近年來鳍征，醫(yī)患關(guān)系令人緊張黍翎。

俞敏洪老師在隨筆中講過，陶勇是首都醫(yī)科大學(xué)附屬北京朝陽醫(yī)院眼科主任醫(yī)師艳丛。

2022年1月份匣掸，朝陽醫(yī)院眼科發(fā)生暴力傷醫(yī)事件。陶勇左手骨折氮双、神經(jīng)肌肉血管斷裂碰酝、顱腦外傷、枕骨骨折戴差，兩周后才得以脫離生命危險(xiǎn)送爸。

總有人因?yàn)楦鞣N各樣的原因，出手傷人，或者是被人中傷袭厂，令人悲哀墨吓。

有沒有一種方式可以盡量避免暴力的發(fā)生，從而以一種健康的狀態(tài)解決矛盾呢纹磺？

讀完《非暴力溝通》帖烘，我想我找到了答案。

01 生活慣性：都是因?yàn)槟?..

道德評判是典型的生活中最常見的一種橄杨。

如果我的伴侶想多一些體貼秘症，我會說他“要求太多、太粘人”式矫；可如果我想要多一些體貼乡摹，我就會說他“太冷漠、太麻木”采转。

如果同事比我更在意細(xì)節(jié)聪廉，我就會說他“挑剔、有強(qiáng)迫癥”氏义；反之锄列，如果我比他更在意細(xì)節(jié)图云，我就會說他“做事懶散惯悠、不嚴(yán)謹(jǐn)”。

當(dāng)我們在分析和評判時竣况，其實(shí)都是在表達(dá)自身的價值觀和需要克婶。

評判的另一種形式是做比較。生活中我自己就總是拿自身的優(yōu)缺點(diǎn)與他人做比較丹泉，比如：我的身高情萤、現(xiàn)在的“成就”、長相摹恨。

一旦開始比較筋岛，就會感到郁悶。在比較中更加清晰的看到的是自己的不足晒哄，體會到自己與他人的差距睁宰。

我們就是這樣一點(diǎn)點(diǎn)切斷對人對己的善意。

如果我們將行動的原因歸咎于外部因素時寝凌，便是在試圖推卸自己的責(zé)任柒傻。

“我身邊的朋友都抽煙，所以我也就抽煙了较木『旆”

“我不想上班，我去工作，沒辦法因?yàn)槲倚枰B(yǎng)家糊口预侯≈驴”

每一個人都對自己的思想、情感與行為負(fù)有責(zé)任雌桑。

但在生活中我們卻常常使用“不得不”的表達(dá)方式來忽視自己的行為所應(yīng)該負(fù)的責(zé)任喇喉。

強(qiáng)人所難也就是威脅。你如果不聽我的校坑，那你會有怎樣的后果拣技。

通過大環(huán)境下，我們習(xí)得了太多“疏離生命的語言”形式耍目，導(dǎo)致我們的說話和行為方式給他人和自己帶來傷害膏斤。

溝通，不僅僅是交流信息邪驮，更是互通心靈莫辨。真正的溝通，是建立在承認(rèn)毅访、理解沮榜、接納和尊重的基礎(chǔ)之上。

02 打破常規(guī)：四大要素誠實(shí)表達(dá)自己

第一個要素是區(qū)分觀察與評論喻粹。

印度哲學(xué)家克里希那穆提曾經(jīng)說：“不帶評論的觀察是人類智力的最高形式蟆融。”

那么守呜，到底有哪些場景是觀察或者評論型酥？

“小敏花在工作上的時間太多了〔槠梗”這句話不是觀察弥喉，不帶評論的觀察可以是：“這周小敏在辦公室工作了60小時以上÷昶”

“我的兒子經(jīng)常不刷牙由境。”而“經(jīng)潮鸵椋”屬于評論虏杰，可以說：”本周我的兒子有兩次沒有在睡覺前刷牙【艿＃“

當(dāng)我們在觀察中夾雜著自己的評論時嘹屯，他人往往會認(rèn)為我們在批評他們，并產(chǎn)生抗拒心理从撼。所以非暴力溝通提倡我們在描述觀察時州弟，清楚地說出特定的時間和情境钧栖。

第二個要素是感受。

心理治療師羅洛·梅認(rèn)為：“成熟的人能夠捕捉到感受的細(xì)微差別婆翔，不論是強(qiáng)烈熱枕的拯杠，還是微妙細(xì)膩的，就好像聆聽交響樂的不同樂章啃奴√杜悖”

生活中會有這樣的想法：“我覺得我的同事看不起我∽罾伲”

“看不起”是在描述想法依溯，即我認(rèn)為別人如何看待我，背后的感受也許是難過瘟则、挫敗黎炉。

我自己也總會有對自己的教學(xué)行為所作出的想法：“我覺得作為一名老師，我教得不夠好醋拧】妒龋”

同樣的我在評價自己作為教師的教學(xué)水平，而沒有表達(dá)自己的感受丹壕。

而要表達(dá)感受庆械，是這樣的：“想到我的教學(xué)水平，我感到失望”菌赖、“想到我的教學(xué)水平缭乘，我感到著急”、“想到我的教學(xué)水平盏袄，我感到沮喪”忿峻。

