一定遇到過這樣的人： 你給ta什么ta都覺得是理所當(dāng)然季眷，有一天你覺得疲憊，不想再給了卷胯，ta還指責(zé)你瘟裸，認為是你不對！
給你一點小恩小惠诵竭，幫了你一點小忙就覺得自己賣了你一個大人情话告，要么整天掛在嘴邊“壓榨”你幫ta做事情兼搏、給ta分利益，要么到處跑去和別人講沙郭，讓所有人都知道ta為你做了什么佛呻。
他們覺得誰讓你過得比我好，我過得比你差病线，你既然這么有錢有資源吓著，而我又這么需要，你分給我一點又怎么了送挑？仿佛ta自己差和窮是你的錯绑莺。
拒絕承擔(dān)責(zé)任，就像“被寵壞的”孩子
有一對情侶惕耕，他們在一起的時候男人剛把公司開垮纺裁，欠了一屁股債，女人事業(yè)非常成功而且富足司澎。 男人瘋狂地追求女人欺缘，對她百般呵護，女人那時為了走出上一段情傷挤安，就答應(yīng)和他戀愛谚殊。
女人還是有著很傳統(tǒng)的想法，覺得我既然答應(yīng)和你在一起蛤铜，那我們就好好在一起嫩絮，有福同享有難同當(dāng)。 所以當(dāng)男人對女人說自己其實是很有能力的围肥，之前公司開垮是因為團隊不好剿干，提出希望女人支持他的公司重新開起來的時候，女人猶豫了一下虐先，還是同意了怨愤。
于是她替男人還了債派敷，并和他一起把公司重新建立了起來蛹批，還無償把自己的客戶分給男人。 幾個月之后她忽然感到后悔篮愉，因為她那時才明白腐芍，這個男人把公司開垮是有原因的，他不僅能力差试躏，而且還特別愛夸褐碛拢口，和客戶溝通也總讓人難受颠蕴，那些她介紹給男人的客戶泣刹，都離開了助析，他們直接說，我們還是更愿意跟你合作椅您。
每次她向男人提出對于工作的建設(shè)性意見外冀，男人都指責(zé)她不是一個好女友，沒有看到他所付出的努力掀泳，不知道認可他鼓勵他雪隧，不夠支持他。 這個女人又是很容易自責(zé)的類型员舵，男人這么一說脑沿，她真的感到有些內(nèi)疚，覺得自己不夠好马僻，進而向他的公司里投入更多庄拇，給他更多支持。
直到辛辛苦苦堅持了一年巫玻，男人耗光了女人投入的錢丛忆，還口口聲聲說著自己能行，準(zhǔn)備向年邁的母親借錢繼續(xù)的時候仍秤，女人終于忍無可忍熄诡，從支持男人的公司中退出，向男人提出分手诗力，請他搬離自己的住所凰浮。而男人當(dāng)然不愿意搬走，他說：“你自己一個人住不是也要交這么多房租嗎苇本？” 你可能會感嘆袜茧，怎么會有這么厚臉皮的人？是的瓣窄，這樣的人不但有笛厦，而且還有很多。
這個男人這樣做俺夕，是因為他拒絕反省裳凸，拒絕承認自己的問題和局限，也拒絕承擔(dān)自己的責(zé)任劝贸。有時候我們只有承認我們懂得不夠多姨谷，承認我們所犯下的錯誤，才有可能不斷去學(xué)習(xí)映九，進而變得更好梦湘。 拒絕承擔(dān)責(zé)任的做法，其實屬于典型的被“寵壞了”的孩子。?
從小想要什么都能得到捌议，或者至少父母會盡一切能力滿足哼拔，而通常他們還不覺得父母做得夠好，經(jīng)常指責(zé)父親或母親做得不夠瓣颅，甚至感到自己是個受害者管挟，就因為父母沒有按照自己想要的方式對待自己。因此他長大之后也會常常感到身邊的人對自己不夠好弄捕，進而不斷地索取在他看來的“公正待遇”僻孝。
索取型的人是怎么來的？
有一類人是被慣壞了守谓。要什么父母就給什么穿铆，所以到了社會上也覺得世界應(yīng)該圍著自己轉(zhuǎn)。缺乏感恩斋荞，是他們的通病荞雏。?
