文是去年寫的，囤了好久……
今年的九月有些涼民效。
回顧去年的這個時候正是答辯結(jié)束憔维，每個人在艷陽下放浪形骸侍芝、隨意揮霍淚水的離別季。
告別同窗好友埋同，開始人生。
孤獨棵红、迷惘——從前聽汪峰的歌凶赁，總覺得“迷茫、迷惘”這類詞匯特別矯情逆甜、中二虱肄。
年少不知愁：還是學生的我們感受不到這個世界的惡意。
我們總盼望著長大交煞，天真的以為工作之后的生活會像電視劇里演的那樣咏窿。
直到每個人都被這個冷漠社會鞭打到體無完膚，才能意識到——童話里的故事都是騙人的素征，付出了不一定就會有回報集嵌。
在社會上摸爬滾打帶給人的成長是飛速的。
直到某一個百無聊賴的周末賴床到日落西山御毅，站在陽臺上望著下面寬闊的車道上歡笑打鬧的小孩子根欧，車筐里裝滿蔬菜的大爺大媽。
眼角沒來由端蛆、沒有絲毫預兆的控制不了的抽動起來凤粗。
桔黃色的陽光灑在南方常見的闊葉樹木上，聽著馬路上汽車呼嘯的聲音今豆，樓下大媽聊天晦澀的方言嫌拣，樹梢上不知名的鳥兒“喳、喳”的叫聲呆躲。
突然意識到我看到的一切异逐，我聽到的一切，我感受到蒸騰著的熱氣歼秽，全都不屬于我应役。我于這一切的美麗并不相關(guān)，我只是每天上下班的路上會路過他們燥筷，會偷聽他們發(fā)出的聲響箩祥。
我不知道他們的生活，就像他們也不知道我的一樣肆氓。
我在這藝術(shù)品般的畫面中顯得格格不入袍祖，沒有人想了解我最近的生活如何。我的快樂和煩惱沒有人愿意傾聽谢揪，就連我的家人也一樣蕉陋。
我的母親向人炫耀著他的兒子找了一份不錯的工作捐凭；我的兄長教育我如何與同事、領導相處凳鬓；我的好友羨慕我剛畢業(yè)就可以拿到不低的工資茁肠。
這一切在他人的眼中都這樣的美好，沒有人想知道我內(nèi)心的孤獨和壓抑缩举。
我無數(shù)次的和家人爭吵垦梆，想博得他們對我這個人本身的注意甚至是同情。為此我窮盡了所有的心思仅孩，就像待宰的羔羊——恐懼托猩、無力。
我開始感到迷茫：
我正經(jīng)歷的這一切是所謂長大必經(jīng)的潰爛么辽慕？
我所承受的這一切“不幸”是所謂“過來人”都經(jīng)歷過的么京腥？
這些東西是讓我變得更好么？
我未來的路在哪溅蛉？
我所從事的工作是我愿意為其奮斗一生的事業(yè)么公浪？
我為這一切所耗費的青春值得么？
無數(shù)的疑問在我腦海中盤旋船侧。
工作的壓力因悲，自我的懷疑讓我時刻處于懸崖的邊緣。我生怕一腳踩空勺爱，墜落無盡深淵晃琳。
我決定離開這各崗位，我想去追逐初心琐鲁，我想知道我要的是什么卫旱，我想找到那個能讓我心甘情愿為其肝腦涂地的東西。
