人們都說我眼角下的那顆黑痣克夫漫贞。
算一算我已經(jīng)帶著兒子獨(dú)自生活二十年了。
我二十歲的時(shí)候育叁，還在上大學(xué)迅脐，那個(gè)時(shí)候村里有個(gè)大學(xué)生很稀奇，我是全家人的驕傲擂红。大學(xué)里比家里好啊仪际，吃的好住的好围小，長得漂亮還有男生在手心里捧著昵骤。這個(gè)年紀(jì)在村里已經(jīng)當(dāng)上媽媽了，家里登門提親的人接連不斷肯适。
“閨女变秦，媽看著有一戶人家不錯(cuò)】蛱颍”放假回家蹦玫，母親對我試探性的說著。
“媽刘绣，我有對象了樱溉，在大學(xué)里處的∥撤铮”我頭也沒有抬福贞，翻看著書。
“大學(xué)里搞的對象不靠譜停士，咱們不知根知底挖帘，你知道他對你真好還是假好，家里提親的媽都打聽著呢恋技∧匆ǎ”
放下書，確切的說是摔下書蜻底，走出了大門骄崩。我知道母親的性格，強(qiáng)勢，控制欲強(qiáng)刁赖，我再多說一句話搁痛，吵架就不可避免了。從我記事開始我和她吵架的次數(shù)比吃飯還多宇弛，不是我們喜歡吵架鸡典，而是我們兩個(gè)太像了，相互容不下枪芒。這么多年彻况，也摸索出了怎么避免和她爭吵，看到她怒火上來了我就躲到一邊舅踪，我不會也不想說討喜的話纽甘。這個(gè)時(shí)候沉默比任何事情都管用。
小的時(shí)候我的理想就是離鄉(xiāng)抽碌，所以我拼命的學(xué)習(xí)想要考到外省的大學(xué)悍赢，我的對外理由是我想看看大城市，其實(shí)我只是單純的想要遠(yuǎn)離母親货徙。在我報(bào)志愿的時(shí)候左权，母親強(qiáng)迫我報(bào)的全都是本省的大學(xué)，后來自己偷偷改了一個(gè)外省的大學(xué)痴颊。被錄取的那天赏迟，我差點(diǎn)兒挨她的巴掌，是爸爸?jǐn)r住了蠢棱。
大學(xué)前的暑假里她只和我說了一句話锌杀，說我是一個(gè)忘恩負(fù)義的白眼狼。
她不理我我很難過泻仙，但是能去外省我很開心糕再。
長大后的工作定居在我的設(shè)想里都和家鄉(xiāng)無關(guān)。在這個(gè)鄉(xiāng)村里我野蠻生長玉转，自認(rèn)為對它沒有任何的留念突想，只知道外邊有比這里更多花花綠綠的美好。所以我不知道鄉(xiāng)愁為何物冤吨。
四年的大學(xué)過的散漫舒適蒿柳，像豬一樣。最終漩蟆，還是沒有一段自始而終的愛情垒探，沒有一個(gè)專業(yè)對口的職業(yè)，迷茫而又無所適從怠李，我又回到了家鄉(xiāng)圾叼，和走的時(shí)候一樣空空蕩蕩蛤克，只是頭發(fā)長了不少。
當(dāng)了鎮(zhèn)上的數(shù)學(xué)老師夷蚊，是媽媽給教育局的送禮才得以安排的一個(gè)工作构挤。她很開心，我還是沒有走得遠(yuǎn)遠(yuǎn)的惕鼓，還是要和她爭論是非黑白筋现。真遺憾沒有過的獨(dú)立自由沒有證明自己，無論是愛情箱歧，還是事業(yè)矾飞。叛逆著斗爭了這么久，繳械投降是最后的結(jié)局呀邢。
鄉(xiāng)村老師在我們那里是受人敬重的職業(yè)洒沦，回家的路上總有人喊我“張老師”，開始不習(xí)慣价淌，總是慢半拍地答應(yīng)著申眼，竟感覺受寵若驚。
一輩子就要在三寸講臺上度過蝉衣，教書育人括尸，這句“張老師”想想我也是受之有愧，因?yàn)槲业男牟徽\买乃。