有一類人是拒絕承擔(dān)責(zé)任，以“受害者”的角色現(xiàn)身平酿，在他們的內(nèi)心世界里凤优，別人真的都“欠”他們，從父母蜈彼，到伴侶筑辨，到朋友。這其實是一種最簡便和懶惰的方式幸逆，以要求得到更多棍辕。
還有的人是害怕和匱乏，但是又感到很難放下面子去請求还绘，或者心里知道這樣做對別人不公平楚昭，但是就想讓自己得到更多。于是轉(zhuǎn)而采取攻擊策略拍顷，在氣勢上先發(fā)制人抚太，用強權(quán)要求別人給。
或者即使自己只為對方做了一點點事昔案，卻要放得很大尿贫，不厭其煩地拿出來說，以邀功求賞爱沟。 在這其中帅霜，社會也扮演了重要的角色匆背。很多普遍的商業(yè)規(guī)則帶給我們一種索取的習(xí)慣呼伸。
阿哥相信大家都聽說過這樣一個故事： 公司每天早上都會給每個人發(fā)一個雞蛋，甲不喜歡吃雞蛋，而乙喜歡吃雞蛋括享，所以每次發(fā)了都給乙吃搂根，乙很快就習(xí)慣了，便認為這是理所當(dāng)然了铃辖。結(jié)果有一天剩愧，甲把雞蛋給了丙，乙就感到十分不爽娇斩，和甲大吵一架然后絕交了仁卷。
她忘記了這個雞蛋本來就是甲的，甲想給誰都可以犬第，根本沒有義務(wù)給她锦积。她也不愿意多付一個雞蛋的錢，來讓自己吃得滿足歉嗓。最重要的是她忘記了感恩甲曾經(jīng)那么多次給過她丰介。
關(guān)系中最重要的就是付出與回報的平衡。 當(dāng)失衡太厲害鉴分，比如一方付出過多哮幢，或一方受傷太深，這段關(guān)系都注定會結(jié)束志珍，而且很難有挽回的余地橙垢。不論是伴侶關(guān)系、朋友關(guān)系還是工作關(guān)系伦糯。?
想要擁有自由的人生钢悲， 從學(xué)會說“不”開始
為什么我們會吸引過度索取的人？
1舔株、 尋求價值感莺琳。 很多人要通過給予，才感到自己有價值载慈。所以被索取者和索取者其實類似于受害者和拯救者惭等。索取的人總在受害者的位置，而放任他們索取的人則好似拯救者办铡，通過不斷喂養(yǎng)它們的貪婪而試圖拯救他們辞做。
2、 害怕失去關(guān)系寡具。 我們沒有界限秤茅，通常是因為害怕失去關(guān)系。我們之前談到了童叠，不斷索取的人框喳，都是心里面很害怕的人课幕。實際上不斷“被索取”并深陷其中無法脫身的人，也都是很害怕的人五垮。所以本質(zhì)上索取者和被索取者是一樣的乍惊，他們只不過用不同的方式應(yīng)對恐懼罷了。?
3放仗、 我們太想做一個好人润绎，太怕做一個壞人。 如果我愛一個人诞挨，我就應(yīng)該付出莉撇。如果我不付出，我就不“好”了惶傻，因此也不會被愛稼钩。 只知道索取的人，也不值得我們珍惜 达罗，要知道坝撑，索取型的人有這樣一個特點，那就是如果你不堅定地說NO粮揉，他們通常是不會自動停下的巡李。
所以在這里你需要做一個選擇。是你的健康扶认、幸福侨拦、自由以及其他所有的一切更重要，還是你和這個索取者的關(guān)系更重要辐宾。去衡量一下這個向你索取的人能帶給你多少好處狱从。 如果帶來的好處讓你感到足夠，那你自然將會忍受這樣的索取叠纹。?
如果為索取者的付出已經(jīng)遠多于ta帶給你的季研，那就沒有必要維系表面和平了。 完全應(yīng)該直接說出來誉察，即使關(guān)系談崩了与涡，就像甲不再給乙雞蛋一樣，一個不懂得感恩持偏，只知道索取的人驼卖，也不值得我們珍惜。
過度付出的關(guān)系鸿秆，要及時止損 請記得酌畜，當(dāng)一段關(guān)系中的付出與回報失衡時，這段關(guān)系無論如何也會結(jié)束卿叽，只不過是早一些還是晚一些桥胞，再多付出一些還是及時止損罷了恳守。 如果你是過度付出的那個人，請你不要氣餒埠戳，也切記不要掉入受害者的角色中谭确。
你當(dāng)時的付出谓形，也沒有人逼你做九巡，不管你高不高興关带，最終都是你自己做出的決定赫模。 你也是出于自己的恐懼而沒有及時澄清邊界劲蜻，所以這些索取的人存在猎莲，就是為了幫助我們看清自己的邊界到底在哪里匆瓜，我們應(yīng)得多少奔则，應(yīng)該受到怎樣的對待蛮寂，以及我們以后遇到這樣的情況時，怎樣在關(guān)系一開始的時候就把界限和對方劃清易茬。
如果我們不站出來為自己說話酬蹋，沒有人能替我們做抽莱。如果我們不及時拒絕范抓，索取的人就會越加猖狂。 為自己爭取更加自由食铐、平衡的人生匕垫，從學(xué)會說“不”開始…
