2012-03-05
我終究不知道要給這文起什么名字扩劝，只好和以往一樣庸论，偷個懶記作無題了。
也許是鍵盤和鋼筆的感覺太不同棒呛，剛下“筆”卻似乎忘了自己要說什么聂示，一時語塞起來，看來我不適合做詩人簇秒，連個感情都抒發(fā)不出來鱼喉。我在一個不合時宜的時候做了一些不合時宜的事，不僅沒有蘇東坡的才華趋观，反而和他一樣是一肚子的不合時宜扛禽。
我最近似乎一直找不到我的心臟在哪，于是發(fā)抖著去測自己的脈搏皱坛，依舊跳動——我似乎從未如此恍惚過编曼。暑假里，小學(xué)同學(xué)來到我家找我剩辟，然后是談天說地掐场，大聊特聊。她在家鄉(xiāng)上學(xué)贩猎，尶桃蓿科，卻是一所不折不扣的師范學(xué)院融欧；不知專業(yè)為何敏弃，問起來，竟是語文——其實一直以為她會去學(xué)醫(yī)的噪馏。她平靜地說麦到，一般畢業(yè)后是分到小學(xué)做老師的，自己現(xiàn)在也很喜歡做老師了欠肾；一天從早到晚的課瓶颠，簡直和高中無異，她依然一臉平常刺桃，就像在說別人的事粹淋。我不知道我的未來在哪，我坦白地說我不知道以后吃什么瑟慈，輕描淡寫桃移，只有我自己知道每個字的苦澀。我的確是選擇了這樣一條路葛碧，可似乎這在無意中成了一種罪過似的借杰，倒不在于我的選擇，反而是那些復(fù)雜的神情进泼，反倒如同我是指引歧路的罪魁禍?zhǔn)渍岷猓徊贿^是愿意一起走下去罷了纤虽，僅此而已啊。
我回家绞惦，不會3D制圖逼纸，不會做賬，算來算去我始終只有看孩子的份济蝉。每當(dāng)那個時候杰刽，一種強烈的感覺就鋪天蓋地的襲來，在那一瞬間我有落淚的沖動堆生，未來模糊的影像開始變得更加撲朔迷離。我甚至都開始懷疑當(dāng)初怎么會一時頭腦發(fā)熱放棄了復(fù)讀雷酪，轉(zhuǎn)身邁進了未知淑仆。為自己的無能，這還是第一次哥力，這樣徹底地全盤否定了自己蔗怠。
我是個挺差勁的人，幸運的是這事不需要多余的提醒吩跋；或許我一直很平靜寞射，即使我在很缺乏安全感的時候，或者洶涌澎湃的時候锌钮，或者憤怒至極的時候桥温；我自己都搞不清我的內(nèi)心到底有多瘋狂；不敢表露情緒梁丘，因為別人很容易就被幾句話嚇走了侵浸，這個時候我會自然而然地想到親情和其他情感的區(qū)別。
開學(xué)了氛谜，許多身邊熟悉的笑臉出現(xiàn)在了其他班級的合照上掏觉。數(shù)了數(shù)，八個值漫，剛好可以湊夠兩桌麻將了澳腹。一臉淚水懇求你不要走？歇斯底里憤怒一場杨何？感慨無限不停刷狀態(tài)酱塔？請問我為什么要那么做？危虱！選擇延旧，是簡單又困難的一件事；離開槽地，不是意味著放下迁沫，而是換個距離和我們相擁芦瘾；能夠做自己喜歡的事是多么幸福的一件事；支持并祝福著集畅，我們還是一起走近弟。
我選擇了沉默地祝福。因為我怕說出來的話我會像個傻子一樣得哭出來挺智。因為我最討厭的就是改變和離別祷愉。
（對這個話題心里積累著一堆東西，卻無論如何組織不出語言來赦颇。就此打住吧二鳄。）
想念曾經(jīng)的夕陽，沒心沒肺的玩樂媒怯，遲到的晚飯订讼，天真的同窗，甚至我曾以另一篇無題來紀念我失去的曾經(jīng)扇苞。不過——
從前總是美好的欺殿，因為既不可復(fù)制，又會由于內(nèi)心的美化而變得不可替代鳖敷。那就塵封吧脖苏，裝進盒子，打上緞帶定踱，放在記憶中最美好的位置棍潘。
如今的我不喜歡活在過去，也不想再嘆愁感懷地去追憶些什么崖媚，因為不僅無濟于事蜒谤，還會平添傷感；當(dāng)我微笑或痛苦著回憶人生已過去的1/4時至扰，猛然醒來鳍徽，我人生第二個1/4很有可能已在這回憶的過程中悄然流逝。中考前28天敢课，一位同窗在后黑板上寫下這樣一句話：“停留在過去阶祭，是最大的失敗≈备眩”回憶或美或丑濒募，我都不愿為之銷魂了；明天或溫馨或殘忍圾结，我都愿意瑰剃，繼續(xù)期待它的到來。
晚安筝野。