職業(yè)就這樣穩(wěn)定下來姻氨，日子也有規(guī)律起來钓辆。媽媽看我的心收了回來剪验，就托人介紹了一個(gè)對象。結(jié)婚對象前联。一個(gè)書生氣的男人功戚，瘦瘦高高的個(gè)子，從膚色上就可以斷定他肯定不是莊稼漢似嗤，看上去弱不禁風(fēng)啸臀，雖靦腆但也不招人討厭。母親到底還是了解我的烁落，知道我不喜歡五大三粗的男人乘粒。相處了不到兩天，婚期就定下來了伤塌。訂婚也省略了灯萍，他家沒什么錢，母親圖他有工作每聪，我圖他氣質(zhì)好旦棉，他也是教師齿风，我沒有很喜歡他， 只是在一起沒有不舒服绑洛，就這樣同意了救斑。
感情是可以培養(yǎng)的，不是嗎真屯。
婚后脸候，雙人工資迅速讓家里的經(jīng)濟(jì)條件好了起來，這成了媽媽向左鄰右舍炫耀的資本绑蔫，我也看得出來纪他，村里的人們都很羨慕我們。在他們眼里老師家就是書香門第晾匠，知識是值得敬重的茶袒，這種思想讓我很驚訝，也許越貧窮的人越謙卑凉馆，越貧窮的人對待知識的態(tài)度就越單純薪寓。
一年后，家里添了一個(gè)新丁澜共。兒子的出生向叉，讓家里熱鬧了不少。我開始喜歡上現(xiàn)在的生活了嗦董，平淡無波瀾母谎，似乎只有天氣的變化才能讓我喜悅或者惱怒，我知道我開始變老了京革。
我妥協(xié)了事業(yè)妥協(xié)了愛情奇唤，最終過上了被人羨慕的生活，我很知足了匹摇。人生不會按照自己的想法鋪展咬扇，在被迫放棄中我還能得到一些什么，這就值得讓我不那么難過了廊勃，只是談不上是喜悅懈贺。什么叫做“知己常樂”，知足只會讓人不悲傷罷了坡垫。
晚上孩子哭鬧梭灿，第一次當(dāng)父母的我們手足無措，整日整夜不能睡覺冰悠。孩子和父母肯定上輩子是仇人這輩子又來當(dāng)冤家堡妒。我斷定自己不是做母親的材料，于是乖乖地讓母親來幫我們照料屿脐，如果以后他像我一樣疏遠(yuǎn)母親涕蚤，我一定不會怪他宪卿，還會放手讓他走，因?yàn)槲冶揪筒皇且粋€(gè)好孩子也沒成為一個(gè)好媽媽万栅。
上班佑钾，歸家，我沒有再想起離鄉(xiāng)的任何事情烦粒，那對于我來說連夢都不能算休溶，我甚至覺得自己就適合這樣的生活，庸庸碌碌扰她。終于明白兽掰，我并不是一個(gè)有雄心的人，以前所謂的闖蕩不過就是叛逆期的自己對母親的反抗徒役，都是假把式孽尽。
也許母親早就看清了我的本事，才會在我折騰的差不多的時(shí)候忧勿，給我鋪好以后要走的路杉女。這條路，走的不痛不癢順順利利鸳吸。我已經(jīng)不再叛逆熏挎。
就在我開始接受被安排好的一切并盼望日子就這樣過下去的時(shí)候——丈夫遭遇車禍。
我們找到他的時(shí)候晌砾，他就在路上安安靜靜的躺著坎拐。天色已經(jīng)暗了下來，我看不清四周的血跡养匈，只看到他趴在地上哼勇，就像晚上哄孩子未睡，現(xiàn)在困得實(shí)在撐不住了躺下睡了起來乖寒。
肇事者駕車逃逸猴蹂，錯(cuò)過了搶救時(shí)間院溺，從此以后楣嘁，孩子沒了父親。
以為自己會不堪痛苦珍逸，難以承擔(dān)起生活的重?fù)?dān)逐虚，但事實(shí)卻是我可以獨(dú)立又堅(jiān)強(qiáng)∽簧牛看來我一點(diǎn)都不了解自己叭爱。我甚至開始思考，如果我沒有懦弱的聽從了父母的安排漱病，我現(xiàn)在是不是過的很好买雾，也許沒有為人妻把曼，為人母，手里卻握著自己的夢想漓穿。心里開始埋怨起母親來嗤军，給我找了這么一個(gè)短命鬼，讓我年紀(jì)輕輕成了寡婦晃危。我知道這還是很沒出息的想法叙赚，總是把過錯(cuò)推到別人身上，是我一貫的毛病僚饭。
周圍的人從敬重羨慕變成了可憐同情震叮，我卻從懦弱順從變成了獨(dú)立剛強(qiáng)。我從沒有想過喪夫之痛鳍鸵，如今體驗(yàn)起來苇瓣，竟沒有太大的悲傷，只是在一個(gè)個(gè)清晨獨(dú)自醒來偿乖，有種不想一個(gè)人面對一天的悲涼钓简。我不喜歡沒人說話的清晨，這會影響一天的好心情汹想。
