這幾天一直在想這個問題初澎，跟自己年齡也有關(guān)。青春里虑凛，你小心或不小心碑宴，都會受傷。有些愛情桑谍，你捧不捧在手上延柠，都會被風(fēng)吹散。
愛情不是持久的事情锣披，這是用了很長時間贞间，我們才明白的真相。在曾經(jīng)雹仿，所有的少男少女增热，都以為愛情是件持久的事情，都相信地老天荒胧辽。
愛情之所以不持久钓葫，是人性本性所致。我們吃東西會變換花樣票顾，穿衣服也會，娛樂也會帆调，愛情奠骄，不可能例外。
但是男女兩性想建立長期穩(wěn)定的關(guān)系番刊，便要結(jié)婚含鳞，雖然也有不結(jié)婚能夠長期生活在一起的，但畢竟是少數(shù)芹务，所以蝉绷，婚姻便顯得尤為重要，也就是你要選擇一個人作為一生伴侶枣抱，作為一個合作伙伴（雖然可以離婚熔吗，但至少大家一開始是希望能白頭到老的）。
那么佳晶，如何挑選你的結(jié)婚對象桅狠？
我的想法是，你要先了解你自己，這比了解男人更重要中跌。你要了解自己在婚姻中需索什么咨堤，以及扮演什么角色。
我前段時間跟一個女生說漩符，我說男女相親一喘，最簡單最直接的，應(yīng)該是相互坦誠自己認(rèn)為的自身最明顯的五個缺點嗜暴，注意凸克，這五個缺點是針對婚姻的，而不是其他灼伤，比如你上班總遲到触徐，這種缺點跟婚姻沒有關(guān)系。
很明顯狐赡，這個建議說起來容易撞鹉，但實施起來很難。因為看起來太過“明碼標(biāo)價”颖侄，顯得過于物化鸟雏，但其實，這個非常奏效览祖，只是孝鹊，大家很難實施。有些人會美化自己的缺點展蒂，還有多數(shù)人又活，完全意識不到自己有缺點。
性格互補
比如锰悼，在人群中柳骄，有需索型性格的人，就是什么都要對方付出箕般，她認(rèn)為這是應(yīng)該的耐薯。可能我們會說這種人自私丝里，但這種人在婚姻里事實上仍然可以找到匹配的人曲初，就是奉獻(xiàn)型的人，一個愿打一個愿挨杯聚，這樣才各得其所臼婆，相互沒有抱怨』仙埽可是目锭，當(dāng)一個需索性格的人评汰，遇到一個普通人，普通人就會覺得這個人很自私痢虹，會生出許多抱怨被去，長期下去，兩個人就會成怨偶奖唯，出矛盾惨缆，很難走到最后。
遺憾的是丰捷，我們很難在相處初期跟對方坦誠自己是個需索性格的人坯墨，或者，我們完全意識不到自己是個需索性格的人病往。我們理直氣壯做到的是原諒自己捣染，認(rèn)為自己一切要求都合理，一切行為都理所應(yīng)當(dāng)停巷，出錯的人肯定是對方耍攘。
精神世界的志同道合
那天我跟表妹聊天，表妹說你到底想找什么樣的畔勤，我說我不能允許對方不能理解我的精神世界蕾各。這話我跟很多人說過，很多過來人給我的勸告是庆揪，日子就是日子式曲，你的那些精神世界去找志同道合的朋友，把你的才華留給你的讀者去欣賞缸榛。很多女作家平衡得很好吝羞，但很遺憾，我做不到内颗。
王志文曾說過脆贵，說我想找個隨時隨地可以聊天說話的人。同樣起暮，我難以接受我跟對方聊天的范疇只在衣食住行張長李短婆媳妯娌。閨蜜曾交過一個男朋友会烙，有一次他們半夜兩三點吵架负懦，原因是因為專政和自由派，兩人吵得厲害柏腻，最后他離家出走纸厉。這件事現(xiàn)在提起來就像個笑話，但情愿接受這種吵架五嫂，也不能接受兩人之間除了吃飯逛街睡覺買東西處理家庭關(guān)系就再沒得聊颗品。
婚姻中肯尺，兩人有沒有得聊，是后期才出現(xiàn)的嗎躯枢？
當(dāng)然不是则吟。