比如“我覺得你不愛我”薄啥，“你不愛我”是對他人如何讓感受的判斷辕羽，而不是感受，可以這樣來表達(dá)：“我很傷心”或“我感到很痛苦”垄惧。

使用具體的情緒詞匯刁愿，有助于我們表達(dá)感受，類似“好”與“壞”這樣的詞語很難讓人明白我們的實(shí)際狀態(tài)到逊。

第三個要素是看見感受背后的需要铣口。

正如書中說：非暴力溝通要我們意識到的是，感受源自我們?nèi)绾慰创说难孕幸约拔覀儺?dāng)時的需要和期待觉壶。

為了增強(qiáng)自身應(yīng)負(fù)的責(zé)任意識脑题，替換成“我感到···因?yàn)槲摇ぁぁぁ钡木涫絹肀磉_(dá)。

比如铜靶，“你成績不好叔遂，讓爸爸媽媽傷透了心！”，言下之意已艰，父母的幸福取決于孩子的行為痊末，孩子有可能會因?yàn)楸苊饫⒕危龀瞿承┬袨楦淖儊碛细改噶ú簦浅鲎哉嫘摹?/p>

若要為自己的感受負(fù)責(zé)凿叠，可以說：”當(dāng)你成績不好時，爸爸媽媽感到傷心嚼吞，因?yàn)槲覀兿Ｍ隳芡ㄟ^知識來豐富自己盒件，讓自己成長〔涨荩”

當(dāng)妻子在家做了一天家務(wù)后履恩，非常疲憊，她可能不會直接說：“我今天累壞了呢蔫，想要晚上歇一會兒切心。”

她會念叨：“你知道我一整天都沒歇過片吊，我熨了所有的襯衣绽昏，把這周的臟衣服都洗了，帶狗去看了寵物醫(yī)生俏脊，準(zhǔn)備了午餐便當(dāng)全谤，又做了晚餐，打電話給所有的鄰居通知街區(qū)會議爷贫，所以···你是否可以···认然？”

這樣非但不能引發(fā)聽者的善意，反而使他們心生抗拒漫萄。

我們越能夠直接說出自己的感受和需要卷员，他人就越有可能對我們做出善意的回應(yīng)。? ?

第四個要素是提出請求腾务。

一位妻子跟老公說：你一天到晚都在工作毕骡，這個家還要不要了，不許總加班了岩瘦。

妻子說出了自己的需求未巫，結(jié)果她發(fā)現(xiàn)老公不加班了，但是報(bào)了一個高爾夫球班启昧，跑去打高爾夫球了叙凡。

所以提要求很重要的一點(diǎn)，說明我們想要什么密末，而不是不要什么握爷，并且學(xué)習(xí)去發(fā)現(xiàn)對方是否已經(jīng)準(zhǔn)確無誤地接收到信息宰啦。

以上是非暴力溝通的四大要素，如果能夠?qū)⑵渥優(yōu)樽约旱男袆忧鍐伪模谌氲阶约旱纳钌哪＃嘈艜泻艽蟾纳啤?/p>

03 合理運(yùn)用：同理心傾聽

戴爾·卡耐基說：如果希望成為一個善于談話的人，那就先做一個致意傾聽的人师抄。

不去做什么漓柑，只是在那里。

樊登講過自己的例子：兒子在家里開著玩具小汽車撞墻玩叨吮，嘴里喊著“撞墻撞墻”辆布，當(dāng)時剛裝修好，一生氣就把兒子從車?yán)锪嗥饋韥G到沙發(fā)上茶鉴，當(dāng)時嘟嘟哭的很難過锋玲。

過后，就把兒子抱過來說：是不是爸爸剛才的行為有點(diǎn)太厲害涵叮，讓你害怕了惭蹂？

兒子說，對割粮，孩子還是哭盾碗，不過過了兩分鐘后就好了，跟奶奶說舀瓢，其實(shí)爸爸還挺好的廷雅。

因?yàn)榉抢蠋熇斫獾搅藘鹤拥母惺埽寖鹤有睦矬w會到了被理解京髓，也就是準(zhǔn)確的反映了對方此刻的感受航缀。

再來舉個例子：

“想到我先生，我就生氣堰怨。我需要他的時候芥玉，他從來都不在〕闲”

“聽起來飞傀，你很生氣皇型，因?yàn)槟阆Ｍ芏嗯闩隳阄芘耄俊?/p>

學(xué)會傾聽，是對別人最好的尊敬弃鸦，生活中绞吁，有魅力的人一定是一個傾聽者，而不是滔滔不絕唬格，喋喋不休的人家破。

傾聽颜说，不僅僅是對別人的尊重，也是對別人的一種贊美汰聋。

04 寫在最后

多一些溫和门粪，讓身邊的人感到舒適；多一些包容烹困，讓環(huán)境變得更加美好玄妈；多一些平和，讓世界充滿正能量髓梅。

馬歇爾·盧森堡說：我渴望我的生命活出善意和慈悲拟蜻，由衷的給予在你我之間流動。

帶著真誠和善意的溝通枯饿，能消除心與心之間的隔閡酝锅，能平息人與人之間的爭端，讓社會更和諧奢方，讓心靈貼得更近搔扁。