事實(shí)是外邓，我一天除了授課，也不會說一句話古掏，課上多半也是自言自語己单。生活總是在我剛剛開始滿意的時(shí)候跌入谷底，真他媽的操蛋突颊。
很多人在路上遇見我的時(shí)候向我表示哀悼之斯，告訴我一切都會過去的，生活總會好起來的庞萍，但我知道拧烦，并不是所有的傷痛都會消失，就像我歸鄉(xiāng)后永遠(yuǎn)不會喜悅钝计。
自己帶孩子恋博，自己上班，兒子經(jīng)常找爸爸私恬，我不是詩人债沮，不會說美麗的謊言。我告訴他爸爸出門了本鸣，兒子問我爸爸什么時(shí)候回來疫衩，我不敢撒謊，因?yàn)檫@是一個(gè)沒有邊界的希望荣德。我想告訴他闷煤，爸爸會以另外一種模樣歸來童芹，因?yàn)槟赣H已經(jīng)開始給我物色新的人選了。一生要強(qiáng)的母親是不會讓她的女兒受這樣的委屈鲤拿，她不能容忍她的女兒守活寡辐脖。
對啊，你的父親要是以另一種模樣歸來皆愉，你是否會喜歡嗜价？
我感覺自己可以處理好生活，可以抵住周遭人以同情的名義向我投來得可憐的目光幕庐，我知道我不需要任何人再來參與到我的生活里久锥，這并不能帶給我任何安慰。但是當(dāng)母親告訴我他要來家里見我的時(shí)候异剥，我卻沒有反抗瑟由，因?yàn)槲也辉偈谴髮W(xué)時(shí)叛逆的自己，我明白母親的一片苦心冤寿， 我不能再傷她的心了歹苦。
這個(gè)他，老老實(shí)實(shí)督怜，是莊稼漢殴瘦。我感覺教師和莊稼漢這兩種身份并沒有什么高低之分，看著他紅撲撲的臉蛋竟感覺很像父親号杠，一個(gè)沉默寡言的男人蚪腋。像父親一樣雖然貧窮但很體面，舊襯衫的第一個(gè)紐扣總會扣上姨蟋，布鞋也是干干凈凈的屉凯。我不拒絕和他接觸，他看著我不討厭他眼溶，來我家的次數(shù)也就漸漸多了起來悠砚。每次過來，都會帶來一些東西堂飞，一塊豬肉，一只野兔酝静，或者自己腌的臭雞蛋节榜。
再后來，我們就領(lǐng)了結(jié)婚證别智。領(lǐng)證的那一天我在想“這輩子我能結(jié)兩次婚，卻沒有一次像樣的婚禮稼稿”￠唬”我知道這是自己讀書多了有的毛病讳窟，喜歡幻想，面對現(xiàn)實(shí)容易矯情敞恋。這樣的婚禮丽啡，是體面的父母盡最大的努力給我最好的婚禮。
兒子卻不相信這是另一個(gè)模樣的父親硬猫，因?yàn)檫@個(gè)父親不會教書补箍，這個(gè)父親臉紅通通還不愛講話。但是啸蜜，我多希望他能夠相信啊坑雅，這樣他就會忘卻喪父的悲痛了，這樣他就不會在別的小朋友和父親玩耍的時(shí)候衬横，怯生生的望著這個(gè)男人不說話了裹粤。
鄰居安慰我說這樣的事很普遍，村里有的女人也經(jīng)歷著這樣的不幸蜂林。人就是這樣遥诉，知道不是只有自己一個(gè)人如此痛苦之后，痛苦就會減輕噪叙。但是矮锈，感同身受這個(gè)詞我現(xiàn)在是絕對不會相信了，只有自己真正經(jīng)歷了睁蕾，才能說自己懂得愕难。漸漸的，我也變得沉默寡言了惫霸，不是因?yàn)檫@件事帶來的打擊太大猫缭，而是在經(jīng)歷了之后，我明白很多事說不清也不值得說壹店。
我其實(shí)挺討厭沉默的猜丹，但是他不善于說話，只是勤勞肯干硅卢。我從小到大被母親寵著射窒，除了會講大道理什么都不會做，看著他忙東忙西将塑，感覺自己的命倒也不賴脉顿。我開始把更多的精力投入到教書中，看著那群孩子在為了學(xué)習(xí)考試愁眉苦臉的時(shí)候点寥，感到很暖心艾疟，多希望他們永遠(yuǎn)這樣下去啊，永遠(yuǎn)以為考試就是世上最痛苦的事，永遠(yuǎn)不會經(jīng)歷人生的大悲大難蔽莱。