我這幾天在反復(fù)思考這個問題，就是我們通常所說的锄蹂，兩人在一起需要基本三觀一致氓仲，但除此之外，其實與婚姻最息息相關(guān)的得糜，應(yīng)該是你們的婚姻觀敬扛。
婚姻觀一致
也就是，你如何看待婚姻朝抖。
比如啥箭，你是把婚姻看成安生立命有個歸宿？還是說一種社會性治宣，因為大家都成家了急侥，我年紀(jì)也到了，我也需要組建個家庭炼七？還是婚姻是一個避風(fēng)港缆巧，一個穩(wěn)定后方？還是婚姻是兩個人需要共同完成學(xué)習(xí)的人生新階段豌拙？
很多女性對待婚姻的態(tài)度是陕悬，我需要安身立命，需要一個不錯的男人照顧我按傅。
而男性的態(tài)度則是捉超，我年紀(jì)到了，要歸屬社會性唯绍，我要有個穩(wěn)定后方拼岳，有個女人在我身后打理。
以上兩種的立場剛好是矛盾沖突的况芒，各自都認(rèn)為自己是主導(dǎo)惜纸，而對方存在是為了服務(wù)自己，這也是為什么現(xiàn)實婚姻里绝骚，那么多怨偶耐版，大家都在相互埋怨，覺得對方不理解自己压汪，我看到很多文章粪牲，說對方想要桃子，你給了個梨止剖，我覺得這種只是表面的相處之道腺阳，而真正的原因是落君，對方想要桃子，而你是顆梨樹亭引，你怎么結(jié)桃子绎速？
打個比方，我是個不太拘小節(jié)的人痛侍，我總是做策劃朝氓，也就是出大體方案，具體執(zhí)行則交給其他人主届，如果把具體執(zhí)行交給我赵哲，我會特別暴躁。放在婚姻關(guān)系里君丁，就好比我可以出裝修方案枫夺、設(shè)計意見，但不能讓我去采購绘闷，去監(jiān)工橡庞，去分析每堵墻的承重和建材密度性價比，這些我做不來印蔗“亲睿可是如果對方恰恰也是跟我同樣類型的人呢？那么华嘹，大家對監(jiān)工都很反感吧趣，都不想去做，但總有人要去承擔(dān)耙厚，那么强挫，就會有抱怨，一個人做了自己不喜歡的事情薛躬，不可能沒有抱怨俯渤，你可能會控制住自己的抱怨，但你控制不住這種委屈的想法型宝。
如果你去相親的話八匠，至少你要先明確如果對方的擇偶意向是為了選定一個穩(wěn)定后方的話，那么趴酣，就不適合你梨树，因為從某種意義上講，你不是穩(wěn)定后方价卤，也不愿意做穩(wěn)定后方。這不是誰的錯渊涝，或誰的問題慎璧，而是大家需索和目標(biāo)都不一致床嫌。這跟招聘一樣，我擅長做策劃胸私，但對方想招資深公關(guān)厌处，明顯，雙方都不符合彼此要求岁疼。
但在現(xiàn)實里阔涉，我們很少考慮這個明確的中心點，我們往往通過說“這個人不錯捷绒，條件也不錯”來判斷兩性關(guān)系值不值得繼續(xù)發(fā)展瑰排，就好比說這家公司不錯，上市公司暖侨，五百強(qiáng)椭住，老板口碑也不錯，但最簡單的一個道理就是字逗，這個不錯的公司里京郑，沒有適合你的職位，那么葫掉，你怎么發(fā)揮自己的能力以及價值些举？所以，與其先評估對方條件是否不錯俭厚，我想更應(yīng)該清楚自己是個什么樣的人户魏，你對婚姻的需索是什么，你對婚姻關(guān)系的期望值是什么套腹。
很多人覺得我組建一個穩(wěn)定的家庭就可以了绪抛，只要不雞飛蛋打的。但我對婚姻的期望值是电禀，婚姻里要有很多愛情的比重幢码，因為在我看來，婚姻實在太過繁瑣或低級趣味尖飞，需要消耗極大的耐性症副，如果我不是很愛對方，我根本做不到心甘情愿來處理這些事政基。但在有些人的婚姻哲學(xué)里贞铣，覺得OK，覺得我做這些事很正常沮明，沒有問題辕坝，但對我來說，是不成立的荐健。
