的府适，進展太快了，再等等肺樟￠艽海”然后，他忍著么伯，你也忍著疟暖，然后，你們覺得超幸福田柔，我會覺得俐巴，臥槽這有病∮脖肯定會有人反駁我窜骄，說，“性”這是很重要的事情摆屯，怎么可以草率，隱忍會讓我們在得到的時候覺得更爽更幸福糠亩。但是我想說虐骑，其實人生很多事情都是很重要的，是不是因為重要赎线，我們就都要讓它拖延廷没，給它計劃，這樣它在發(fā)生的時候才幸福呢垂寥？比如說颠黎，結婚另锋。我現在愛這個人愛的真的要死，我們也有相伴一生的能力狭归，可我們才剛認識沒多久啊夭坪。然后你的朋友會勸你，再等等好啦过椎，這么重要的事情室梅，考驗還不夠，隱忍一下疚宇，結婚的時候亡鼠，結婚以后才幸福，然后敷待，我們經過重重考驗间涵，思考周密，考驗充分榜揖，終于步入婚姻的殿堂勾哩，然后沒多久，我們離婚了根盒。

我覺得钳幅，在重要的事情上，我們需要的不是拖延炎滞，而是培養(yǎng)起承擔“重要”的能力敢艰。在感情中過早享受性就不幸福嗎？閃婚就不幸福嗎册赛？目前應該沒有調查這樣顯示钠导。我們不能因為所謂“重要”就去拖延，而更多要去思考因為“重要”我們做了之后森瘪，要怎么辦牡属。而且更多時候我們是在打著“重要”的旗號去拖延，去拒絕成長來承擔這份重要的責任扼睬，反思一下生活逮栅，其實很多時候我們都這樣，于你于我都是窗宇。

第三方面措伐，我們需要去淡化束縛的壓力。寫這個觀點是受了馬薇薇的啟發(fā)军俊。她說侥加，我們從結婚儀式中獲得了安全感，倒不如說是從眾人見證這個儀式之后帶來的難以輕易說“拜拜”的壓力粪躬，帶給了我們安全感担败。外界束縛使人安全昔穴。

但其實外界束縛所帶來的安全感是很低級的，因為這是一個外壓而非內化的過程提前。就比如說吗货，你不分手，很可能不是因為你還愛著岖研，而是外界的輿論壓力太大了卿操。那么多人見證了你們秀恩愛，現在分了孙援，不是自打臉嗎害淤？所以很多人不分手，很多人不離婚拓售，因為窥摄，我們不想去承受外界的這份壓力，所以含著淚础淤，我們也要去維系崭放。

但我想說，真沒必要鸽凶。

再說說內在束縛吧币砂，一個老套的詞，叫做責任玻侥。很多時候我們不能跟對方分開决摧，是因為一個看似有情有義的承諾：“我說了，我要對你負責任凑兰≌谱”但其實，你哪有什么責任要負呢姑食？之前有朋友和我探討過一個問題：“為什么法律管不了戀愛中的渣男女波岛？”我說：“因為戀愛中感性戰(zhàn)勝理性的幾率很大，你變心的時候音半，有條款束縛则拷，你知道不對，你也控制不住的曹鸠』筒纾”她追問：“那你殺人的時候也知道是不對的∥镅樱”我說：“戀愛中的這種責任，是因情而生的仅父，因為愛你才會有對你負責的義務叛薯，而當愛消失了浑吟，（這包括一方不愛另一方的情況），其實責任也就消失了耗溜。而愛護他人生命组力，這種責任是人倫衍生的，這種責任抖拴，是你身為一個正常人就應該有的燎字。”簡單說就是阿宅，我認為愛中的責任候衍，更多的自由意志的選擇，即因為愛她洒放，我選擇對她負責任蛉鹿，因為不愛了，我就不負了或者她不愛了往湿，她不需要我負了妖异，我就不了。

所以不要把感情的這種內在束縛也看的太重领追，不過就是愛了他膳，才去負責而已，不愛了绒窑，還有什么責任可言呢棕孙？

補充說一個，愛中要不要規(guī)定一些硬性的義務回论，就比如散罕，你是我男朋友，你就有義務陪我做什么什么事情傀蓉，有沒有這個必要欧漱。個人覺得沒有。為什么葬燎？他愛你误甚，你不規(guī)定他也會去做，他沒那么愛你谱净，你規(guī)定了窑邦，他也懶得去做，反而會阻礙你們關系的進展壕探。換句話說冈钦，你很難準確地衡量你的感情狀況然后確定很精準的義務，就如經濟需要放手市場去調控一樣李请，你要放權給感情狀態(tài)去把控瞧筛，不要怕厉熟。你定是要說那經濟還有宏觀調控呢，付出這個怎么宏調较幌？很簡單揍瑟，他愛你對你付出履行義務的時候，你不喜歡乍炉，就跟他溝通绢片，告訴他，讓他換個方式就是了岛琼，若是喜歡底循，就繼續(xù)。畢竟他不是你衷恭，他也很難知道你具體喜歡什么此叠，只能給你他認為好的，感情本就是個試探的過程随珠，有些溝通灭袁，便是了。

就暫且寫到這窗看。