教師這個(gè)職業(yè)弟疆，只會讓你越來越喜愛，它給我時(shí)間思考盗冷，給我時(shí)間沉淀怠苔，甚至給我機(jī)會成就偉大。我甚至開始慶幸選擇了這個(gè)職業(yè)仪糖，讓我在人生最痛苦的時(shí)候能夠有事可做柑司，人在閑下來的時(shí)候總會胡思亂想。
我也不后悔再接受另一個(gè)人的照顧锅劝，我一度認(rèn)為這就是命運(yùn)攒驰。只是后來，我又知道自己錯(cuò)的很離譜鸠天。
到了秋天秋收的時(shí)候讼育，他整日在地里忙，看到他這么辛苦我也知道心疼稠集，便一直在家里按母親囑咐的燒好吃的菜奶段。他讓父親清閑了不少，家里人都很喜歡他剥纷。
晚上燒好菜之后等他回家痹籍，等來的卻是噩耗。
他搭村里人的拖拉機(jī)回家晦鞋，路邊有一處攔路干斷了蹲缠，車就這樣沖下了崖邊，車上的人全部喪命悠垛。
我只有一個(gè)愿望——這是一個(gè)假消息线定。
后來我也一直在對父母哭著說“這不是真的，這不是真的确买！”他們怕我精神受刺激斤讥，急忙的安慰我。我的確就像一個(gè)瘋子湾趾，哭鬧狂笑芭商。這樣的人生真他媽的像個(gè)笑話。
不吃不喝搀缠，瘋瘋癲癲铛楣，我一度覺得自己的確是瘋了。人們也都認(rèn)為我會瘋艺普，父母只是更加疼我了簸州，我成了那個(gè)不懂事也不會挨罵的小孩子鉴竭，被保護(hù)著，被寵溺著勿侯，真想就這樣一直瘋下去吧拓瞪，我不再操心任何的事情缴罗。
我可以瘋助琐，但是母親不能有一個(gè)瘋女兒，孩子不能有一個(gè)瘋媽媽面氓。我盡力把自己從絕望的邊緣拉回來兵钮，我想好好的回去教書。
意志力有時(shí)候強(qiáng)大到超乎想象舌界，我的精神開始慢慢恢復(fù)掘譬，后來就能夠再進(jìn)入課堂。孩子們對我的遭遇有所耳聞呻拌，也是同情我嗎葱轩？上我的課的時(shí)候都十分的乖巧。
生活還是要恢復(fù)往日的藐握，不同的是我的話多了起來靴拱，像是要把這幾年沒說的補(bǔ)齊一樣。變得絮絮叨叨猾普，說一件事的時(shí)候喜歡重復(fù)好多遍袜炕。
我聽到過母親對父親說，這是因?yàn)槲业木袷艿搅舜碳ぁ?/p>
我才不信初家，我很好偎窘。
我只是不敢照鏡子了。因?yàn)榇謇锖芏嗳苏f我命賤溜在，眼角下邊長了一顆小黑痣陌知，長在那個(gè)位置，克夫掖肋。
我害怕仆葡。這么說是我害死了兩條人命。每當(dāng)看到那顆黑痣培遵，我的心就像堵滿了千斤稻草浙芙，沉重，刺痛籽腕。
不敢面對自己的臉嗡呼，我只能和自己說說話。清晨皇耗，我會和自己說“早啊”南窗，會在洗漱的時(shí)候自言自語，我既然不喜歡沉默的清晨，那就給自己制造一個(gè)熱鬧的万伤。我知道我不能從痛苦中抽身窒悔，那我就盡量去融進(jìn)，和痛苦融為一體敌买，痛苦就無從談起了简珠。
后來我喜歡上了化妝，喜歡很厚很白的粉底液虹钮，這樣黑痣就被我藏了起來聋庵，不會在臉上繼續(xù)耀武揚(yáng)威，讓自己不會再自責(zé)芙粱。我知道這是掩耳盜鈴祭玉，但我樂在其中。
當(dāng)生活的厄運(yùn)接連不斷的時(shí)候春畔，人們總會找到一個(gè)理由來解釋它脱货，無論鬼神。這個(gè)時(shí)候科學(xué)沒有任何地位律姨。這些迷信就成了信仰振峻，成了教條，也讓我的痛苦有了來源和發(fā)泄點(diǎn)线召。
苦難有理有據(jù)比無緣無故更容易讓人接受铺韧，這輩子我就活在了自我苛責(zé)和自我救贖之中。
以上缓淹。