所以酱畅，你需要了解對方琳袄，對婚姻是個什么態(tài)度，如果對方認(rèn)為婚姻就是按部就班居家過日子纺酸，那么窖逗，對方就滿足不了你，同樣餐蔬，你也不符合對方的標(biāo)準(zhǔn)碎紊。生活中的怨偶，幾乎都是因為這個原因樊诺，男女雙方對待婚姻期待不同仗考，所以在婚姻里表現(xiàn)不同，一方的表現(xiàn)難以滿足另外一方啄骇，那么就會生出許多問題痴鳄。
其實，這不是誰的過錯缸夹，而是痪寻，說到底，大家不是同路中人虽惭。在兩性關(guān)系中橡类，我們選一個同路中人，其實很難的芽唇，因為我們不給自己那么多時間和機(jī)會顾画，我們總是對自己對他人對兩性對情感沒有什么信心，我們拿”過日子就是如此匆笤，別人也這么過的“來安慰開導(dǎo)自己研侣，認(rèn)為一切矛盾可以留到日子里去磨合，我承認(rèn)兩個個體組建家庭時炮捧，需要磨合庶诡，但磨合不同于改造，改造是從一種性質(zhì)變成另外一種性質(zhì)咆课。比如末誓，你希望一個一點都不懂浪漫的人浪漫起來，這是改造书蚪；而你引導(dǎo)一個不浪漫的人稍微有點情趣喇澡，并且你滿足這一點點情趣，這是磨合殊校∏缇粒婚姻的維系根本，是兩個人重合相交的部分，而不是把兩個人砸碎了重新糅合呕屎，你中有我宪萄，我中有你，這是不可能的榨惰。
我們在日常里，通常來衡量兩人是否般配適合的都是硬件條件静汤，比如琅催，經(jīng)濟(jì)能力，比如外貌虫给，比如發(fā)展前景藤抡。我們也通常在以上條件達(dá)到匹配時，就覺得這個人適合結(jié)婚抹估，但這顯然是不夠的缠黍。更重要的是，兩個人屬性是否匹配药蜻。
我們在婚姻里瓷式，經(jīng)常覺得對方不讓自己滿意，希望經(jīng)自己一手打造语泽，能將對方改頭換面贸典，我們?yōu)榇嘶ㄙM很多精力心血，但最終沒有什么效果踱卵，于是我們失望沮喪廊驼，覺得對方怎么可以這樣。
記住惋砂，你選擇一個人時妒挎，是要選擇這個人本身，而不是選擇你想象中這個人的樣子西饵。比如酝掩，你的伴侶是帥哥或美女，你很高興罗标，你想象憧憬他們在床上無限魅力的樣子庸队，但事實是，他們是冷美人性冷淡闯割。那么彻消，你需想清楚的是，你能不能接受這種冷美人宙拉，能不能欣賞宾尚，而不是想象自己魅力足夠大能力足夠強(qiáng)可以將對方調(diào)教成尤物，后者，是不一定發(fā)生的事情煌贴。
就好比御板，我們選了一個有錢的對象，便想象之后可以錦衣玉食牛郑，但事實是怠肋，這個人有可能一毛不拔，你花的每一分錢都要上賬淹朋，那么笙各，需要你來考慮的重點，就不是這個人到底有多少錢础芍，而是杈抢，這個人這么“摳”你能不能接受。
同理仑性，一切方面惶楼，皆是如此。
所以诊杆，我的建議是歼捐，不要先看對方有什么，而是先問自己需要什么晨汹，能接受什么窥岩，把自己的底限摸清楚，然后拿這個底限去篩選對方宰缤，這也是我常說的上限和下限的問題颂翼，我們選擇對方的條件往往只看上限，認(rèn)為上限越高就越加分慨灭，但我認(rèn)為朦乏，其實更應(yīng)該看的是下限，因為下限是保底氧骤。
婚姻和合作一樣呻疹，后期分成都是虛的，而保底才是實實在在的東西筹陵。那么刽锤，你要想清楚，你的保底條件是什么朦佩？而不是只欣喜看到對方加分項并思，最后才驚覺這場合作自己連明確的保底條件都沒簽。
