今天重陽，貴陽的太陽難得地燦爛琳疏，每當這個時候有决，我就會擔心臉上新添的小雀斑。斑斑點點空盼，集聚一起书幕，躍躍欲飛的感覺。

遙想很久很久之前揽趾，少女因為臉上的斑點台汇，自卑得不敢直視別人的眼睛。實際上篱瞎，就算我掩上雙眼苟呐，別人依然看得見我丑陋的臉，不過是掩耳盜鈴罷了奔缠。很久很久以后我才想得明白掠抬，回顧一遍周身吼野，朋友寥寥校哎，但也足矣。

少女的心事瞳步，可能只有窗外那顆當值盛年的大榕樹知道闷哆，想著萬物有靈，榕樹伯伯一定會理解自己的尷尬单起，或許還能贈與自己一個與童話一般美好的未來抱怔。小村落里沒有太多與文化相關的東西，小學校也不會有圖書館嘀倒，最受歡迎的書本就是老師兒子手上的故事書屈留，《安徒生童話》局冰、《伊索寓言》、《一千零一夜》灌危。海的女兒算是我看過的第一篇悲慘愛情故事康二，正如很多人悲劇愛情來源《紅樓夢》一樣，我欣賞這種凄涼又絕美的故事勇蝙，如同我這里的秋天也能讓我有相似的感覺沫勿；白雪公主、睡美人味混、美女與野獸产雹，給我理想的愛情想象，一直到今天翁锡，我都相信我的戰(zhàn)士只是迷了路蔓挖，或許可以在我六十歲的時候找到我，然后幸福的生活跟著來臨馆衔。所以我很早就開始幻想时甚，誰是我的戰(zhàn)士。

愛屋及烏的哈踱，我記事起荒适，第一個幻想的對象，就是擁有那幾本故事書的老師的兒子开镣。因為遺傳的原因刀诬，六七歲的小男孩就戴起了眼睛，在我們那個年代是非常罕見的邪财。被老師管教的孩子陕壹，行為舉止也會跟別人不一樣，鶴立雞群树埠，又是隔壁班成績好的學生糠馆。戰(zhàn)士的形象，就更加符合他了怎憋。于是后面幾年又碌，我喜歡下課后趴在欄臺偷看那個男孩。直到有一天绊袋，班級合并毕匀，他成為我的前桌，不懂相處的我跟驕傲的他經(jīng)常拿起尺子互相傷害癌别，感情也就變成了男孩之間的友誼皂岔。我現(xiàn)在想了想，他目前的身高跟我相差不多展姐，慶幸當初沒有執(zhí)迷不悟躁垛，不然我會失去穿高跟鞋的權(quán)利剖毯。有點幸災樂禍的味道。

沙層肆虐的操場教馆，是女孩子們無言的斗爭速兔。每天做早操，不知道為什么所有女生都會有一種站前排的想法活玲。于是乎為了占位置涣狗，有小幫派會派一個人早早起床，到操場畫圈舒憾。所謂的畫圈镀钓，就是以腳跟為原點轉(zhuǎn)圈畫圓，一次性畫十個镀迂。據(jù)傳聞丁溅，她們有人五點鐘就起床來學校了，我一般都是六點起床洗漱探遵，到學校也就六點十五分窟赏，都是中后排，因為沒有人幫我占位置箱季，這是童年的悲哀涯穷。石板兵乓球臺上又是另外一個戰(zhàn)場，因為這個戰(zhàn)場里面的常勝將軍是男生藏雏，而且是成績比較優(yōu)異的男生拷况。女生想占一席地位，有點困難掘殴，因為她們的水平只能打”滴滴波“捌臊。而智商二百五的我千所，擅長模仿的人所以兵乓球能打得贏我的隙畜，就幾個男生吮播。我還是女生里面，最不討喜歡的人病瞳。

曾經(jīng)認為的不快樂揽咕，會成為你昨天今天明天，回憶里最純粹的美好仍源。當時的我恨不得一夜長大心褐，現(xiàn)在的我卻求不得重新來過。把虧欠我的笼踩、傷害我的，全部打斷掉亡嫌，把我抱歉的嚎于、慚愧的掘而，一一彌補。而你明知道沒有這種機會于购，然后還是得帶著所有的現(xiàn)在袍睡，走到未來。

暑假我回到小村落肋僧，獨自一個人走了一遍斑胜，十五年前開始走的一條路。真的很短嫌吠，或許從家走到學校止潘，我只需要大步邁一分鐘，就可以走到那棵大榕樹下辫诅。它已經(jīng)不再繁榮如舊凭戴，樹蔭不再可以遮天蔽日，不再能停留住雨水炕矮。枝葉稀疏么夫，樹根上涂了石灰粉，顯得樹皮都蒼老了肤视。我一時間也反應不過來档痪，或許我走錯了地方，或許是我忘記了這不是十五年前邢滑。十五年前钞它，那棵大樹下，有很多小姑娘牽手成圈繞著大樹轉(zhuǎn)殊鞭，扔沙包遭垛、玩抓人游戲，還有跳繩操灿。有人蹦得很高锯仪，有人很得意自己的身高，卻沒人敢放言說比大樹高趾盐。因為它能蓋住所有人庶喜，能成為我們小學寫作為的素材，都會這么寫“那棵大榕樹很大很高救鲤，我們要三個人牽手才能把它抱住......”

