2017年碉咆，結(jié)束了十年的北漂生活抖韩，回到老家，住進(jìn)了在市里買的房子里疫铜。到現(xiàn)在已經(jīng)兩年多茂浮，我很少邀請爸媽來我這里住，只是偶爾他們要來市里辦事的時候我會問一問。二老都已60多歲席揽，越來越能感覺到他們對將來生活的擔(dān)憂顽馋，怕老在床上沒人管，或者兒女們家里不讓他們住幌羞。雖然他們沒有明說寸谜，但是言行之中總能感覺到那種不安全感。尤其是近半年我回家的時候属桦，爸爸經(jīng)常有意無意的試探我熊痴，”讓你媽去你那住幾天吧，我太煩她了聂宾」疲”“明天你去閨女那住下吧”。而我的回答很簡單系谐，有事可以來巾陕，沒事來干嘛？我爸便說我這個人“毒”纪他”擅海“毒”在我老家，大概的意思是“各色止喷、不圍絡(luò)人”之類吧馆类。我明白，父母看到周圍鄰居或者親戚里的老人弹谁，時不時被閨女接去住一段時間乾巧，會心生羨慕，常常疑惑自己咋沒有生出這樣的孩子來预愤。有一段時間沟于，我也疑惑如此不愛跟老人住在一起到底是什么原因。認(rèn)真梳理了一下自己的成長軌跡植康，恍然大悟旷太。
我二哥大我一歲，童年的我們幾乎形影不離销睁，一塊玩供璧、一塊上學(xué)，睡在一個屋子冻记。那個時候雖沒有什么個人空間的概念睡毒，可每次大哥從外地回來能夠獨處一室，都使我好生羨慕冗栗。后來演顾，家里蓋了大房子供搀，我確實是有一間了，可并不“獨占”——我那一間朝南是窗戶钠至，左右兩邊都有門葛虐，一個通往客廳，一個通往雜物間棉钧。每一天屿脐，每一天，我的爸爸媽媽從這個門走到那個門掰盘，從這一間穿梭到另一間摄悯，開門、關(guān)門愧捕、關(guān)門奢驯、開門。我是有自己的一間屋子次绘，可現(xiàn)在想想瘪阁，那個情形像極了搬個桌子放在大馬路的人行道上。
不僅如此邮偎。
十二三歲的年紀(jì)管跺，情竇初開。有了喜歡的男生禾进，就總愛寫寫日記豁跑。即使日記里不談情不說愛，也總會寫一些開始關(guān)注的小細(xì)節(jié)泻云。帶到教室里怕被同學(xué)們看到笑話艇拍，便擱在家里。最初不知道父母會看宠纯，直到有一天吃飯的時候卸夕，爸爸在那里大聲說一段頗為熟悉的話，才知道日記被看了婆瓜。吵鬧了一番快集，本以為會就此打住，可慢慢的發(fā)現(xiàn)廉白，他偷看我日記的癮就像煙癮一般个初。我并不會在日記里放頭發(fā)、做記號猴蹂，因為不需要勃黍。他看過之后從不會裝不知道，而是對日記里的內(nèi)容評頭論足晕讲、指指點點覆获，偶爾還會奚落兩句，似乎唯有在我生氣的表情中才能獲得滿足瓢省。我越氣憤爸爸越卯足了勁的把日記里的話摘出來重復(fù)說弄息、刺激我，直至我氣急敗壞地罵一句臟話勤婚，之后他便瞪大眼珠子嚴(yán)聲呵斥我沒大沒小摹量。每每這時媽媽總是訓(xùn)我不識逗，說爸爸稀罕我才會逗我……
那段時間馒胆，我過的很痛苦缨称。
后來，不管是三年的高中生活祝迂、半年的大學(xué)生活還是北漂的打工生涯睦尽，住的都是八人間的宿舍，“獨處一室”更不敢奢求型雳。
如今当凡，我住在了自己的房子里，雖然是兩居纠俭，我仍然騰出一間作為書房沿量。敞亮的飄窗、貼墻書柜冤荆、寫字桌朴则、大白板……房間不大考蕾，但無比溫馨舒適乳附。我從七八歲就渴望有一間自己的房子，卻是三十歲才真正擁有猴仑。周圍有很多人跟父母住在一起是因為老人能幫他們接送孩子做家務(wù)涌庭，而我寧愿獨自扛起一切去換得一個“不被打擾”芥被。直到現(xiàn)在，我都有個習(xí)慣坐榆，任何人來我家拴魄，不管是父母還是朋友，我都會把自己的記事本席镀、甚至是標(biāo)注過我某些想法的書收起來匹中。我自認(rèn)是一個有想法的人，但是大多數(shù)情況我不喜歡想法被別人看到豪诲。其實假若在洗澡堂子顶捷，大家都光溜溜的看一看倒也無妨，怕的是他們都穿著內(nèi)褲洗澡然后大聲笑話你一絲不掛屎篱。
年少的時候我以為父母看孩子的日記不過是引得一些矛盾服赎，多一些爭吵亦或是青春期的叛逆心理作祟罷了葵蒂。步入中年，才發(fā)現(xiàn)生活中的很多細(xì)節(jié)重虑、習(xí)慣都會受到兒時的影響践付。我已為人母，不求完美缺厉，但努力永高、盡力讓那些曾經(jīng)發(fā)生在我身上的不良影響不要再傳遞到她的身上。想法奇怪時不笑話提针、專注做事時不打擾命爬、不讓我看我不看、不讓我問我便不問……
以史為鑒辐脖，共學(xué)習(xí)饲宛、共成長！