然后久窟，那時的我一定會在五點鐘的時候回到家，因為奶奶和伯伯吃晚飯都是定在五點半本缠。我是不會違背別人意愿去做事的斥扛，晚到家會受到什么呵責我也是知道的，雖然我不喜歡但還是會遵守丹锹。我認為那是個牢籠稀颁，現(xiàn)在依然是這樣認為芬失，并不妨礙你對曾經(jīng)經(jīng)歷的痛苦去回憶懷念、一人的一生只有一個童年匾灶，而我的童年只有兩個半的人棱烂，一個奶奶、一個伯伯和半個爺爺阶女。直到我爺爺去世算回去颊糜，我跟他之間沒有認認真真說過話，因為他不愿意在家待著秃踩。每次吃飽就往外面走衬鱼，看人家打牌。家對于他而言吞瞪，只是一個餓了天黑了就回來的地方馁启，我更以為家對于他可能是個牢籠。于我來說芍秆，他是一個住在同一屋檐下的陌生人惯疙。我一直耿耿于懷的，是他病危的時候只記得我姐姐弟弟和哥哥妖啥，卻一直認錯我霉颠。

我跟我奶奶的關系，是我離家很遠很遠之后才緩和的荆虱，有些人天生相克蒿偎，比如她總是看不慣我。在她垂垂老矣怀读，打電話都聽不見的時候诉位，我告訴自己，要原諒她了菜枷。她倚在門口看來往的行人車輛苍糠，仿佛成為一種習慣，以往隔壁老人們會聚在一起嘮嗑啤誊，隨著時間推移也沒剩幾個人能說話了岳瞭，也可能是她耳朵已經(jīng)聽不見什么話的緣故。我現(xiàn)在偶爾會想起小時候一起出去撿柴火的時候蚊锹，小身軀能調(diào)大擔子瞳筏，這是我很佩服她的一點。以及她能左右逢源牡昆，不得罪人的性格姚炕，雖然是她不喜歡的人說話，她依然能認真聽完，這一點我隨她钻心。

還有一個伯伯凄硼，已經(jīng)瘋了铅协。他是我記憶里捷沸，不偏袒任何一方的一個存在，偶爾還會跟我說狐史，奶奶罵你不知道跑還跟她頂痒给，你就是個遭罪的。因為年輕被騙婚骏全，導致精神分裂苍柏，靠藥物維持正常，無妻兒姜贡，跟我們住在一起试吁。沿海的村落里親情這些關懷總是缺少的，傳統(tǒng)的農(nóng)村思想里面缺少不了對不按照正常人生活的人的歧視楼咳，也有可能只是我伯伯這么想的熄捍。他認為村里面的人歧視他，全世界都知道他有精神病母怜，他覺得自己太過卑賤余耽，把親人都當做假想敵，然后有一天他就爆發(fā)了苹熏。

生命體如果都是獨立的碟贾，我已經(jīng)算不清楚到底是誰虧欠了誰。選擇大學的我轨域，本能地逃離了那個地方袱耽，我在為我的逃離慶幸的同時，也在為我伯伯感到悲哀干发。還沒有爆發(fā)之前朱巨，他跟我爸媽說想養(yǎng)一條狗，被拒絕了铐然，后來我知道的時候就說為什么要拒絕他蔬崩，他有權(quán)利選擇的呀。我媽一臉鄙視搀暑，說會把老家弄得臟兮兮沥阳，我無語也就作罷。六月回家自点，第一次發(fā)病過后的他還算正常桐罕，跟我說給伯伯找一個媳婦病就會好了，或者你把我?guī)У劫F陽吧，我給你干活功炮。我那時候很掙扎溅潜，我知道現(xiàn)在這個狀態(tài)下的人非常想逃離所生活的環(huán)境，可是我現(xiàn)在的工作剛起步薪伏，沒有盈利且資本是朋友出的滚澜，我們也是三個人租了一室一廳的房子住，根本無法安置他嫁怀。我跟他說在等我兩年设捐，賺錢買了房或者租了房，再帶你上去住塘淑，讓他不要想太多一切會好的萝招。我四處去打聽治療這個病的方法，也更加堅定以后要去讀心理學研究生的決定存捺，平時每周都打電話回去跟他聊天槐沼，直到有一天電話打不通我才被告知他又入精神病院了，這一次還傷我奶奶捌治。

他已經(jīng)無法再清醒過來了岗钩，三餐需要人伺候，也沒有辦法站起來具滴。叔叔們不理睬凹嘲，姑母沒時間伺候，年老的奶奶和伯伯就靠我爸媽照顧著构韵。我回想當初他說過的話周蹭，有愧疚又無能為力，我不知道怪誰疲恢，除非真的有神靈凶朗。

這是一個充滿不祥的家，甚至我以為這可以傳承显拳，精神病壓抑著每一個人棚愤。我以一個第三人稱去看這個在最底層的農(nóng)民家庭，壓抑的杂数、畸形的宛畦、冷漠勞累的臉，是世世代代人的真實寫照揍移。